你步步為營地試探著我的反應，像從前每次因為理念不同吵架之後那樣。
腦子裡轉過千萬個念頭，包括那些可以逗笑你的、那些可以傷害你的還有那些
總是讓你摸不著頭緒的，但是，我當機了、轉不動了、暫時無法抵抗這一切。
你知道的，對吧！你在用傷害我測試你在我心裡的份量，如果我夠痛苦，
你也許才會夠滿意，然後走過來哄哄我，說你都是知道的、你知道我有多難受
、你也不願意讓我流淚、你只是一下子沒有控制好情緒，像以前那樣、就像以前那樣。
我連排版的力氣都沒有，不想管標點符號，在翻閱了這些年自己在網路上留下的
腳印之後，我知道，再也沒有藉口，去相信「我跟你可以當好朋友這件事」，
我的自欺欺人不斷的傷害你也傷害自己，然後，最後還是只剩下一片殘破的謊言。
我錯了，我心底知道、一直知道你對我的是什麼，我只是不想承認、只是不能承擔、
只是已為裝傻可以停止倒數計時的大爆炸。
我錯了親愛的，我該更早讓你離開，也許如果那樣的話，你歸來的腳步也會容易些，
但我卻只是拖著、拖著、拖著、托著......
這次，我不能再像以前一樣給你釋懷的微笑，對不起，我最愛的朋友，
這是我只能想盡辦法讓你走、讓你去闖、讓你在這個世界的某個角落發現另一個女孩
是讓你真正悸動的、願意停泊的。我受夠了這些年來發生的這一切，甚至開始害怕
身邊這些還單身的朋友會不會某天又在我身上發現了他們的愛情然後像你一樣不顧一切。
我真的傷心，徹底的被摧毀，難道我選擇帶上的戒指對你來說不值得一點點敬重？
我已經失去問為什麼的力氣了、失去了可以傾訴心情最後防線的摯友之後，你說我還能
為自己做什麼更好的事情去彌補這樣的匱乏之下依然不斷流失的狀態。
我累了，不是故意避開你，不是故意不接受你的道歉，只是，我突然發現，
這些年、這些事反反覆覆發生著，而我的傷痛並沒有因為頻繁的遇到這樣的問題而減少。
你嚇壞我了，連你都這個樣子，我想我得去見見我的心理醫生，也許我真的有病。
請遠離我，我瞭解你，因為我瞭解你所以知道你只會跟我一起沉淪但救不了我，
如果我真的有病，那麼，我不該擁有摯友，因為那只會讓殺戮血流成河，以一種無解的
愛與友誼為神聖的藉口，將千千萬萬個你我砍殺殆盡，存活的僅剩冷血與冰冷的訕笑。
我以為我的上一個訊息夠清楚，
「走吧！此地生人勿近。」
我暫時對一切失去知覺，包括你此刻展現的所有關於不小心愛上我的歉意，
我無法相信你，在發生了這麼多、這麼多之後，我不知道擁有這個迷幻藥會不會讓你
下一個發作更加劇烈，或者，會不會讓一切玉石俱焚與此刻我的感受無異？
如果是那樣，那，還不如早點面對，趁我還有體力面對這一切的時候。
就當作是回敬你這些年的付出，我將吸納所有關於你留下的傷心，為你送行。
很想說對不起，但如果說對不起有用的話......這一切怎會發生？你也是知道的。
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『請在我的葬禮上微笑！請安靜接受我的離開.....不要生氣....。』
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