作者dayend (那年的情書我一定得丟)
看板Diary
標題心安。
時間Thu Oct 27 01:28:35 2005
有時候話,太多餘,解釋會讓美感逐漸喪失,
雖然,
沉默與冷漠之間的差距那麼難辨。
***
這是一種很奇怪的感覺,當生命走到了某一個斷點,開始不知道該不該繼續擁有幸福。
從前我們那麼努力地追逐著的那些,如今被我握在手中,我卻感覺無力承擔。
恐懼滲入我的血脈,鼓譟著我的心跳,逼迫我做出決定。
我正面對生命的懸崖,追趕我的是生命總得面對的難題;退不得,只好勇敢前進。
也許,
這是我這輩子最、最辭拙的時刻,所有的感觸不斷從飽和的空氣中湧入毛孔,
我在心底掉了成千上萬次眼淚,卻在你的面前偽裝無所謂。無所謂如利刃,
刺穿你的胸膛直達你心上存放愛情的殿堂,痛苦沸騰情緒,
終於從你眼中射出傷心,於是透過急促呼吸震碎我的堅強直到世界只剩一片死極。
我們互相箝制,理智、感情、歲月、傷痕、包容、痛苦、承擔,感覺攪和腦細胞的運作,
熟悉又遙遠,陌生又靠近,時間僵持著所有閃過腦中的空白,直到我的任性戰勝一切,
無聲、轉身。
***
我很想試著說心裡真正的感觸,很想試著寫這一切莫名的難以說明的對立,
但我無能為力。
面對自己,我見到了極限;感覺到了,卻沒有辦法透過任何一種方式對這個世界表態,
悶。
我其實害怕,害怕把你傷得太重了,
怕你跟我一樣陷入一種歲月也難以治癒的愛情精神絕症裡,但我想不到更好的方法
面對即將到來的那些、、、、
現在我終於知道,人之所以恐懼是因為未知,偏偏
那樣的恐懼卻支撐著我此刻與君絕的勇氣,矛盾,原來是生命的本質,我,
胡言亂語。
我不知道自己到底要說什麼。
***
天氣越來越冷了,我不在你身邊要記得自己多帶件外套出門;不要因為靠忙碌療傷
就一整天把自己關在手術室裡,工作那麼累你不年輕了要自己找時間休息;
你最喜歡看的影集是每週一的晚上在AXN台,不要到時候找不到還打電話問我;房東的
門牌是632號不是623號,有事要找房東不要再敲錯門了;再過一陣子爸爸生日要到了,
記得要去買禮物、、、、、
***
我很自私,所以不會給你一點點希望,
如果能說抱歉一切會容易一點,只可惜我不能,
而,
我只希望有一天,一個不太遠的某一天,你可以試著原諒這一切,
如果原諒一切不是那麼容易做到,
那麼,
請你一定要原諒你自己,因為人生還要繼續,因為來不及實現白頭到老的承諾,
錯不在你、、、、
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生命終止前的一個小時,我要讓你知道 我愛你
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※ 編輯: dayend 來自: 219.68.129.55 (10/27 01:43)