前天晚上跟一個網友聊了許多...
從那個網友那邊知道了一些"他"對我的感覺...
總之...網友不斷的勸退我...
但我的回答總是:
"9個月來每個人都要我不該等...如果死心真那麼容易的話我會耗到現在嗎?"
可是...網友的話越說越殘酷...
我才覺得似乎我一輩子也不可能等到他了...
當時我真的是在電腦前面崩潰...
9個月來我從來沒做任何忘記他的打算...因為我覺得就算苦我也甘願這麼下去...
但是昨晚頓時覺得不應該這麼把尊嚴給他踐踏下去了...
我決定要忘了他...
於是離站前我丟水球給幾個要好的網友...
告訴他們說jfp要躲起來了...不再出現在他看得到的地方了...
我的網友們自然也知道原因...她用激將法狠狠的罵我...
要我不許為了一個不值的人這麼自暴自棄...
但我還是決定躲起來...
其實每次當我心情絕望到極點時都會有這種與世隔絕的念頭...
我曾經想要把jfp這個id自殺算了...讓他眼不見為淨...
我也曾想過再也不去管院了...讓他不看到我省得討厭...
但是我豈是一個這麼樣灑脫的人呀...
所以我還是用別的id上來了...我也忍不住po文章了...
而且我明明說了再也不要追究他的一舉一動...
但我竟還是忍不住把他設成壞人好讓自己看得到他...
我超沒骨氣的...
我完全不確定這一次自己到底做不做得到忘了他...
我甚至又開始有點反悔了...唉...
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也許我太過放縱了我自己......
也許我愛上了浮雲.....
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