分開的這六年我總想問問你，到底什麼對你才是最重要的？
後來，
又不那麼想知道了，畢竟我也再沒立場去思考任何關於你這個人的問題了。
那一年飄雪的溫哥華，輕輕的道別之後，我們說好不轉身，說好就讓彼此握住最後的
勇氣走向未來；但我還是忍不住停下腳步轉身看了你，那種我一直以為不會發生在偶
像劇之外的場景發生了，而那一眼之後讓我從此無法擺脫。
你沒有回頭，只是跪了下來讓雪覆蓋了你黑色的大衣，覆蓋了你的顫抖，卻還是來不
及覆蓋讓我發現你寬厚的肩膀因為抽蓄而有的劇烈起伏；而後我轉身走了，不再回頭
......我比你勇敢。
回台灣之後，我的青春還有從不飄雪的台灣，如願考入了我想要的學校，卻錯過了我
最理想的科系，為此我生了一場大病；病中我要求自己不要去回想那個在漫天風雪裡
哭泣的你，但我失敗了。
身體的病症總會因為年輕而好轉，但心裡留下的那道痕跡卻像是永恆一樣，就這麼存
在於心間的一個小窟窿裡，總是在漆黑的夜裡跳出來邀我一起失眠。
我原以這失眠為樂，我樂於以這樣的方式保留著你的影像在我的生命裡；後來，我以
這樣的你為苦，一個總是刺激我的腦頁卻永遠不具體的影象；最後這陣子，我終於因
為這麼模糊的你而痛哭，因為這失眠終於不再是我一個人的專利，也變成了他的。
最近我常常想起從前，常常在即將醒來的夢境裡想起年輕時候的你和我。
我鮮少跟他提起你，也許正因為這樣，儘管我身邊總有著些莫名其妙的人物晃盪著，
他也只當你是唯一的假想敵。我開始跟他提起我們發生的所有事情，而他開始帶著我
回到那些故事發生的場景；他喜歡在故事發生的地方聽我說故事，一個關於你和我的
破碎的愛情故事。我常常忍不住大哭，像是年輕的孩子那樣，沒有嚇住他卻常常嚇壞
自己。我想，也許我在彌補從前那個總是刻意故做堅強的自己，所以止不住淚。
就這樣有點羨慕你了，你把淚留在那個下雪的溫哥華，留在那場離別的當場，當下終
結了悲劇，不像我。
他，在我的無名指套上了一個永恆。他說他不懼生死也要抓住愛情的證據，我常常笑
他看多了瓊瑤的連續劇，不懂得人間疾苦；不知道死亡之後上演的孤單與空白會叫人
瘋狂。他卻總是不以為意，他說他不能取代你也一點都不想成為你......，總讓我鼻
酸。
其實忘了原本想寫什麼了，就這麼習慣性的跟你說起話來，儘管這是分開後的第六年
了，漸漸的分不清楚究竟是因為習慣所以想起你或者是因為想起你所以有了習慣....
.........。
替我問候你的父母與姊、弟，還有你那群好友。
你與我雖然終究還是因為他們的反對而無法擁有愛情，卻沒有因此而喪失幸福的權利
，這樣就很值得感謝了！
他突然提起他能體諒你的處境，我也才突然發現，自己似乎沒有理由去埋怨你，那畢
竟是年輕啊！年輕到我們都不知道愛情裡的勇敢需要多大的力氣，年輕到我們不可能
遺忘父母對我們的期望而一頭栽進必死無疑的愛情裡......。
那些年，我的任性應該是為難了你。過去的無法重來，但願往後的日子你能不再為愛
受苦，我也是。
愛情不能擁有回憶，就讓我們微笑遺忘。
--
Parce qu'avec toi je souris﹒
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.68.129.104
※ 編輯: dayend 來自: 219.68.129.104 (01/22 00:40)