我原本覺得這種事是秘密,
但是我好想大喊,
喊給全世界的人聽,...喊給她聽.
查理叫我po的飯局猶言在耳,
然而,那頓飯,我沒料到那頓飯竟然有一層灰色的意義.
我昨天收到她的信,
很開心,從七月14日去加拿大到現在,
我們只有通過二次電話,
其中一次她還說了一些讓我傷心的話(她在加國思索,
覺得我們過去的一些事很愚蠢),那天是台灣時間七月22日上午,
她是七月21日晚上.就在之後兩天,她的七月23日,
她寫了一封信給我,對,就是我昨天收到的那封.
她告訴我她在加拿大有許多新的想法,
突然之間,眼界變得很寬廣,
對我,對她,對我們都有新的體認.
她說她要的是一個她所能依靠的人,一輩子的.
她說她不認為以後的另一半要在大學裡找...最重要的是緣份(之前我們有
共識出社會重名利,不會有純純的愛).
她還說我們的生活沒有意義,我們浪費太多時間.
但更重要的是之前我們曾經發生一些(或許多?)磨擦,
多半是因為我太注重她覺得不重要的事情.
雖然每次都和解,而且我也一直在改變我自己,
但是她說無論是誰對誰錯,那不重要,因為她的感覺不對.
感覺不對是最大的原因吧!
我第一次知道,原來哭是會哭到頭暈,哭到眼冒金星的.
我找出那個她之前給我,但是叫我不要打的電話.
我沒說幾句就完全不行了,越說哭得越凶.
大概講一小時吧.
今天上午去市政府,大概十一點多打電話給她,
原以為自己可以很冷靜,但是講到200元又發作.
後來莫名其妙講掉500元,再加上國際電話,
靠!我媽會瘋掉(我已經3天沒看到媽了,因為大舅的猝逝,她要忙很多事).
電話中的她一直很鎮定,很冷靜,很堅持.
二通電話中扣掉哭到說不出話來,剩下的是我對她想法的不解,
以及求她再給我機會.
我知道我曾經讓她深深地失望過.
不是有一句話叫"小別勝新婚"嗎??
這一段日子以來,每天寫日記為了她回來跟她報告我發生的事,
也寫了不少的信和只有我跟她看得懂的詩.
我想了一些事情,從前發生的事,
我真的覺得她對我是好包容的,我也時常想起那些令我感動的畫面.
我甚至更加深了我的信念(今生非她不娶),
而且等她回來,我一定不會讓她因為我而心情差.
我真的好想念她,可是我卻被一封信深深地刺傷.
我跟她的認識多少帶有一點傳奇的色彩,
高中時我們對彼此都很欣賞,只是沒有人有勇氣說出,
而且我覺得那樣的關係美美的.
一直到聯考完我們才有比較進一步的往來.
我跟她很有默契,對事件的看法大致相同,
連政治理念也相似.
我覺得跟她在一起,沒有任何人情上的壓力,
每當她難過時,我總是想盡方法來安慰她,
我也因為一些她的是而東奔西跑(當然她也是,
我之前說過了,她對我很好)
她有時也會在我懷裡放聲大哭,
我記得她在我們關係稍微明朗時告訴我,
跟我在一起很有安全感,
可是現在我越走越回去,竟然她認為我不是一個可以依靠的人...
我好痛......
一直以來,我總是以為我很認真在扮演避風港的角色.呵
我真的不知,那些感覺於她是這樣的難受.
我問她(請原諒我以下諸多蠢問題):
求求你再給我一次機會 不要
你回國以後會找我嗎? 不會
我是說跟我說一些加拿大的事 會ㄚ,但是跟以前在一起不一樣
她還說一次又一次,她不想這樣下去,雖然我有在改,但是就是不合
你有沒有想過我的好 都有想(指好的壞的).
她認為各方考量後,她做出最正確的決定(她一向如此,從不後悔自己的決定).
她說她想一個人,一個人比較輕鬆
你作決定時會難過嗎 你覺得咧(我覺得她一定花了很大的勇氣)
她一直很堅持不給我機會,而有時說著說著她會開始生氣起來(應該又是
想到她不喜歡的感覺)
她有時也變得很有禮貌,似乎我是個外人(也的確).
你是不是不愛我了 大概吧
我以後可以每天打電話給你嗎 有事情就會打,沒事應該就不會
我以後還可以牽你的手嗎(真蠢) 應該不會吧
我們還談到情人節的事,我居然還邊講邊笑
你知道八月17日是什麼日子嗎 是不是那個以後我們沒有的日子
然後我就跟她說我"本來"要送她的東西,然後就一直笑
我拜託你再給我一次機會 我才要拜託你
她叫我以後不要再打,說她八月下旬回來再跟我聯絡(我可能在阿里山呢).
我覺得自己有點精神分裂,
這麼久沒有聯絡,聽到的聲音仍是我熟知的聲音,
但是吐出來的話卻那麼地不熟悉.
我還記得我們最後見面的那天,她流著淚對我說,
她三個星期看不到我會很想我(本來八月初就要回來),
可是,呵呵,我覺得去的那個她似乎跟回來的那個不一樣.
我們只隔著太平洋,我用"只"是為了與我跟她心與心的距離相襯.
她是我最最最最好的朋友,我不覺得以後我們還會是,
我看到她只會傷心吧,
心與心的契合呢??到我回憶中尋吧.
我不斷地回想我最後一次抱她是什麼時候,
最後一次親她是什摸時候,可悲的是,
我怎麼想都想不起來...我沒料到一切都是最後一次.
如果這一切是早知道的,我不會輕易地放開她的手,
那天回家,真是倉促,我還沒有跟她面對面說幾句話,
就急忙跳上公車...
我竟不知那是我最後一次看到我熟知的她.
倉促中,我看到她那支銀邊的寶麗來在黑夜中發光,
還有她圓圓的臉,她的模糊的臉...
想起好多好多事,我們的足跡廣布,
我試著經過時不去想她.
然而在我心中,
我想告訴她,我依然深愛著她,
我會一直等下去,
甚至比小狐狸的思念更多更多更多.
直到你真的不再對我有任何感情......
欣,文愛你.
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抱歉!!
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