這是個多麼難以開口的話題，關於堅強的外表底下淺藏的懦弱，我不想承認所以逃。
是的，我從不否認我是個虛華的人，就像我的星座一樣，沒有生命但永遠在那兒保持
平衡與優雅的秤子，直到沒有了生命還企望著留下一個美麗的身影。
你們慌慌張張地踱步、欲語還休，我還是依然故我的過著我的生活，那樣看似緩慢、
合諧、高雅並以45度的仰角繼續著各式各樣的人生。當然我瞭解理智，但不代表我接
受。如果要我給出個寧可這麼痛著痛著痛著卻還是不願意走進醫院的理由，其實簡單
得嚇人，但你們沒有人會相信也不會理解甚至會認為我瘋了，只是，就算我真的瘋了
，那又如何，那、又、如、何。
我害怕，而這害怕是如此的虛華，這害怕像一顆飛翔在地球上的塵埃渺小地不被誰看
在眼裡，偏偏這顆塵埃就是在我的骨、皮、肉裡扎著、刺著、鑽著我的每個念頭，直
到我逐漸將它當做了自己生命的一部份。我害怕年華老去、害怕活得不漂亮、害怕面
對一個腐朽枯萎的自己，我的害怕，真的就是；但你們不會相信，不會相信我將這個
害怕凌駕於生命之上活著。
但真的，我都寧可死得漂亮......也不要在白色的建築物裡面對各種可怕的侵蝕。能
理解嗎？侵蝕人心的並不是那些藥物或者光線甚至恐懼，我害怕的是那一次又一次的
希望之後每每顫抖著靈魂去承接住的落空，那會讓我無法繼續綻放我最引以為傲的自
信、那才是將我逼近死亡與醜陋的撒旦細胞。能瞭解嗎？我在這一刻還把這個醫學上
絕症當作愛情一樣看待，因為這愛無法控制的發生了於是必然伴隨這痛苦與折磨，我
這麼心甘情願的受著並且沒有打算放棄......。最終我能不能讓它離開我的生命也許
不是重點，對我而言重點只是我怎麼樣帶著它然後活得燦爛。
我很傻嗎？也許不是，如果我知道我無法接受怎樣的自己，怎麼可能不堅持維持原狀
？！我很傻嗎？也許是，我知道我使勁了最後的力氣任性、為了害怕自己走進一個自
己難以脫身的泥沼而可能將失去跟我的至親至愛相處更久的機會，但那又如何？各位
，我親愛的熟識了幾近一輩子的朋友們，這必然導致一種身心的契合，一種絕對的美
麗之下又徹底腐朽的狀態，
腐朽留給我自己，請耗盡你今生的記憶，記住我閉幕時美麗的轉身。
我想像的生命總會適時的終結於一片晴朗，如果你們能稍稍的瞭解，
這個逃避並不只是逃避。
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『請在我的葬禮上微笑！請安靜接受我的離開.....不要生氣....。』
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