現在在709 剛剛去所謂的夜遊
果然如我想的 有那麼一點好玩
但卻充滿著一種寂莫感
從陽明山看台北市
一直很熟識的地方 突然覺得好陌生
一直以為很熟悉的人 突然間也離我好遠
之前和俊宏在這裡聊天 心裡就已經頗鬱卒
聊到一些過去的事 想起過去的某些人
再加上我所想的 被俊宏"證實"了
那種莫名的恐懼感早已充盈心中
加上那種似近實遠的感覺 讓我覺得好痛苦
這樣說 好像對不起那些跟我出去的朋友
不過我還是想說 "早知道我就不去了..."
不去的原因是在我自己 不是你們
現在 他們在打牌 但是我的心卻不知道要擺在何處..
發呆?不是! 思考?只會讓自己更難過...
這時候的我 就只有借著打字 來讓自己有事情做..
痲痺自己的腦袋...
撐到天亮 回到家 或許可以暫時脫離這裡 暫時離開某些人事物
或許會好點吧...又或許就當做是眼不見 耳不聽為"靜"吧!?
剩下的 等今天過後 再去煩惱吧!
一直以來 以為自己的理智(或者是俊宏說的"龜性")
能夠完全的控制自己的情緒 不過在最近
卻發現這件"工作" 越來越難了...
以前認為很自然的事 如今卻完全不自然了起來
心情越來越難去控制 之所以有人說我現在越來越暴燥
我想 這也不是我所希望的......
我真的很想去control自己 可是 真的 越來越難了....
我想 三下的現在 是我大學生涯中 影響最大的時候了吧!
之前的大中盃重新認識了一些學長姊學弟妹甚至是同學
接著送走了俊雄學長
再加上現在的這件事...(什麼事?就當作一場誤會吧!)
以及接下來月六月的畢業典禮
我要送走台大中文的學長姐,還有自己要好的同學
這個時期 恐怕我的心情 是很難去平息的吧!
如果大家看到我的臉色不好 就多見諒吧....
一直以為自己對身邊的人 是很在乎的
可是到現在才知道 原來我對他們一點也不在意
ex:不知道老媽喜歡什麼東西 以至於母親節禮物到現在還沒準備
對於自己喜歡的人 對於她的一切 我知道的不多.......
諸如此類的 我才知道 自己與這個世界 是多麼的疏離...
光會自己在腦筋中"妄想"
真是太可笑了........
可笑到有點悲哀......
或可說是愚蠢........
不知道為什麼 自己也落進了這種自怨自艾的情緒裡了
隨著時間的流逝 人的成長 感情也越來越脆弱
越來越怕受傷 怕還要花時間去療傷...
但是 時間是有限的呀 與其花費去療養 不如想辦法避免去受傷
就這樣子去想吧 就這樣子去作吧!
五月九日 記于男八
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看似多情總無意...
一曲相思寄往昔...
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