作者sad3 (投籃前的努力)
看板Diary
標題心灰意冷
時間Wed Jul 8 11:21:48 2009
大概是從六月開始,鬥志真的就這麼被消磨掉了......
從去年到現在,我不知道該怪自己還是怪其他人,我想都有吧。
找工作,很多人都說要找自己有興趣的工作,或是自己想做的工作。
但偏偏我的家人不是,總是要嫌棄我找的工作。
是,我那類型的工作的福利薪水制度等等的確是不能跟他們比,
但我覺得那樣的工作我做了會很開心,所以才會想要一直找那樣的工作。
妳喜歡的跟我喜歡的並不一樣,限制別人,別人達不到,我媽又要不開心......
我的同學要出國唸書了,湊巧的是同學的媽媽,媽媽也認識,然後媽媽就一直嫌我。
我心理真的挺不是滋味的,我不是不努力想找工作,但我所講出來的理由永遠都是藉口。
嫌我沒本事,嫌我都不努力,嫌我不上進,沒做家事也要被罵...
我自己也被限制的很不開心......
有人就覺得~幹麻要被家裡管?為什麼要聽家裡的話?那就搬出去住啊~
或許是因為就是家人的關係吧,現實的一點就是我也沒有能力在現階段搬出去住,
每天在家的我也並不快樂,也要被講的好像每天在家都嫌著沒事幹...
不知道該怎麼說,總覺得真的很不開心,就因為我都在家,就把所有事情都丟給我做。
假如出去跟朋友吃飯,也要講我哪來那麼多朋友可以出去吃飯...
找的工作,卻被罵我找的工作很沒出息...
如果我能從這個工作中得到很大的滿足與成就感,我就覺得那值得了。
就像我媽說的,覺得可以把小孩子養大就覺得很滿足了,那是差不多的感覺吧~
我真的很不喜歡被限制,可是也甘願受限制,大概是因為我就是這麼沒膽吧...
每每跟別人講起自己的求職過程,大家都覺得很扯,何必限制這麼多?
想去幹麻就去幹麻,不要做奸犯科就好了,但我想悲哀的是我媽自己吧...
限制我,讓我找工作綁手綁腳,每次也不祝福我,讓我做事情都很沒信心,
就像她覺得我是潑出去的水,嫁人之後就是收不回來的....這心情真的是很難過....
每天對著我講我都沒有回饋家裡,我也不知道怎樣才叫做回饋,所謂的回饋又是什麼?
每天大吼大叫,講的我們都是吃好穿好的富家子弟,但我真的是知道妳很辛苦啊~
如果有機會,我一定會幫你做所有的事情,你說你工作累,
假如你的工作可以偷丟給我做,我一定會幫你做的啊!為什麼要講的我什麼都不會呢?
很多人不懂我的家庭真的是很病態...只看的到幸福的一面...
媽媽也從不想想自己哪裡錯了,只會說自己就是刀子嘴豆腐心...
每每講話刺傷我們,只會得到我們越來越不爽的反擊,
為什麼就不願接受不同的觀點與想法? 寧願每天吵的跟連續劇沒兩樣,搞悲情牌....
那天跟朋友去問考公職的事情,該怎麼說 我覺得我大概哪天會去 吧....
我真的一點都不快樂,雖然我擁有的生活已經很不錯了,
但我真的覺得心靈的不開心,會銷底過所有物質生活所帶來的滿足....
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