大家對不起..我把班板當日記板用了...對不起...
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如果一切再重來一次 我的選擇還是一樣 我還是會選擇和你在一起
不過我想 結果也還是會一樣 我該說什麼好呢 我能怨什麼呢
是該怨我們相遇的太早? 或是怨我愛上你太晚? 不過 再講這些 似乎都失去了意義
菀麟對我說的 我都懂 要是沒有發生當初那些事 或許現在我也不會發現自己愛你
不會看到你的好 不會看到自己的意氣用事 她要我尊重當初的自己 當初的感受
我懂 我真的懂 不過我卻做不到 我深深的陷在裡面 我在鑽牛角尖
我走不出來 我一直都不是一個樂觀的人 儘管表面上看起來粗線條 大剌剌
實際上 我很灰色 我看事情的角度永遠都是最糟最醜的那一面
我總是能讓自己在簡單的問題裡 陷入無盡的矛盾 倫先生對我說
既然已經陷在裡面出不來 何苦再掙扎 讓自己陷的更深 你們對我說的我都懂
那些都是我在安慰別人時說過的話 but 最難說服的是自己...
老是聽到別人說 要懂得珍惜身邊的一切 不要等到失去後才後悔
可惜 說這些話的人 都是已經失去的人 永遠不會有人看到自己擁有的 在失去之前
從小到大 我從來沒有過這種感覺 現在 我終於體會到了
儘管當初任性賭氣要分開的人是我 現在卻有種被遺棄的痛與無奈
儘管現在的一切 都是我自己造成的局面
但是 就像小百說的 最痛的 是那個將圓滿變成殘缺的人
我一直說要離開你 卻又一直沒這麼做 因為我捨不得
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阿嵐 他說的沒錯 我真的犯賤
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我一直說要忘記你 卻又一直想見你
一直說不要再連絡 看到你上線還是忍不住解封
究竟我是執著還是執迷不悟 我自己都分不清楚了
所以 其實 我走不開 不能怪你 是我自己的問題
我氣你的溫柔讓我走不開 但沒有你的溫柔我又傷心
我叫自己不能再跟你見面 但聽到你要來接我卻又感到高興
我重考為了進台大 為了享受四年一流的大學資源 為了讓自己未來更順遂
其中有沒有為了你 我不敢回答 有 卻也說不出 沒有
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我總會在唸書時 突然閃過以前的點點滴滴
我總會在做惡夢驚醒之後 想抱著你哭
我總會在腰酸背痛的放學後 想要看到你
我想念你的來電顯示 我想念你對我減肥的不滿和緊張
我想念你抓著我滔滔不絕說著學校的事 我想念你溫暖的懷抱
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不過 我想你身邊出現了另一個她吧
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我想我是該放手了 該離開了 再拖下去 只是繼續傷害自己罷了
可是 我走得開嗎
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黑夜的顏色 能否黑一點 讓沿途的街燈能浮現
這個城市的安靜 能否再安靜一瞬間 讓我的求救再微弱你都聽的見
為何一到黃昏 寂寞好深 遮住回你懷裡的路程
等你的腳步聲給我新生 我的夜盲症就快要變永恆
任性的淚水若能洗淨雙眼 或許哭能恢復我視線
慢條斯理的時間若能加速到達明天 或許我的你能提早些見我一面
思念總是讓我受困 脫不了身 我摸黑找不到回家的路程
等待熟悉的腳步聲給我新生 我的夜盲症才不會變永恆
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