我的愛現在該說再見了，我要退出，這也許是我為你寫的最後一篇日記。
上半場－懷念
我很開心以前擁有你的日子。
還記得嗎？
我們認識像一種神奇的魔力，只是揪團吃飯而已，竟然從２０１２年七月延續到現在，
在紫色角落相遇，紫色是我最愛的顏色，我們在最愛的顏色廳相遇，
當時我是個身份特殊的人，
你也說因為貪玩而真正愛上我，我們的故事就此開始……
我們揪團，認識許許多多的朋友，
我們的事，成為大家揪團的八掛，
狠心斬斷之前無法維持的上段感情生活，
恢復自由後，台北各處都有我們的蹤跡，
烘爐地、侯硐、九份、菁桐、平溪放天燈、十分、
許許多多餐廳、陽明山、大屯山、淡水、六福村、汽車旅館，
甚至於外縣市，
你因為到新竹工作，而我們的蹤跡也延伸到新竹、南投，
因為參加朋友的婚禮，我們的蹤跡出現在台南、高雄。
當我被家人關禁閉時，愛哭的你心疼我到哭，
一有空就想往我家跑，而我會從二樓望著在樓下的你，
我們無法觸踫到對方，但總有個安全且安心的感覺，那個窗戶變成我們不能說的祕密，
只是去個頂好買東西，我會打電話給你，等你十分鐘到我再出門，
只是去買個飲料，也會打給你，等你十分鐘，原因無他，因為我想見你，所以願意等。
一星期出門練舞一次，這個見面變的很珍貴，
你答應我，會帶著我想吃的食物上演餵食秀，當時的我們雖然辛苦但真的很快樂，
快樂到想起來會哭呢……
我吃了蛋餅、燒餅、炒餅，還有薯條，各式各樣不管多遠你都會送到我面前，
當時的我，垂死的活就是在期待星期二，因為可以看到真實的你，可以抱抱你，
抱抱無法見我的你。
我還記得去年的那天，你帶著一束花和一張卡片跪下來跟我告白，
我很感動真的真的，
我真的以為答應之後就可以跟你長守一輩子。
但我依然沒有給任何名份，我們是有在一起，短短的浪漫１００天，
我一直覺得名份不重要，
所以老是忘記你不是我的誰，但你明明是最常待在我身邊的人，我以為你了解，
你的愛情、你的呵護、你的照料、你的關心、你的承諾，
給了我以為你永遠不會離開的錯覺……
中場－黑暗
今年六月底，一個女生一直接近你，我生氣的叫你去跟她交往三個月，
你去了，而我進入黑暗期。
一開始我很恨我自己為何要這麼說，
隨時間久了，我嘲笑著我們之間的脆弱，哈哈……
你開始轉變，我說過，
我喜歡的你是愛哭的、撒嬌的、會喵嗚叫、在我面前撤底放鬆的你，
我知道你很容易受到別人影響，但你可能為了要給女生肩膀，
所以你變的得壓仰的、成熟的你，
你變成以前我不認識的你，不是因為我而變成可愛的你，
我懂你的壓仰，也跟你暗示可以跟我釋放，但你依然很壓仰自己的心情，
若我想找個成熟壓仰的人，
我就不會想你了，更不會喜歡上你。
隨著你跟她親吻次數和做愛次數增加，
你的吻不再讓我產生感覺，這個吻，不是我要的吻，這個吻，不是我所知道的吻，
但因為彼此需要，我們維持奇怪的關係。
一開始還不覺得奇怪，畢竟你還是會跟我說說話，說很多的話，
感覺之間還是有愛的流動，所以做愛很正常，
漸漸的
你在乎起她的想法，在乎起她的感受，在乎她比在乎我多，
我感受到這個改變，
感受到我把你放第一順位，而我是你的第Ｎ順位，
此時做愛就變的奇怪，你依然會哄、會說愛我，這是你的專長，
當然你一定很滿意這個現況，
你想出去玩就找女友，出去還可以順便歡愉一下，
若只想要要單純享受性愛的美好，想要享受躺在床上被人敏感玩弄著你就會找我，
而我也沉溺在你身體帶給我的快感裡，
誰都抽離不了這個現況。
隨著我們對話從一整夜變一小時到現在只有用ＭＳＮ告訴我你何時有空，
我可不可以陪你時，
我知道
該離開了。
下半場－如果你還願意繼續只愛我一個
我的內心非常掙扎，但我知道，道德感將會逼使我做出最後的決定。
我逃開了，
反正
在今年七月中時，你就告知我比不上那個女生，
還記得，你們才交往不到一個月，我就比不上了……當時的痛，永遠都記得，
現在我走，應該如你的意吧。
我不上ＦＢ、不開ＭＳＮ、這個ＰＴＴ的帳號也不要了，甚至電話我都可以捨去，
不過
你應該不會太痛，
畢竟自從九月中旬後，我們的交集不是這麼多，可以說是少的可憐。
若真的想我，不是想我的身體而是真心想我的好，
就寫日記吧。
我每篇每篇都是很想很想你的狀態下寫的，
角色換人當當看，我為你寫了近四個月的日記，
你可以不用本來的帳號，當然，用本來的我是最開心，但別的帳號也行，
未來的某日，
當我想起你時，或許我會開ＰＴＴ上日記板看你的日記，
不過你的標題要明顯一點，不然寫個：給吼吼 也行，我查詢比較好查，
哈
你一定覺得我何時下這個決定的？
好像是你現在努力唸書不是因為我的關係時
好像是你決定搬去離她比較近的地方時
好像是不想在星期五的夜裡等你打電話說想來我這過夜的電話時
好像是你見她父母且在常常她家吃飯時
好像是你穿我最不喜歡的ＰＯＬＯ衫時
好像是你取消ＰＴＴ我的上站通知時
好像是你換了跟她同牌的手機時
好像是你看我的眼神不再像以前溫柔般的愛憐時
好像是你對我用了你們情人之間的言語時
好像是你的ＦＢ大頭照換成跟她的合照時
好像是你根本不管任何人的意見決意不跟她分手時
好像是你因為考試，她跑去看你而你感動時
好像是你跟我說你心裡有她時
好像是你在旅館因為她一通電話變的心神不寧時
好像是你答應跟她在一起時……
若你問我會不會想你，
當我聽到陳勢安的”天后”，我會記得這是你送給我的歌
當我聽到陳小春的”我愛的人”，我會記得這是你跟我第一次歌唱唱給我聽的歌
當我一個人去我們曾經去過的地方，我會記得所有跟你的記憶
當我噴你的香水時，我會記得這是你的味道
當我獨自穿上跟你的情侶衣時，我會記得在挑衣服傻笑的模樣
當我看你和我遊玩的照片時，總會看到俏皮的你在對我徵笑
我離開了
或許明天我就會後悔，會心軟放不下你自動回到你身邊
或許一星期後
或許一個月後
或許一年後
或許等我心情平靜
或許等到你單身而我也單身時
或許等到你的第一順位是我時，
才會亮麗的出現在你面前吧。
我喜歡你，很久很以前就喜歡了，
但是我不常說，是因為喜歡彼此這樣的相處模式，總覺得還有很多時間，
沒有人料到，
有時候人生並不會有太多時間……
我放在你那邊的東西，可以好好保存嗎？ 就讓我有你還是最愛我的錯覺……可以嗎？
還有
謝謝你今天有打電話給我問我的感冒好點沒？車禍的傷好點沒？
在最後還能聽到你的聲音，忍住自己的淚與你通話，
好想好想問你到底還是不是最愛我？
好想問你跟她相處好不好？好想問你我還有沒有機會？
但以防你沉默，以防我難堪，
我沉淚著。
若你知道這是我們最後一次通電話，你會有怎樣的反應呢？
若你知道那盒蛋糕是我對你家人捨不得的依戀，你會有怎樣的反應呢？
Bye.
2012.10.24 吼吼筆
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相信你懂我的字謎遊戲，包括標點符號，總共２３個字。
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