推 IamVitas:從你的文章 真的看不太出來你曾經發生過這麼多事 12/30 01:42
→ lanzi:所以生活對我來說已經沒有什麼好計較的了，喜歡碎碎唸而已XD 12/30 01:45
推 IamVitas:你說的"用隨和的氛圍與禮貌作為緞帶包裝了起來的自我中心 12/30 01:54
→ IamVitas:" 我也認識這樣的一個人 所以對你的話特別感同身受 12/30 01:55
推 powerseven:收錄 12/30 02:30
2010年對我來說是分分合合的一年。噢，所謂的分分合合並不是字面上那樣，畢
竟我沒有辦法跟我自己分離，除非精神分裂。 XD
《肉體的裂解，精神上整合。》
2009年底，我經歷了一場非常嚴重的事故，從事發、開刀、進加護病房、轉普通
病房、回家休養，一直到回到工作崗位上，前後恰恰好花了一個月的時間。其實
恢復的速度非常之快，或者應該說大多是因為迫於家裡的壓力，要我沒有問題的
話最好盡早回到工作崗位上，所以前幾個月極為貧血，都是用補品硬撐度過的。
我失去了嗅覺和大部分的味覺。（所以被我寫的食記所誘引的人，看到這裡應該
要覺得搥胸頓足才對？ XD~）我的鼻樑重建。我額頭下方的骨頭全部換成人工骨
頭，現在還留著一道不明顯的疤痕。有一道開刀的痕跡沿著髮線將我兩邊太陽穴
連成一氣。我的膝蓋經過縫合之後，如今成為免費而且靈敏的氣象台，而且只剩
下游泳是唯一適合的運動。
肉體上我經歷了十足的毀壞與裂解，但是反應在精神上卻變得更加柔軟又堅強。
我跳脫了原有的框架。我煙視媚行。我既謙卑又冷漠，我抗壓性變得更強。
人類脆弱又複雜，我們該拿這樣的自己怎麼辦才好？
《從候鳥到迷鳥，往留鳥的方向前進。》
回到嘉義第三年，其實是有點渾渾噩噩地體察到時間的瞬逝。
原本是無心插柳考上了農會，心裡想著「好吧那就回來工作看看吧」就這樣回來
了。寄居在外婆家，心裡其實還不是那麼踏實，也不知道這份工作能夠讓我維持
多久的熱情，但是第二年就忙到無暇思維這樣的瑣事了。真可悲，人生的規劃和
方向在這樣的狀況下竟然變成了瑣事。
原本從「嘉義人的孩子，回到嘉義來工作」這樣單純的關係，變成「沒有時間和
空間來思慮自己的方向，全然迷失並且隨波逐流」，用鳥類的分法，就是從候鳥
變成了迷鳥。
今年度開始，建地的所有權和歸屬之爭告一段落（表面上，後來當然又衍生了其
他問題，但在這裡不消詳述）。於是我未來的新家大張旗鼓開始動工了，隨著進
度逐漸為肉眼可見，日後有定居之所的念頭逐漸明確起來。於是我又從迷鳥變成
了留鳥，如果沒有意外的話，應該就可以順利脫離寄人籬下的日子，擁有自己的
居所，實實在在地變成嘉義人了吧（心境上）。
當然在那之前，還得必須處理戶籍的問題就是。要怎麼讓我的戶籍從臺北市遷來
嘉義，也許需要費很大的功夫吧。
《酒精與咖啡因交織的生活，崩毀後的重建。》
有一度我的噗浪標題是這樣的。
「咖啡因與酒精構築起我的世界。（飄）既清醒又迷醉。」
其實這句話相當概括地描述了我先前（意外前）的生活。我愛喝咖啡也愛喝酒，
而且我不會因為咖啡喝太多而睡不著（除非咖啡豆的品質太差 XD~），酒量也還
算不錯，所以這樣的生活對我來說很優遊自在。之前在工作上時常需要喝酒，但
是與我的喜好並不相互牴觸，所以也不以為意，而在意外發生之後，我禁酒將近
一年，直到最近才慢慢解禁，但僅以喜好、小酌為主，應酬上則是少喝為妙了。
咖啡和各種茶類讓我的血液裡充滿了咖啡因，但是好像也沒有需要到非喝不可的
地步，每天早上一或兩杯大冰拿對我來說是很好的開始，不過沒有的話，好像也
不至於立時風雲變色。
重建自己的生活將近一年，我還在拿捏各方面的平衡，但也許自己早已跳脫度量
的階段，眼前已是一片海闊天空？
《滿月的夜空裡，沒有一顆星。》
我是一個非常自我中心的人。只不過用隨和的氛圍與禮貌作為緞帶包裝了起來，
緞帶底下是污黑與腐臭，名為自我感覺良好的黏膩泥沼。
其實我到現在依然保持著腹誹的習慣，表情倒是從擺臭臉進化為面無表情甚至客
服式微笑了。
幸好這一年來陸續在嘉義交到愈來愈多談得來的友伴，讓我可以像先前在生命中
不同階段裡，在臺北、高雄和宜蘭那樣，可以藉由相互扶持的力量，彼此打氣鼓
勵，大概也是這樣，讓我對這個地方的認同感大大增加了吧。
皎潔的月亮很美，但是滿月的夜空裡，時常看不到一顆星。比起月明星稀的夜晚
，我更愛凝視著缺乏月亮干擾，滿天閃爍的繁星。昨天晚上回到家，在進門之前
我抬頭看了會幽闇的天幕，正對著曾經給我許多力量和安慰的獵戶座。
自我感覺良好的惡習大概一時半刻是無法革除了，不過我願意做那沒有光害的夜
空，讓繁星盡情閃爍自己的光芒。
在新的一年裡我也會這樣繼續期許自己，往更真善美的方向邁進。對人更真，言
必稱善，心境愈美，持續鞭策自己也將成為未來的新課題。
《民國九九，弘願久久。》
希望我能在民國一百年，做至少一百件好事。
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