其實，很多時後我只是毫無顧忌的悲傷著，沒有什麼理由。
妳總是這樣深深的凝望我，好像想要從我靈魂的深處挖掘出一些連我自己
都無法確定但實際存在的意象，妳說那些總給妳創作的靈感，於是幾十年
了，儘管我們都受不了彼此的驕傲與不妥協性卻總是得定期的聚一聚。
他們傳聞的關於我們王不見王的流言，只有我們知道那是刻意營造的假象
，我們太需要那些台面上的不和作為掩飾才能肆無忌憚地在彼此面前陳述
自己內心的想法和觀點，不需要維繫情份、害怕侵犯對方的過於主觀，對
事不對人，我難再找到其二可以做到這一點的人，妳。
私人的時間裡，妳稱這為天下無雙，我笑妳太狂妄，妳回敬我一個TOO。
今晚，我一如往昔的失眠，妳也還是叛逆的要在子夜過後來訪，避開他醒
著的時間，只因為妳突然想到、察覺、發現我是一個很容易為了外在事物
感動落淚的人卻鮮少為了自己的事情激動落淚，妳想親口告訴我這樣的情
緒極為異常應該要被小心的觀察並且紀錄，妳說這讓妳想到了小說的開頭
於是妳無法成眠地需要立刻見到我與我確認那背後可能帶有的心靈狀態。
於是，妳只是挖掘，並且逼我正視自己。而我找不到字代替，關於這樣的
自己。
只能依稀地記起一些專業人士對我的見解，像是我的心理醫生曾經說過我
是個對於親密關係會不由自主產生質疑的人、我的大學教授不只一次告訴
我他幾乎可以從我身上找到理智與表象之間的不相干性、我國小的老師總
是告訴我的父母應該送我到特殊教育機構去受教育他對太沉默的孩子沒有
經驗、我的主治醫生告訴我沒見過這麼習慣性抽離生命的病人......
這一切，恐怕顯示著我始終無法建立自身與這個世界的同理心，只是進化
了；我不再重複搖晃身體、不再背誦每個見過的車牌、開始對外在的世界
有所感觸卻再野找不到那個我唯一在乎的自己。
就找不到字代替，形容不了任何關於自己的狀態，空。
於是妳滿意地離開，帶著妳自己的答案，要我質疑這樣的自己，達成目的。
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很抱歉，我無法從總是安靜的電話與信箱裡感覺到你....
上邪！
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