道理誰都懂，但做不做得到又是另一回事。為俗世煩擾心沾滿塵埃，拂不去怎能自在？
這些年來我盡力的切割工作與生活，盡量不在另一伴面前提及公事、盡量專心吃飯、
盡量在看書的時候不停頓煩擾、盡量在散步的時候想著美好的事物、盡量在等電梯的時
候不去回憶辦公室裡發生的事情，但，盡量也只是盡量，我想我是某種程度上的工作狂
。
我不想成為工作狂，所以成為安靜的抱怨狂，在心理不斷反覆的用各種立場對辯並且咒
罵著這個讓人極度厭惡的狀態，最後嘆了一口氣，為自己的委曲提出了一個幼稚愚蠢的
問題：為什麼工作會是支撐人存活下去的基本條件？
然後得出一個結論：我們需要錢來實現我們想要過的生活。
容我這一刻將這一切定義為人類史上最可笑卻又不得不成型的魔鬼交易，撒旦手中握著
大把鈔票而上帝手中握著十字，你選誰？
我不想為自己脫罪，但事實上、在上帝創造的世界裡，我需要撒旦手中的錢去相信並且
自以為是的幫助世界更美好。那些被資助孩子書包裡的書本、原子筆和讀大學的學費都
是我辛辛苦苦的從撒旦手中贏過來的，為此我感到驕傲卻又有一絲不肯定，因為我總聽
見魔鬼隱約的嘲笑聲。
這是個惱人的工作，我被放到一個團隊裡去觀察他們被世人抱怨、客訴的原因然後試圖
手無寸鐵地進行一場革命，看看能不能讓這些人做些改變，為了一個他們其實並不太在
乎的公司聲譽。
我隱藏在二十幾歲的皮裡是個三十幾歲但心態老得像恐龍的徹底謊言裡研究他們的自大
。潛藏在習慣裡掌握權力與資源的劣根性讓這一切顯得困難，被頤指氣使讓我從裡面光
火，卻又不能冒煙。
那個小夥子自以為很專業地一口的罪了客人、那女孩也許天性使然說起話來總像在跟別
人爭吵、那老頭霸住資源很可悲的有著嚴肅驕傲的病，這一團人的為人處世恰恰跟我涉
底相反。我想他們因為充滿自卑所以需要裝出一個很厲害堅強的殼，而我則是徹底從靈
魂裡徹底的自我膨脹於是總是得穿出一張恭謙有禮的皮。
一樣可悲。
我不自在，我知道我不自在、很不自在，甚至遺忘了當初接這件燙手山芋的意氣風發。
也許是強迫症我開始整理房間、整理文件、整理一切能整理的事，但心上的塵埃卻拂不
去地覆蓋，天！線再是凌晨三點半，而我的第三杯咖啡剛煮好，腦子裡只想著一件事：
我需要一盤蟹肉蝦醬墨魚義大利麵。
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很抱歉，我無法從總是安靜的電話與信箱裡感覺到你....
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