一點十分，我在這裡，是因為一種沒有辦法被擺平的感覺持續地進行著，
它與我的倔強激烈地鬥爭病拉扯著我的容忍度，人難免自虐，我這樣安慰自己。
＊＊＊
痛。
這種痛跟了我好幾年了，原本這痛一但超過兩年就是種奇蹟，據說沒人活得過兩年。
現在想想，也許這不是種奇蹟，而是種詛咒。
剛開始的時候，這痛一但來了，我就開始無法控制自己的情緒，我對身邊的親友
又叫又罵、摔壞每個珍藏的陶杯、發瘋似的撞牆、不斷嘗試自殺......
就是那種痛，一種一但發生就生不如死的痛。
它藏在大腦的深處，然後輕輕地拍打著我的腦頁，一陣一陣地像是海浪般規律而持久，
我總是以為我可以忽略它溫柔的呼喚，但它卻無法忍受被我忽略。
痛會開始沿著後腦杓往兩側延伸，經過我的眼窩穿過太陽穴，然後更強烈的抽痛
繼之而來，視線開始模糊、所有的東西都出現好多個影子，暈眩跑來攪和我的知覺，
然後，像是有人不斷地拿榔頭敲打著腦門，不管怎麼樣抱頭翻滾都沒辦法停止
這種痛覺，只能發了瘋似地找著原本下了決心不去吃的止痛藥、鎮定劑、安眠藥......
然後在吃藥之前，戰戰兢兢地數好藥的份量，
怕自己一不小心就這麼殺了自己。
所以我常常問你，
為什麼要限制我做這、限制我做那？為什麼不讓我好好當我自己？
為什麼我一定得在什麼時間做什麼事？為什麼我不能輕輕鬆鬆去散散步？
為什麼不讓我喝咖啡？為什麼我一定得吃那些稀奇古怪又難吃的東西？
那並不是因為我討厭你、反抗你或厭惡你，而是
你承受的恐懼我也必須承受；你怕我死去，我自己也很怕。
只是，
我更怕，死去之前我過著我不願意的生活。
＊＊＊
一百七十公分，四十五公斤，我看著鏡子裡的自己想哭。
我知道你是為我好的，但你也自私，你讓我沒有勇氣決定自己的命運。
到底愛可不可以當做這一切合理化的藉口？
我暫時沒有能力去思考，我在試著駕馭我的痛楚，試著暫時不用去依賴藥物，
試著讓自己不用回到那讓我恐懼的白色領域裡。
有時候我很想告訴你，活著真的不容易，至少對我來說是這樣的。
當然我還是不忍心將這些話如實地說出口，因為我知道你會傷悲、知道你會茫然、
知道你會絞盡腦汁想著一些我其實已經知道你會說的話反駁我；
你會說，人活著是為了看見某一天的美好，人努力活著不只為了自己也為了自己愛
的和愛自己的人......
我知道，我都知道，所以我努力地活得像一般人一樣，假裝一點事情都沒有，
但我好怕我會疲累......我好怕有一天我再也裝不下去......
＊＊＊
對不起，當你看見這文章就會知道我今天又因為痛失眠了。
也許你會焦慮甚至憂慮那病是否又復發了，也許.....
但可不可以，如果你看了這篇文章，別急著要求我回醫院，別讓我看出你的擔憂，
只要讓我知道，哪怕只是一個眼神或者一個輕輕的擁抱，讓我知道
讓我知道你不害怕，所以我也可以不用害怕，只因為
不論是生是死，我們都不會讓對方擔心.....！
也許我更自私，但我真的不想看見你為我煩惱，........
至於婚....，如果愛，結不結就不那麼重要了，對吧！
--
「我現在上演的是『慢動作死亡』。」
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.68.129.55