就這樣，斷斷續續，我們百無聊賴地用自己和其他人的人生寫著偶像劇。
那段七年之戀曾經以為的永遠，這段九年情份揚棄了婚姻與家庭的概念放肆地
純愛著，人們眼中的叛逆、幼稚、不成熟原來跟年紀毫無關係，重要的只是我
們腦海中的世界是什麼模樣。
她們問我為什麼要逼你適應我的不婚愛情論，是這樣嗎？是我逼迫嗎？
我想她們有所誤會，根本地，她們誤解了我的愛情和你。
我是如此任性，確實，在這些方面我從無法被誰人真正的說服，像是我心靈裡
一直存在著一個不需要架構的理型世界，祂從無法被扭轉或輕易因為一些言語
、事件或者現實而更替成大眾所期待的樣子，整體來說那也許是我人格裡最基
本的構成，所以撼動不了；我就是無法只是為了找個伴而步入婚姻，無法為了
替人類繁衍生命而嫁給某個人，我就是做不到，如果真的不愛就說服不了自己
哪怕僅僅是並肩同行。
我只是太愛自己，所以不願意委屈。事實。
就這樣毫無顧忌地，我們因為生活在極愛與極恨的限度裡，不被任何約束綑綁
所以放手在彼此的生命裡製造感動自己順便感動別人的文字、幻象、劇情，偶
而在昏天暗地的心痛之後歡愉地擁抱，夜不夜、日不日，不曾忘記你說的：
「親愛的，我想這樣的人生需要一些文學氣質！」讓我笑翻了星辰，傾倒在你
的懷裡讓嘴角彎成一道弦月，心盪漾著蔚藍的海，回應著『不，或許只要有你
在就夠了！』
怎麼寫一段這麼長的愛戀？那些年輕的女孩們問著我，驚呼我的愛情總是如此
漫長，問著我該怎麼面對挫折、低潮和各式各樣更好的人出現。
我笑著，想了一下簡潔的回應了她們：『我想我是個對人、事、物都比較專心
執著的人。』
現在想想，如果真的、認真的問起自己對你做過什麼稍微不道德的事情，恐怕
就只有潛移默化這件事吧！我蓄意的將自己的氣息感染到你身上，我讓你逐漸
的被我說服成為跟我一樣的人，直到你看待的愛情跟我腦海裡的極度接近，而
在那之後我們徹底的自由著，太愛這種自由所以對於別的愛情並沒有太大興趣
。那樣的自由實在會讓人上癮，呵！
最累的其實是一種愛情神格的創造，但神格一但豎立，分也難、離也難，已然
成為信仰。
我太愛自己，所以不願委屈。事實是，因為太愛自己沒辦法忍受另一半不是我
要的。天！我真不願意這樣剖悉我們的愛情，更框論承認你是我的神，呵呵！
第九年了，親愛的，情書隨著年紀越寫越隱晦，藏在字裡行間裡的太過神秘，
不敢張揚怕惹人忌妒，我鮮少出現的卑微就這麼一百零一次為了你，期盼你別
像年輕時候一樣傻呼呼的，盼望你瞭解在卑微和強勢之間拿捏愛情的份量並不
是時時刻刻都那麼容易，我的驕傲可以在你面前藏匿無蹤並不是件容易的事，
那是你存在於我的世界那麼獨一無二的證據。
那麼，你還問關於愛？關於我會不會永遠愛你？
親愛的，我還以為那該是身為女孩子家的我才需要擔憂的，都不見我擔心過了
，你又何須庸人自擾？
我太愛自己，所以不願委屈，你到底有沒有聽懂？？？？
乖，下班後我們手牽手散步去。:)
ps.再忙，也要給你寫封情書。一點也不特別，但這就是我愛你的方式。
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Parce qu'avec toi je souris﹒
上邪！
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