笑死你的毛
甲：唉呀大概一個月沒看到你拉，怎麼拉，上哪玩去拉？
乙：沒上哪去，窩在家裡。
甲：怎麼盡窩在家裡呢？瞧這風光明媚的，和女朋友出門走走多好嘛！
乙：你別提女朋友了
甲：哎呀！踩到雷了！啊…不然這樣吧，我說個有趣的故事給你聽，怎麼樣？
乙：也好，你說吧
甲：這故事阿，是從我鄰居那兒聽來的
乙：你鄰居哪位啊？
甲：他呀，姓王，是個理髮的，雖然是老派人，但理髮技術很好，尤其剃頭技術一把罩，
最是厲害。
乙：怎麼個厲害法呢？
甲：有個悶熱的午後，有個客人「嗯～」的進來店裡了。
乙：討厭的蚊子！快打死他！
甲：老王二話不說，一把剃刀「噌」一下往客人丟去……
乙：哪有人這樣打蚊子的！？
甲：蚊子「嗯～」「嗯～」又飛走了。
乙：真可惜，沒丟中
甲：不，頭剃好了，
乙：蛤？他是來剃頭的阿！？
甲：是呀！他可是咱的老顧客呢！
乙：這…這也太誇張了吧！？
甲：就因他這一手好刀法，方圓十里內的蚊子，都是他的老主顧呢。
乙：那當然，我看也找不到第二個人能幫蚊子剃頭了！
甲：大概是宿世的因緣吧，老王小時候就常和蚊子玩在一塊兒
乙：太噁心了！
甲：自從他學成手藝，那些蚊子呢，也常來找他剪頭髮，雙方處得挺融洽的，都有感情了
。
乙：你接下來是不是要說，蚊子還常來找他泡茶呀？
甲：你怎麼知道呀？他們都喝龍井呢！
乙：也太高級了吧！？
甲：俗話說，投桃李以報瓊瑤嘛，蚊子對老王啊，那也是沒話說的，是既敬愛，又親暱啊
。
乙：我聽得是雞皮疙瘩掉滿地阿！
甲：好啦！這下你可知道老王的厲害了，我要開始說故事啦！一個悶熱的下午，老王坐在
店裡百般無聊，此時突然聽到那門上的鈴鐺噹啷這麼一響……
乙：大概又有蚊子上門了
甲：不，這回是個年輕的…
乙：蚊子
甲：不不不，是個年輕人
乙：終於出現個＂人＂啦！
甲：「嘿，您要剪個什麼頭阿？」
乙：什麼頭呢？
甲：給我剃個光頭吧。
乙：哎喲，這可找對人了。
甲：好好，沒問題，您坐下。
乙：請坐吧。
甲：老王把工具端上來，剃刀一握，就開始剃了。
乙：快幫客人剃吧。
甲：才剃上幾分鐘，這客人頭一歪，就這麼睡著啦。
乙：也太能睡了吧？
甲：不過睡著了也沒影響，老王什麼都能剃，照剃不誤！
乙：可真難不倒他。
甲：左一刀，右一刀，正剃得痛快，突然看見有隻蚊子停在還沒剃乾淨的一撮頭髮上。
乙：哦～來剃頭的！
甲：老王好聲好氣的哄那蚊子：蚊大爺啊，凡事有個先來後到的，我先幫這客人剃完，再
給您剃，您瞧怎麼樣？
乙：蚊子還聽得懂人話阿！？
甲：略懂略懂～那隻蚊子也挺好講話的，點了點頭，讓到旁邊，老王順手就把那撮頭髮給
剃了。好啦，大功告成。
乙：手腳挺俐落。
甲：（倒吸一口氣）
乙：怎麼啦？
甲：剛剛那不是頭髮！
乙：那是？？
甲：那是眉毛！！
乙：嗄？？？？？！！！！！
甲：老王光顧著和蚊子說話，順手就把客人的眉毛給剃啦。
乙：天啊…
甲：阿彌陀佛，和尚也沒剃得這麼乾淨呀。
乙：這…這故事怎麼似曾相識啊…
甲：老王趕緊觀察一下客人的反應，嗯，還睡著呢，呼，還好。
乙：什麼還好，像話嘛這！
甲：等這客人醒過來呀一看，哎呀，大概就要暴走了。
乙：大概還得告你毀容！
甲：老王冷靜下來，心想，這樣不行，得想個辦法對付過去。
乙：什麼辦法呢？
甲：想了一想，老王眉頭一皺，計上心來……嗨，有了！
乙：還真讓他給想到啦。
甲：他伸手過去輕輕推那客人
乙：那客人怎麼樣拉？
甲：那客人迷迷糊糊的睜開眼睛來。還沒往鏡子裡看呢，老王就問啦：「嘿，您這右邊眉
毛，要不要啊？」
乙：當然要啊！
甲：唔唔，要、要。「噌～」好了。
乙：哇～
甲：「阿…我的眉毛呢！？」
乙：眉毛被剃掉啦！！
甲：「您不是說這眉毛要剃嘛。」「那您這左邊眉毛，要不要啊？」
乙：不，不要！
甲：「噌──」
乙：你在幹什謀啦？
甲：您自己說。不要這眉毛的嘛～
乙：等會！就憑這句話，我完全確定了！就是他，把我眉毛給毀了！！
甲：你的眉毛？（困惑）莫非你待在家裡一個多月是…
乙：等眉毛長出來阿！
甲：這也太巧了吧？
乙：可不是嗎？那天剃完了頭，我是QQ著走出理髮店的。
甲：男兒有淚不輕彈，您怎麼這樣就QQ了？
乙：換你被剃掉眉毛試試！我隔天還有約會呢，好不容易才約到的女孩子去看電影，是你
，你能不QQ嗎？
甲：是該QQ了。
乙：臨出店門的時候，老王攔住我說了：「好嘛，你自己說要剃的，現在又哭喪著臉，我
心裡也不痛快。不然這樣，您遇到困難的時候，吹聲口哨，維友維～說速速前，自有貴人
前來相助。」
甲：他以為自己是哈利波特阿？
乙：我滿心難過，也不把他的話放在心上。本來我是想在約會前剃個完美的光頭好讓那女
孩著迷，您看，我長得這麼上相，剃個光頭，這不馬上就是性格硬漢嗎！
甲：你想得太美了
乙：（不理會甲）結果您說，這眉毛沒啦，怎麼性格得起來！您要知道啊，這男人長相帥
不帥，就全在這眉毛上啦！
甲：我不知道。
乙：您想想，金城武要是有對姑娘家的柳葉眉，這怎麼樣？
甲：帥啊！（眼冒愛心）你也喜歡武武啊？
乙：誰跟你武武啊！換個對比強一點的好了，您說沒眉毛的金城武，這怎麼樣？
甲：他是武武啊，別提沒眉毛，就算沒鼻子，嘿，我看還比您帥得多。嘻，我講句坦白話
，武武呀隨便拿一個毛細孔，都比你好看三百六十五倍，天天比您帥！
乙：我沒叫你拿他跟我比！好嘛，蹺蹺板上，這邊是有眉毛的金城武，那邊是沒眉毛的金
城武，這您總比得出來了吧。
甲：哦這我知道～這有眉毛的金城武……比較重！
乙：廢話！我問您，有眉毛是不是比沒眉毛好點！
甲：也未必見得。天生我材必有用，
乙：你太沒審美眼光了！ 我眉毛沒了，怎麼見人啊，可這約會又不能不去啊……
甲：病假一次。
乙：瞞得了一時，瞞不了永久啊！
甲：又不是什麼見不得人的事，曲不在您嘛，老實說吧。
乙：不能老實啊！才剛開始約會，氣氛正在醞釀呢，您會跟您新交的男朋友說，嘿，我屁
股上長痣瘡唷！
甲：喔，您交男朋友啊？恭喜。
乙：我沒交男朋友！
甲：那就是您長痔瘡囉？恭喜。
乙：我也沒長痔瘡！
甲：您沒交男朋友，又沒長痔瘡，那您還有什麼值得恭喜的啊？
乙：我只是打個比方！
甲：好啦，我懂，這種事情，大庭廣眾下您說不出口。
乙：沒有什麼說不出口的！沒有！通！通！沒有！
甲：是是是，我相信您，您請接著往下說。
乙：當晚，我正落魄得走在路上，突然見前方有一道奇妙的綠光！
甲：嗄？
乙：我靈機一動，走進那道綠光之中
甲：什麼綠光？
乙：屈臣氏
甲：嗄！？
乙：開架彩妝八五折，我心一橫，牙一咬，拿起一隻畫眉毛的眉筆就到櫃台結帳去！
甲：用畫的阿？你會畫嗎？
乙：您別瞧我這，我可是既有藝術家的靈魂呀，又有那邪佞的手指……嘿嘿，這點小活，
可難不倒我。
甲：您還真會啊！？
乙：會阿，對著鏡子畫了一整晚，要出門前，仔細對鏡端詳端詳，嘿，畫得還真不賴，趕
緊選件好襯衫，出門約會啦。
甲：唷，很成功啊！
乙：到了約會地點，我等得這是，心急如焚啊。
甲：佳人遲遲不來。
乙：還不只光焚這個呢，出門的時候太匆忙，忘了帶傘，天邊一朵朵烏雲聚集過來，眼看
就快下雨了！
甲：怕什麼呢？
乙：怕眉毛給雨淋化啦！
甲：是得擔心
乙：終於見著那女孩子了，我們一起看電影，吃飯，一切都美好得恰如其分……
甲：（對觀眾）還真給他矇過去了呀！
乙：吃完了飯，正在基隆路散步呢，呀，壞了。
甲：怎麼著？
乙：真下起雨來啦！
甲：那可怎麼辦呀？
乙：我沒帶傘，她也沒帶傘，我們只得趕快跑了。這雨點像籃球一樣霹靂啪啦灑下來……
甲：這雨也太大了吧！？
乙：我跑的正著急呢！腳底一滑，啊咚！掉進河裡啦！
甲：怎麼啦？
乙：踩到鯰魚啦！
甲：媽呀！
乙：眼看我這眉毛是保不住啦！
甲：基隆路都成基隆河了，你這眉毛當然保不住拉！
乙：是啊…當我在水中載浮載沉的時候，我看見我的一生如同跑馬燈從眼前閃過……我突
然想起老王的交代。吹了一聲口哨，維友維，大喊：速速前！
甲：火閃電破空飛來！
乙：不！一道閃電直劈我而來！在電光石火的一剎那，一片黑壓壓的東西朝我飛來，「嗯
～～～～」
甲：是什麼！
乙：原來是群蚊子！飛到我眼前，眾蚊子納頭便拜，當中一隻口吐人言，說道：「老王知
道你有困難，派遣我們前來相助。」
甲：蚊子還講話啊？！
乙：我燃起一絲希望，在雨中抓緊那隻蚊子的肩膀：你們要如何幫我？
甲：是啊，怎麼幫？
乙：別搖啦！閣下念茲在茲的，無非是您臉上那兩道毛嘛！我等弟兄手拉手心連心，一起
站到您臉上，給您補上不就成了！
甲：我懂了！讓蚊子假裝成你的兩道眉毛！
乙：沒錯！真是太聰明了，蚊子們停到我臉上，我滿懷信心的奔向總圖，那女孩已經在那
兒等我了。
甲：萬無一失了！
乙：前途的光明在等待著我，我幾乎可以聽見教堂婚禮的鐘聲…
甲：噹噹噹噹～（結婚鐘聲）
乙：噹噹噹噹～（下課鐘聲）
甲：你那是下課鐘！
乙：啊，多麼神聖的一刻！我擺出最無懈可擊的笑容看著那女孩，那女孩一見我就笑了
甲：羞澀的微笑
乙：嘻，你怎麼長八字鬍啦！
甲：品客洋芋片阿！