一位魔男寫給蠍女的信

[oggy (王老先生)]

不要問我過得好不好

因為我回答不出來



前幾天 我搞爆了一台吸塵器
很笨的我 竟然將110v的小吸插到了220v的插座
每當我很笨很愚蠢的時候 就會有種感嘆
有妳真好
是我從台北的忙碌回到高雄的這個月體悟的
感覺妳 就像個在背後支持笨男人的偉大女人


阿姨從妳那回來之後
在與她吃飯同時知道妳在那邊過得很好
變得更會做家事了　買東西會講究了
燒菜煮飯連阿姨都自嘆不如
練就了一身節省的好功夫
會開車當個導遊般到處享受美食
就像個小女孩長大了

也不再是我心中那個小女孩

現在想想　覺得一直是自己會錯了意
其實妳啊　一直都是我背後那偉大的女人
我卻一直把妳當成需要被照顧的小女孩

有的時候　妳比我精明　比我厲害
有的時候　卻又讓人想教導妳些什麼

沒有人是完美　　但這樣的妳有多完美



這樣的妳放棄了

分手之後那幾天　聽到了妳開心的笑容
我好久好久　沒聽到了
當時天真的我以為　這樣的選擇是對的
遠距離帶來了沉默　帶來了心的距離
這決定是我用三個夜晚的淚水換來
當然　也有一個月恍神焦雜的副作用
雖然後來我們一直像是沒發生過的般聯絡
若無其事的聊著說著

卻在很笨的我手上正式劃了句點

從台北回來
我播了通電話過去　　妳勸回了我的挽回
妳對我好失望　打了我千百個巴掌
妳放棄了　我落了最後一次淚
明明想挽回的我　一個月沒有播電話給妳
有理由　有解釋　我知道都是屁
所以　最後我還是沉默了

也許跟本就是我放棄了　
淺意識說服自己當初這選擇是對
想利用忙碌的工作來逃避對妳的思念
讓自己有話不說　有電話不打
我害怕　遠距離會發生的問題還是會發生
我失去信心　接受了妳對我的失望
　　

接下來的幾天　　我一樣失蹤了
雖然不曾失眠過
但連夜的失眠　讓我體會了那種煎熬

不顧一切的挽回可能換來再次的傷痛
是我的體悟

知道在你出國後　我最常跟朋友抱怨什麼嗎
妳生病了我不能帶妳看醫生
妳有問題我不在身邊
妳有任何事情我都不在身邊第一時間
要好幾年　　要讓妳這樣一個人承擔任何事
我會不捨　　我認為自己失去了一個作為男朋友的資格
當妳對我說　為什麼我無法過去陪妳這句話時
我的無力　是我這輩子最大的失落


妳安慰我　其實我對妳很好了
只是有些現實我們無法改變
不過我真的
不想再聽到妳的不快樂
不想讓妳一個人獨自在那生活
不想妳因為我而放棄一些身邊的機會
不想我變成妳的絆腳石
不要聽到妳的淚
我們都太年輕　　妳有好幾年可以發展
耽誤了妳　不是愛妳
愛妳　　是用一時的痛　為妳換來翅膀
所以　沉默陪著我的心
縱使腦海一直浮現妳放棄了那句話
我還是用混亂與沉默將它覆蓋
不再痛　只有想念與領悟


後來　我試著成為妳想要的好朋友
可是我做不到　　我深深的感到我沒辦法
笨的我　少了妳的溫柔　變得更笨了
也許　
當我變的聰明的那一天　我才能坦然的當妳的好朋友


但是
請暫時別問我過得好不好
因為我沒辦法對妳說　我過得不好...


　　　
但妳　永遠都是我心中的superwoman



雖然這是複製過來的  但也是花很多時間與感觸打完的
看到ending的朋友們  謝謝你們願意分享我的心情

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