不要再問我了，
我不會再逼問誰了，既然大家都希望這樣，那就這樣吧！
我累了。真的。
我累了，徹底的累了，就這樣下去吧！我會跟這樣的神經質處得很好，不用替我擔心了
我自有一套治癒心靈煎熬的方式，如果大家都替我決定了〝我這個人〞，那就這樣吧！
就這樣吧！就這樣吧！
我再也不需要去追問什麼、不需要再找尋什麼，我失去了堅持的能力和追逐的勇氣
反正我也不再是我自己，就像你們說的…‥
突然說不出話來，除了與自己對話之外沒有人真的能了解，而這就是未來的我。
我將永遠陷在這種困境裡，心智遠遠離開自己和生命，剝離然後被蒸發，直到消失不見。
是的，我承認我是憤怒的，
我憤怒因為我知道我遺失了的永遠找不回來，
也不用指望會有任何人對我伸出拯救的手去幫助我安定我那種空洞的知覺。
意志與表象之間竟然真的需要平衡，卻是當我失去了平衡的支點才發現這樣的事實，
那麼人是可悲的，至少我是，
我不確定有沒有人知道我有多慌張，有多少人知道我面臨怎樣的問題，
又有誰和誰是我可以全然相信的？
像是一具被冰涷的屍體再還原之後被拋回人間，我該說什麼、做什麼才能確定
這群人知道我在害怕什麼？
我說的、表現的一切又到底有沒有人明白、有沒有人真正關心？
我真的是我嗎？真的是嗎？妳們嘴裡說的是真的我，或者，你們藏在心底不說的才是我？
拿什麼跟你們建構好的世界制衡呢？
沒有線索是找不回什麼的，我意識到當你們決定了你們的決定，我就成了決定的一部分
沒有能力去掙脫或者成為自己…‥…如果真的有過一個全然的〝我自己〞的話…‥
將永遠與我錯過，因為我將永不再是、永不記起……
只因為你們說︰
『這樣才好，這樣最好。』
那麼，陌生人妳為什麼希望我不要將妳遺忘？
在妳也對我支支嗚嗚有所隱瞞的矛盾下。
我看到，我知道，我感覺到，
妳的矛盾不下於我，於是我不再逼妳了，不逼妳了、不再逼妳了，
我知道如果這是一場精心設計的陷阱，
沒有人告訴我出口在哪裡我就永遠不會知道自己其實被遮蔽，
就像所有人都被困在地球一樣，沒有真實的自由。
或許總是可以騙騙自己擁有自由意志、擁有過去、未來可以選擇記住什麼又忘記什麼，
刻意遺忘被侷限的、被制約的一切…‥
那麼這樣未經檢視的生命有什價值？意義又會在哪裡？
不論怎麼思考怎麼回想，那些慨念和影像依然被鎖在腦袋裡那些小小的空間裡，
走不出自己就走不出限制的牢…‥
陌生人，親愛的陌生人，我感覺妳的聲音很熟悉、熟悉到讓我心安，
可是，我卻不記得妳不記得妳…‥更沒有理由一直纏著妳問東問西，那不是我，不像我！
原諒我對自己發了一場脾氣，而妳是受害者，請原諒我，我無意傷害妳，只是我突然知道
妳不可能幫助我，妳不可能會告訴我實話…‥
還有，
親愛的陌生人，儘管如此，我還是知道，妳對我而言一定曾經是個重要的人，
因為傷害了妳的那一煞那，我也同時感覺心痛…‥
我知道，我都知道。
那就這樣吧！我好累、好累…‥連眼淚都沒有力氣去流了…‥
再見了陌生人和我的過去……我根本沒有選擇的餘地…‥而這樣的感覺竟是如此熟悉…‥
這場思緒改變不了我遺忘的決定，對不起，………陌生人！
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如果沒有風，風箏還能飛嗎？
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