我盡量把生活過得若無其事，避免驚動世界，以為這樣就可以騙過生命，
假裝妳只是仍在異鄉未歸，而不是將自己的生命上鎖與我的今生徹底決裂。
這陣子，我又開始離不開止痛藥，疼痛科的醫生開了類鴉片止痛劑給我，並
警告我有藥物上癮的疑慮，離開前她關心地問起妳，霎那間我感覺自己的心
臟被釘在某個不見天日的地牢裡，潮濕又孤單地啜泣著，卻只是風輕雲淡地
告訴她，妳不在台灣。
是，妳不在台灣，也不再任何一塊島嶼上，妳在地球的某一處，但與活著這
件事再也沒有干係。
我很想念妳，想念只有我們能夠完成的那些對話和語言，從未曾感覺到如此
孤單。我想再也不會有另一個人像妳一樣懂我，能不費吹灰之力瞭解我的語
言，明白我的眼神和微微提高語氣的語氣裡帶著什麼暗示，用了哪一個詞彙
表示得意，說了哪一些話代表沮喪，這從不是任何一個人，或之前的哪一任
情人做得到的，妳就像我生命的鏡像，像我遺失了許久的知己，是我靈魂照
映時可以看見的美好。
失去妳，我覺得自己真的不再完整，像一種嚴重的失調，開始日夜不分。
答應過妳不會說喪氣的話，也不只一次承諾著我會、我會繼續用驕傲自信的
步伐踏過人生，我會，我會，我會。
但我開始對所有的事情失去興趣......
＊＊
某一個失眠的夜晚，我從瑟縮的牆角起身，打了一通電話給妳的母親，越洋
電話的那一頭，我聽到她老人家應聲的同時，忽然腦袋一片空白，任眼淚
一滴、一滴、一滴的落在紅檜桌上。
怎麼啦？孩子。睡不著嗎？想起什麼嗎？
她的聲音在電話的那頭聽起來是那麼溫柔祥和，那麼像妳。讓我止不住一種從
靈魂裡痛出來的巨大顫抖，幾乎無法承擔或者繼續一個穩定的心跳或理智，我
將自己重重的跌落在這全世界的孤單裡，直到意識到自己只徒增了電話那頭的
焦慮。然後一個誠實的崩盤連結了整個夜晚的哭泣，我聲嘶力竭地著說著完全
不流利的香港話，告訴妳的母親
媽，我很想念她。我很想念她，我覺得好孤單，我覺得人生不會再完整了。
直到聽見兩顆心撞在一起的破碎，然後後悔起自己的不懂事。掛上電話，吞了三
顆安眠藥，醒在第三天的中午。
可悲的是所有情緒還停留在那個心被撕裂的深夜。
＊＊
前兩天，我開始想起一開始認識的那段日子，那個不願意承認酗酒的我和大愛
莫名老想拯救我的妳。
我說過，不只一次，不要招惹我。因為就算是酗酒，我也有酗酒合理的理由，
那些諸如劇烈的疼痛，被確診的人生苦短，不有趣又浪費時間的治療和沒有人
可以給出保證的生命指數。我不斷不斷不斷拒絕妳的所有邀請，其實只是因為
，第一次見到妳，忽然感覺到一種奇怪的心跳節拍，一種在失去上一段愛情
後將近十年從沒有出現過的悸動，我感覺妳在窺伺我的靈魂，而那讓我害怕。
害怕一種太相似的毀滅性的不可能收回的注定要受傷的愛燃起。如伊底帕斯情
節，悲劇而無法避免。
生命怎麼可以這樣治癒我的痛苦然後又給我另一種痛苦凌駕於整個過程，讓我
頻頻回顧之餘不斷鞭笞著自己，宛若永劫回歸的輪迴，才發現自己只是不斷地
旋轉、旋轉、旋轉於重複的惡帳之中不曾跳脫。
＊＊
我愛妳！妳是在她之後，我唯一真的愛上的，關於失去，我很想發怒，可是我
知道，這不能怪罪給誰。
頹喪和失去動力都不像是我，但，是真的，沒有妳在的地球顯然沒有以前那麼
有趣，而我還在努力，就像我們答應過彼此的，如果終於得有個人先走，我們
也會帶著彼此繼續走完人生，看見美好。
而在我開始找回日夜之前，妳能不能？
能不能來我的夢裡告訴我，我們終會久別重逢，向死而生便能再見到妳。
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「我現在上演的是『慢動作死亡』。」
上邪！
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