如果G兄大大覺得不合適
就請隨意處理吧
親愛的ithurts
對不起，我忍不住要回應你的系列文章，即使在你還沒有通通寫完之際
我的父親在我所居住的小鎮上，是一個受到不少人愛戴的好老師
他本身是從師範體制出來後，再念研究所，十分上進的人
但是
他並不配當先生、當爸爸。
他一直沒有什麼明確的信仰（除了人定勝天）
但是他卻完完全全的鄙視其他有信仰的人，尤其是我的信仰
我的記憶力非常的差，很多我小時候的事，都記不太清楚
但是我永原不會忘記我在國中之後所挨他的打...最近的一次是在大三（現在我大五）
因為他認定了我不愛唸書，所以我國中時經常挨打
所記得他用過的武器有羽球拍、網球拍、高爾夫球桿...還有我大三那年用過的撞球棍
而我那個性像他一樣固執的妹妹，他早就在我妹國三時宣布要趕她出門
她現在也不過才高三。在高一時，妹妹也曾經被我爸用跟你哥同樣的手法打傷。
家裡的三個小孩，即使大的兩個都念台中女中，還是在他心裡一文不值
一天到晚施加精神壓力給我媽媽
我媽媽在我高三時就因肺癌而住院開刀
在開刀住院的那幾天
這傢伙每天打電話給應該要休養的媽媽，不是說要趕我妹妹出門，
就是嫌我弟弟笨，
這哪是一個先生應有的態度
當我媽媽好不容易領到保險費，近乎立刻的被那傢伙拿走二十萬
要我媽媽拿什麼錢去付開刀、住院和看護費用？？？
拉拉雜雜的寫了一些，其實不是要讓版上充滿悲情色彩
以下是我這幾年的想法
以前曾經看過一本書，叫做「天父的心」
裡面形容神就像是慈愛的爸爸一樣
我近乎能瞭解書中幾個完全不能接受說法的人的心情
因為我生命中大多的苦難苦毒都是來自這個只會打老弱婦孺的王八蛋好老師
但是，我後來知道
即使這個王八蛋怎麼樣的對待我和我的家人
我在天上
仍然有一個最最完美的父親
祂不會否定我
不會打我，更不可能向大三那年一樣被打到兩條腿都是瘀血
祂會擦乾我所有所有痛苦委屈的眼淚
回到你的文章
我不知道要是有一天我爸成為基督徒我會怎麼做？
但是那位在天上如此愛我的父親
是我在這樣苦難中活下去的唯一原因
因為我有個小小的盼望
就是當我回到天家時，我天上的父親會拍拍我，說，這些年做得很好，辛苦了
希望你也能看到你那位唯一真心愛你肯定你的爸爸
臨表涕泣，不知所云
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◆ From: 140.122.211.125
※ 編輯: AlexandraZ 來自: 140.122.211.125 (10/10 23:36)
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作者: jimmyduh (安的哩安的哩一把一把~~~) 看板: Christianity
標題: Re: 回應ithurts版友
時間: Fri Oct 11 22:42:23 2002
看了ithurts板友的那麼多篇文章，
我想我也該說說話，
不過由我這個從未親身經歷過那種恐懼陰影的人所說出來的話，
也許無法產生什麼實質上的幫助或安慰，
就當作是我的自言自語好了。
我並不知道你的家庭如今充滿暴戾之氣是不是因為你父親一個人的關係，
也許有其他原因也不一定，
但從你的文章內容看來，似乎你父親是暴戾之氣的源頭，
我並沒有深刻瞭解你家的狀況，所以我只能分享我的一些想法。
1.對於你的父親：
教會是基督的肢體，家庭又是教會的基礎，
經營家庭失敗的人，對教會而言並沒有好處，
家庭內的親子關係弄得一團糟，
豈能站在耶穌基督面前毫不慚愧地說：「主，我光耀了你的名！」？
每個小孩子都是天父的寶貝，
用一個和樂的家庭來接待天主所賜的寶貝，是天父所樂見的，
但是你的父親使得你的家庭變成如此，他不能算是一個好的基督徒。
再檢視你父親的行為，
除了打老婆打小孩之外，另外似乎隱隱有一種「著魔」的傾向，
我這「著魔」只是一種比喻，並非說他真的入了魔道，
早餐時間要講什麼誰誰誰的事蹟或讀經讀幾十分鐘，太誇張了一點，
要你打他所講過的話，整理他的文章，屋子堆滿他的著作，他是準備當神學家嗎？
（聖女小德蘭，15歲當修女，24歲因病過世，
生前著作只有一本自傳、筆記、和一些書信，卻是最偉大的聖人之一。）
他說能聽到神跟他說話，那已經可以去當先知了，
用椅子叫小孩起床，扣押兒子的護照，這看來倒像是警備總部對付政治犯的手段......
也許你父親真的是一個虔誠的基督徒，
但是，從你的文章內容看來，
他所信仰的那位「上帝」，根本是他心中所創造出來的，
他的神，不是聖經中的那一位，
在我的感覺，他心中早已經自己塑造出一個屬於自己的「神」，
再經由聖經將之俱像化，但聖經中的真正道理卻沒有用心去體會，
他的虔誠，是由此而來的，耶穌所謂「看得見的瞎子」也就是這種情況。
我不是當事人，無法猜測是什麼原因會造成他這樣的情況，
但我猜想也許在他的生命過程中，有一些經歷，將他的人格塑造成這樣，
這我就無法得知了。
其實在我看來，我覺得你父親是一個可憐的人，
也許生活中的某些事情令他覺得自卑，所以藉由高壓統治，來獲得自尊心，
就像你的母親曾經幫助過他的公司，所以他要用離婚那些條款來宣示自己的主權，
在家裡，他是一個無法獲得尊敬的人，所以要躲進教會裡，在教會裡獲得別人的尊敬，
他沒有朋友，是他人際關係有缺陷，卻要子女們跟他一樣沒有朋友......
總的看起來，這全出於他的自大，自大與自卑往往只是一線之隔。
但畢竟我不是心理分析師，這些只不過是我的猜測與想法而已。
如果我的猜測有那麼一點點符合事實，那麼其實應該要多給他一點關心。
2.對於你的母親
我只能說，
她是一個值得尊敬的基督徒，
也是一個偉大的母親。
她全心敬愛天主，也以愛心對待子女和丈夫，
我在你母親身上看到了聖母瑪利亞的影子，
願天主降福你的母親。
3.對於你的兄弟
對於你的大哥，我並不那麼擔心，
畢竟他曾經堅持過自己的理想，也順利完成了學業，
應該已經能掌握自己的生命了。
在他生長過程中的恐懼陰影，我希望他在英國的那段期間以及將來的日子裡，
能夠漸漸地洗去。
但我不希望他就這麼一走了之，
如果可以的話，請他偶而回家來看看你們，
有必要的時候可以請他幫忙，
這也是一個身為長子的責任。
你那位念國小六年級的弟弟，我是比較擔心的，
在這種家庭環境下成長的孩子，很可能會對他將來的生命產生不良的影響。
至於他的學習障礙，是不是這種家庭環境的影響而造成，我無法判斷，
我建議這位弟弟去看心理醫師，找出原因，一起克服學習障礙。
家人也要多給他一些關心，指導他功課，也跟他多多聊天，
盡量彌補家庭暴力在他心中所造成的傷害。
4.對於你
事實上，我從你的文章裡面，我已經認定你是一個堅強的人了，
你能從國中時候的墮落，成長到今天的知識份子，
雖然你說是神改變了你，但我認為你自己的努力也不可忽視。
你也用不少心血曾試圖去改變你的父親，並盡量避免衝突，
雖然沒有獲得太大的成效，但這是多麼值得讚賞的作法，
許多人面對家庭暴力，是選擇以暴制暴，或是自暴自棄，
但是你都沒有，而是積極地嘗試去改變他，
這是你值得讚美的地方。
你的堅強已經超越了很多人，
也許你自己並不知道，
但從你的文章中看來，我知道你是一個堅強的人。
你會偶而感到無力，來這裡發洩情緒，
這也是一種好事，總比強憋在心裡好得多了，
在這邊，有很多人會給你鼓勵，也有人會給你意見，
也許你能在這裡重新獲得力量，再次嘗試去改變。
我知道我以下這些話是不負責任的，
但是，我仍希望你能有勇氣繼續嘗試去改變。
在現實環境中無法獲得迅速解決的難題，
就用耐心讓他慢慢改變吧，
盡自己的能力去做，天主也會傾聽你的祈禱的。
我自認為無法給你任何的幫助，
我只能默默為你和你的家庭祈禱，
求天主繼續給你勇氣去面對，
求天主幫助你的家庭變得祥和，
求天主讓你的家人都能在平安中成長。
你在我的祈禱中。
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◆ From: 211.74.102.148
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作者: ithurts (不說也罷) 看板: Christianity
標題: Re: 回應ithurts版友
時間: Fri Oct 11 13:31:01 2002
親愛的AlexandraZ及關心我的朋友
謝謝你們的安慰
並妳分享的故事:)
從你的文筆中看的出來 你有多怨恨你的父親
在我的日記裡
我會很自然的用'他' '那個人' '那個男的'.....來避免'爸爸'這個辭
就像你從頭到尾都是用'他' '王八蛋' '那傢伙'來代替一樣
我很了解你的心情
和你自然的反應
很不幸的是 我曾經也想為自己找這樣的一個出口
讓他對我而言 就是"那個男的" "那個人" "那傢伙"
但不被允許
在我不在家的時候
他在我的房間裡翻東西
我的兩本日記本分別放在兩個很隱密的地方
都被他翻出來 從此一去不回
他的理由是 裡面有寫到他
所以是屬於他的東西
並責怪我 也責怪我媽怎麼可以"讓我"寫這種東西
其中他對我用'那個男的'來指他 非常感冒
他從不聽別人說話 就算說了他也聽不進去
我曾經還以為他看到別人的日記 別人的心情
他可能會檢討自己 結果沒有
他反而覺得他抓到了別人的小辮子
好像有什麼證據握在他手上一樣
只是從此 我的小技倆被發現了
我還是被逼得乖乖的大聲的說 '爸 早安'
而不能故意口齒不清的說 'ㄜ阿(小小聲) 早安(正常音量)'
雖然只是一個音的差別
但我卻無法再去逃避
這個用語言與肢體暴力對待我們的男的 就是我爸
我媽媽我祖母也都是基督徒
他們也一直勸我
不管如何仍要我要孝順我的父親
因為他們希望我能在世長壽並且蒙福
這種兩難 讓我動彈不得 又無法逃脫
對我而言
這一個禮拜是個煎熬
每一天 我強迫我自己去挖掘那些封藏的傷痛
一字一句的打在這個板上
從前 我只要離開家門
在回學校的路上
用我一貫成熟老練的技巧
努力的整理我自己的情緒
在捷運上我逼我自己細看著路人甲乙丙丁
看著一個媽媽牽著孩子走過去左右左右的韻律
看著別人的一舉一動一言一行
好讓我自己知道
我現在人在外頭了已經安全了
好放下無謂的防衛與擔心
再把所有的難過 所有的委屈藏起來
讓我自己能展現出快樂的一面
我也才能有力氣面對我每天該做的正經事
我覺得這一陣子 我話是說太多了
我想我會停筆 雖然離我想說的不到十分之一
但多說畢竟無益
就算讓大家知道我所有的故事
身陷其中要面對所有的 還是只有我們自己
事情仍看不到轉機
而且 我自己的心情 過日子的步調 也被攪亂了
恨
或許就像游泳池裡的池水
當你終於掙扎地站起來
才發現
其實並沒有那麼深
我會堅強....:)
就像jej所說
或許有一天我更成熟了 一切會看的更清楚
謝謝你們 這一陣子打攪了