每天都很不快樂，每天都被罵，我不知道我到底哪裡做錯了。
每天我只會覺得自己怎麼這麼爛，覺得自己怎麼可以活在這個世界上。
我不知道為什麼我要受責罵，為什麼那些我不懂的事情，
從來不是告訴我應該去學，而是說：妳本來就該去做！
我真的恨死我的媽媽了，為什麼我不懂的事情都以為我懂，
為什麼我已經試著討好她，她還是一直罵我一直罵我。
每次都罵我浪費她的錢，每次都說我很不肖，每次都一直說我很賤。
為什麼我快樂的時候變得那麼少？ 為什麼每次想起被媽媽罵的時候總是一直哭？
為什麼每次跟爸爸講說我覺得自己被罵得很莫名其妙，但爸爸就只會說：沒事啦。
為什麼都會覺得那些事情沒什麼呢？我是一個人，我已經長到這麼大了，
為什麼會覺得被媽媽講到覺得自己很沒用還覺得這種事情沒什麼？
今天竟然只是因為妳買了一顆木瓜，但是我真的沒有注意到妳有買木瓜，
妳竟然可以因為我沒有注意到木瓜，沒有去削木瓜就罵我！
請問哪一個媽媽會因為子女忘記削木瓜就罵人的？
每次，真的是每次，削水果都是我在弄得，妳自己說，妳哪時候削水果給我吃了？
從我大概三年級開始，削水果、做家事都是我在弄得，我不覺得這是什麼，
可是妳慢慢就把這些事情當作那都是我應該做的！
每次都一直罵我，從小就一直罵我笨，我想問妳，怎樣才是聰明？
為什麼妳從不仔細的想，我的資質如何，為什麼一直要給我那麼多的壓力？
做什麼都不行，做什麼都是錯，我都是該死，我的想法都很負面，都是因為妳！
每次都叫我去死，叫我去死，我真的覺得，為什麼要對我講這種話？
為什麼只會說別人家小孩多乖，不想想人家也稱讚我很乖？
我真的不懂，妳說妳養我這麼大，說我都是在讓妳生氣，
但妳有沒有想過，妳是不是養我到這麼大，期待太高了？
每次都說我很差，你以為講那種我很爛的話，就可以激怒我嗎？
你以為那樣的話，會讓我奮發向上嗎？ 錯！我越來越懷疑自己，我覺得我很沒用。
我不知道，我每次哭妳都說我很假腥腥，我不知道我到底要怎麼隱藏自己的情緒。
我覺得為什麼我這麼爛？ 為什麼我做什麼妳都不同意？
為什麼我想做什麼樣的工作妳就好像覺得我很低賤？ 妳就有比較高尚嗎？
我真的很難過，但我真的不知道該怎麼做。
我好久沒在日記版上，大概是因為我知道我的文章八九不離十的都是在說媽媽的事吧。
我發現我快樂的時候，那時候媽媽都不在身邊，覺得真的很開心。
我記得好幾次媽媽都說她死了之後我一定不會哭，我不知道他講這話是什麼意思？
我記得媽媽總是很愛用因果很愛用下跪，用極端手法來詛咒我們。
我記得媽媽總是說：我要詛咒你們生的子女比你們更惡劣！ 真是好一個祝福！
我知道很多人都會說什麼字欲養而親不在，說不珍惜雙親的人都很沒天良，
只是，我希望那些人來過過看我的生活，過那種每天都被罵被打被瞧不起的生活，
那種莫名其妙被媽媽罵、被瞪、被打、被嫌棄、說閒話、講自己女兒多破......
不知道這樣的愛有誰能承受的起呢？
有人說，父母養妳到這麼大，妳應該感恩，我很感恩，只是那種愛我真是承受不起，
曾經在某次一起看過某個電視節目，那是一個關於幾個來賓長年照護臥病在床的雙親，
然後媽媽就說：反正也沒人會照顧她，她會靠自己什麼的。
然後就一直講養兒女不中用，但是，妳該慶幸的是妳沒生出會把妳殺了的兒女吧！
養兒防老根本在這個社會上已經不適用了，還以為自己可以安享晚年嗎？
第一份工作過了試用期就被踢掉，這是我不願意的，但是妳呢？一直拿這件事情來講，
講的我很爛，講的我下一份工作也是一樣試用期過後就被踢掉。
總是很愛說什麼我對家裡沒貢獻，我沒工作要怎麼貢獻？
妳卻說：妳第一個月的薪水給我拿來！ 這種話妳竟然講的出口？
我過的生活我盡量不花錢，我廁所積到一個量才沖水，洗手也只用小臉盆裝水，
能不開燈的地方就不開燈，妳卻說我都在睡覺！
很多事情妳不是問清楚，而是劈頭就罵！老實講，我想沒有一個人會受的了。
我不知道，我想我哪天或許會上社會版頭條弒母之類的吧......我真的是很受不了了！
每次都一直激怒我，一直罵我，根本就沒有鼓勵過我......做的好都是應該的......
我不知道，我真的覺得我才欲哭無眼淚吧。
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