其實我根本就不想活

[notruth (就是愛喝水)]

我把這句話放在心裡面很久了  長久以來我一直用無限的藉口來壓抑這個想法
但我活得好累 好辛苦 雖然我一直試著在生活中找尋我的快樂
但我最近真的想不到什麼藉口再活下去
或許 會有人認為我只是一時的不如意才有了這樣的想法

不過 我從以前月入4萬時我就一直很不快樂 我不斷的用我比別人優秀這樣的話來
讓別人對我所造成的不舒服感被我遺忘

什是不舒服感呢?

我如果記得沒錯的話 我打從上幼稚園開始 就一直跟同學相處得很不好
原因就是我很女性化 我是男的

從幼稚園到 小學 國中 會不斷的羞辱我 不管是在言語或肢體上
也可能因為我從小就長得很高 所以每次打架不會輸 但我敢說都是別人看我娘娘腔好欺
負對我先動手造成的
也因為打架 老師覺得我會欺負人 還好我以前功課有前幾 所以不會被老師當成壞小孩

就這樣 我小學國中就在這樣的日子過去
我還記得小學一畢業我就把紀念冊剪爛 撕掉
因為裡面根本就沒有我
根本就沒有人願意跟我合照 而且我自尊心又強 也不願意主動去找人合照
重點是  那是我人生一段最不想面對的回憶之一

國中也一樣  回想起來
這已經是8年前的事了
但國三那一年是我人生最不堪的一年
當時已經要考高中了 因為我功課還可以 所以我選擇高中體係就讀
我天天都很晚才睡 身體的累真是讓我想放棄
但身體的累比不上心裡的無奈
每天去學校的早上 我內心都會忐忑不安
因為我怕我的倚子是否會被解體或是桌子是否被搬走
每次體育課回教室的途中 我都要擔心我的書包是否會多幾個腳印
每次段考完拿考卷的時候 我都要害怕我的考卷是手被揉爛弄髒 9開頭的分數上是否會
有腳掌印
當然我也不是沒反擊
打架 對罵 我每樣都經歷過
但是 我還是沒辦法改變這樣的情形
或許 會有人覺得是我不表現出友善的態度 但別人對我這樣 我就是做不到
後來 老師當然也有出來制止同學的行為
不過 大家似乎還是有很多方式可以欺負人
我在當時還是個很用功的考生 我每次上課都會很專心
但每當我已經全神灌注在黑板上的粉筆字時 就會有人拿粉筆 紙屑 等等丟我的頭
對於用功的我 這樣真的使我完全無法專心
每天上課都要害怕是否能夠專心聽課

也許有人會覺得 為何就因為我太女性化就會遇到一大堆這種事
事情起因是國二的放鴿子事件
其實我原本國中在班上人緣並也不是那樣的差
就還是會有人找我出去玩
就有次有人找我去福爾摩沙展覽 那次我沒記錯的話加我有五位同學
一開始去時因為他們根本沒注意到我的存在 所以我和他們走丟了
但後還我遇到他們時 他們卻玩得十分的開心 完全忘記我不見了的事情
我真的很生氣 就問他們為何沒去找我 就當我想說那現在可以逛了的時候
他們說都逛得差不多了 已經可以走了
我那時內心真的覺得怎我一點都沒被受到尊重
更可恨的是
他們丟下我跑很快的衝進計程車當中
我就眼睜睜看著計程車開走而終至消失在我眼前
我隔天就很生氣的去找他們理論 並與他們絕交
但他們卻跟全班同學講我的壞話 甚至最好把我的名聲搞臭
也因此造成我之後國中生活的極度不堪

就這樣生活了一年
終於到我真的受不了上課要被整而不能專心的事
就在10/25這一天
我爬上我家頂樓
做在上面 只要我身體一往前傾
我就可以從八樓跌到一樓

記得那一天我穿著便服
在上面坐了整整半個鐘頭
享受著被雨淋濕的感覺 因為我再也不能在下雨天出門了
只是 就沒多久
我爸就跑上來把我抱了下去 當時有幾位警察和一位阿姨
記得那一整個禮拜 我爸媽都會輪流來我房間哭著跟我講話
後來終於有個好心的國文老師知道我的情形後
回去問他們班上的同學是否願意讓我轉到他們班
也終於我到了他們的班

但是 因為很女性化的緣故 有的人對我十分不友善
也會欺負我
但當時 我只想專心考高中 不想再有太多的紛擾 就不予理會
就這樣我國中終於畢業了

高中 我似乎擺脫不了我的宿命 差別是已經不會有肢體上的衝突
也還好我因為高中年代在班上功課很好 剛好班導又是很注重功課的人
我的高中生活過得很有自尊
雖然我人緣依舊不好

大學我選了一個很注重流行文化,外在,和人繼關係的科係
大一時一開始大家都還不熟時 彼此都很客氣
但等到大家都很熟時  而我原本就不是很擅長與人打交道 所以我也不知道要跟大家講什麼
而大學的生活是彼此各有屬於自己的圈子 而我一直找不到屬於我自己的圈子
到後來就有人說 我是個討厭鬼 所以根本沒人想跟我在一起 事實是
每當我加入一個圈子 當中就會有人有言語或是態度上的問題讓我感到十分的不舒服
我就慢慢的退出那個生活圈
而我家境也不是十分優渥
我爸媽要求我自己賺生活費 我在大一時整個生活都在打工 早上的課都因為太晚下班
而睡太晚曠掉
一開始同學可能對你因為不熟還不敢表現出鄙視你太女性化的態度
但在後來發現你在班上其實也沒有朋友 家境也不好 功課也不好時
看到你時的那種不屑就已經寫在臉上了
甚至有人會在你的聽力範圍裡面講 你看 那個討厭鬼又出現了
也會有人聚在一團不小心看到我時 就會突然安靜等等之類的
其實 各種情況我都遇過
也因此我不喜歡去上課
大四的學分也修沒幾學分
一年10幾萬的學費我真的不知道要怎付起

最令我痛苦的是
我每天都還要面對這個社會
我曾經把我遇到的情形跟我爸媽提過
但他們都是人際關係很好的人
完全不能理解我所遇到的不公平待遇
我到後來也都不跟他們講話了 因為結論是 自己太女性化別人看了不舒服 為何不改
但這種事正如同性向一樣 是天生的

我的感情生活也過得不如意
或許因為種種的事情讓我變得很會猜忌
我後來的幾段感情都是不歡而散 而我總是扮演強勢的一方 事實上我才是弱勢的
而在我們這個圈內的生態中充滿了謊言 性 和交際
天生個性坦率的我在這個生活中只能用不真心來避免傷害
男生和男生在一起 除了要承受外界的討人厭眼光外 還要面對另一半的謊言
真是讓我覺得好痛苦
但我卻又沒辦法喜歡女生 回歸到一般大家所謂的正常關係
其實更重要的一點是 在圈內 女性化的男生是不受歡迎的

現在
我精神狀況似乎有點脫軌了
在路上 若是有人一直瞪我 或一直用很糟踏人的眼光看我
我從他或她旁邊走過時 會給他一巴掌或假裝不經意的打他(她)

但最近
我又覺得那樣好糟 萬一對方其實是個好人 怎辦
前陣子看了一部電影 德洲電鋸
內容提到一位從小被罵怪物 醜八怪的男生
長大後 因為心理不正常 會用很可怕的方式殺人
而我是永遠不可能做出那樣恐怖的事 我不知道把一個人眼睛挖下來是什麼會令我想吐
的感覺

我不知道要怎做我的生涯規畫
我實在不想要這樣號無尊嚴的過一輩子

我前幾天真的很甚重的考慮我是否要讓我的人生就這樣end
但我又想到我的祖父母
我是他們從小用汗水帶大的
我知道他們很愛我 我完全感受得到 我真的是很不忍心看他們充滿紋路的臉
被淚水覆蓋 看不出是淚水的痕跡 還是皺紋的線路
整日要面對再也看不到自己最疼愛的孫子的事實 每想到一次就要哭一次
光是想到這樣的情境 我就覺得心好痛 好難受
但我不知道我要再這樣活幾年 不斷武裝嗎 我可以辦得到 但好累
我不知道為何我要在這個世上 但我卻明白現在不能選擇我要走的路
這樣的人生真的好折磨人

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