會轉ＰＯ這篇是因為這陣子看到太多魔心情低落到想死的念頭。
我知道每個人會有自己難過的關卡，撐不過去、撐不下去，
於是選擇一種最笨、也是對週遭關心自己的人最殘忍的方式。
因為我這麼走過來，太清楚在那之中的不甘心與絕望難過。
有人說：「你又不是憂鬱症的患者，怎麼知道憂鬱症發作的痛苦？」
沒錯，我的確不是，但我自己也是邊緣性人格的患者。
加上自己讀了心輔系的這兩年來，誰說我不懂憂鬱發作的情況？
誰說我不能理解躁鬱的週期性症狀？老實說，這些經驗我都有。
鬱症發作時，我得靠藥物治療我過低的血清胺來抗憂鬱，
如果不及時治療吃藥，心魔就會克制不住的跑出來要我殺了自己。
我殺過兩次，那兩次，看到我媽的焦慮心急，身為子女不難過嗎？
我可以對自己很殘忍，但我就是狠不下心去傷害關心我的人！
輕微的躁症其實是好的。我只知道自己有過幾次輕躁發作的經驗。
躁症發作時，我的情緒ＨＩＧＨ到極點，創意不斷，幾乎不需要休息。
我可以連續好幾天加起來睡不到八個小時，連續四十幾個小時不睡覺。
我在輕躁發作時感到自己的快樂和自由，一旦過了這個週期，
ｄｏｗｎ到谷底的鬱症又發作。誰說我不懂呢？
我經過的事，是我週遭所有人都無法想像的，魔板的板友們可以想像嗎？
我很消極，現在我並沒有想死的念頭，也不會積極想活著。
但只要我在呼吸、還有心跳，這就是我活著的證據，
如果沒有經歷和我相同的遭遇，有什麼資格說自己想死？
沒有目標的生活就去找出目標；失戀了就期待下一個人；
沒有什麼好跟關心你的人過不去，除非你真的是自己一個人。
但這個世界上，不會只有你自己一個人而已。
我封閉了自己的心，也還有自己可以依靠，誰說我是一個人？
你的人和你的心，是誰都無法取代的珍貴。
還想死嗎？等有和我一樣的遭遇再來跟我談「死」這個話題。
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如果有一天…你走進我心裡
你一定會哭泣，因為裡面裝滿你的點點滴滴
如果有一天…我走進你心裡，我也一定會哭泣
因為在那裡，我找不到我的身影
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