推 RIPsomeday: 拍拍 要加油哦 你可以的 10/25 01:04
→ dayend: 還好現在我沒憂鬱 憂鬱時我最恨看到的是"加油 你可以的" 10/26 12:11
→ dayend: 還有"船到橋頭自然直" "別想太多" "看開點" 哈!我雷真多 10/26 12:13
我偶而會恐慌於自己的人生被原生家庭的劇本設限，在經歷並且傾聽過許多人
在生命的某一個節點，宿命般地重複了自己年少時在家庭裡經歷的故事之後，
因為知道，所以害怕。
知道越多，對於自己生命牢籠的雛型就越有一些理解，能看穿並直視自己的黑
暗面，然後恐懼著沒有辦法將自己從命運的手裡拯救出來；在終於理解自己的
人只有自己能負全責這件事之後。
有高度的支持，家暴的受害人才有機會逃離暴力的環境；我從不知道那段日子
誰高度支持過我，我只是不能放任自己做出無法轉圜的事。
誰說高社經地位未曾煩惱過收入的家庭就高枕無憂？所有家庭都有自己的問題
，我家也不例外。不是同一位母親所生的手足之間，總有許多的競爭與排斥，
無論其中誰再怎麼寬厚包容，也無法包山包海地承受起因為比較或者失落而造
就的扭曲心態。我從不知道我都對我同父異母的大弟做了什麼，直到他欠下了
債務被父親掃地出門，找到了已經離家多年幾乎不回的我，請我幫忙。
沒有辦法忘記那個夜晚，他身上都是被狠揍過的傷痕，我和他的關係自從一次
他酒後暴力事件後已經遭到不可能聯絡的狀態，但我還是接了他的求救電話，
莫名的。他告訴我他欠下了債務，才剛被揍過，已經兩天沒吃飯，希望我能借
錢給他，想必他不知道對他防衛心非常重的我其實害怕得顫抖著，為了不讓他
知道我的住處，跟他約在一個麥當勞裡，替他點了一份餐，聽他說他想說的話
。
他聲淚俱下，終於說了我等了好久的一句「對不起！對不起我當時喝醉了出手
打了媽媽和妳！」伴隨著他開始無法停止地說起他童年因為年紀與我過度相近
，總是被所有人拿出來比較的重大失落。
媽媽小時候常常說我是金頭腦，大家都說我很聰明，妳只是一個很安靜
一天到晚躲在書房看書的姊姊，我從踏入小學的那一天就開始恨妳，
發考卷老師總是說
『你不是dayend的弟弟嗎？怎麼成績差這麼多？』
我和朋友一起到雜貨店打電動，訓導老師也說，
『dayend絕對不會來這種地方打電動，你怎麼會來？』
妳六年級當上了全校大隊長，在司令台上發號司令，我在司令台邊罰站。
妳國中選上了全校模範生，我在放牛班被老師們當成未來的社會敗類養。
妳考上高中成為爸爸的驕傲，我連高職都沒考上。
連我要當兵了，對方身家調查問我妳姊姊是不是念某某大學的？我回答是！
對方就莫名其妙把我編到憲兵裡。
妳沒有辦法想像我有多恨妳，恨妳存在剝奪了本來應該要在我身上的光環。
我知道他說的都是實話，也很遺憾年輕的時候沒有能力更適當地發現或解決我跟
他之間的這些難解的情緒，那個聽他傾訴的夜晚之後，我開始發現自己確實有比
較幸福的童年，儘管，我也只是心無旁鶩地當自己，但與他相比確實就輕鬆許多
；這念頭竟然讓我莫名地產生了一種罪惡感，覺得要是我不存在，，也許這個孩
子的人生不至於搞成這樣，於是答應幫他還債。
我曾經誤以為，我幫著還債這件事，可以順便幫自己慢慢走回家裡，事實卻背道
而馳，當債務幾乎還了一半，我發現我大弟又拿他終於因為可償清部分欠款的信
用買了一部BMW，一切希望在我心裡徹底燃燒成死灰，我開始拒絕再替他償還債
務，而熟悉的狀態就像輪迴般重現，又一個他失意而喝酒的夜裡，我接到後媽的
求救電話，大弟索要錢財不得開始在家裡發瘋，對著他自己的生母狂砸東西，我
在三更半夜匆匆趕回家，在家門外報了警，卻沒等到警察前來就自行先進了屋，
一支啞鈴砸到我的身上，後來一陣暈眩，我只知道醒來我頭破血流地在醫院裡，
就跟當年我離開家的陰影一樣，這次讓我傷透心的是，後媽求我不要驗傷告我弟
；做筆錄的警察也認為這是「家務事」我應該要懂事，而父親他氣到當天高血壓
爆發住院，對外公開跟大弟斷絕關係。
在那之後，從經不只一次，我認為我有機會讓我大弟從這世界徹底消失，當我發
現這個世界確實在掌握了財富與地位之後，確實會有一些特殊的路徑可以走，我
承認我曾經不只一次認為自己可能得殺掉我弟才能得到平靜，我曾經痛恨過這個
人讓我不感回家、回不了家，得靠自己獨立生活感覺無依無靠；甚至一直到現在
我還是沒有搞懂，是命運裡的哪個機轉讓我沒有變成只會怨天尤人或攻擊他人，
對生命一籌不展就怨恨整個社會世界的人。
我還是幫我大弟還完了所有債務，然後平靜地告訴他，未來他得人生與我無關，
也告訴他無論他怎麼想，但他毀掉了我這個人原本應該擁有的「家」。
至今我仍害怕那個自己，曾經真的想要殺人的自己，以為殺人可以解決生命困境
的自己，也依然害怕當所有脆弱的回憶排山倒海而來時，想要殺害自己時，想不
起那些讓我始終感受得到的美好與依賴。
某一種敬而遠之，對我而言之所以必須要存在，是因為我知道自己可以病態到無
可救藥，可能真的可以不擇手段地毀掉其他人的人生，要是有一天我真的認為螢
幕背後的哪個人不值得存活，要是有一天，散盡家財也不可惜，我只是想毀了誰
，那個人，到底還是不是我？又會不會像此刻一樣在檢視自己時對這些惡念感到
害怕？
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這世界有惡魔，我想是因為人們時常把天使逼得無路可退！
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我只向神祈求過一件事，
求曾對我有過意念者，能以萬倍回饋之！
從二十歲開始，這件事就不曾更改，未來也會繼續。
我的初衷是善的，
直到有人提醒，這也可以是長年重複被加成的詛咒...
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※ 編輯: dayend (36.234.86.55), 10/24/2017 22:19:05