推 Payot: 05/11 20:00
推 ptter56: 05/12 00:15
其實，可能是一種自我分析，過程難免血淋淋的，我是說，對我自己。
我知道，多數的人沒有辦法理解那種感覺，「我沒有辦法體會在母親懷抱裡的
溫暖」這件事，但那就是為什麼我之所以是我。
當我終於向誰誰誰說出這句話，一般他們用集體人類的正常思維思考我，我
想他們心裡發生的連結是
A→B→C
A：我的母親從小就離開我之類的。
B：所以我說了那一串話，關於我無法體會在母親懷抱裡溫暖。
C：產物就是我為什麼是現在的我，而多數人無法理解。
但其實，程序不是那樣的，我之所以那樣說，是因為可以達到類似的效果並
且，我想要自我保護。在我的世界裡，真實的呈現人生，是這樣的
C→B→A 或 B+C→A
C：因為我是我，多數人無法理解，這是問題的根本。
B：所以導向一個結果是，我無法體會在母親懷抱裡的溫暖。
A：最後呈現出來的現象是，我的母親不得不選擇離開。
思考方式的不同會讓人與人之間最純粹的善意也有誤差，知道這些事，是很
難受的。當你知道他們同情你的出發點距離真實的你很遙遠，「同情」那兩
個字如果可以量化，就正在呈現一種品質低落的狀態。
其實也說不上哀傷，而是一種類似不自由毋寧死的感覺 ~ 覺得理所當然應該
要擁有的，卻被侷限或找不到解答時，痛苦到時常好奇死亡的階段。
要嘛學會妥協，要嘛找到方式模糊焦點。
書寫對我來說就是一種妥協加模糊焦點的混合藥劑。當然在找到書寫之前，我
嘗試了大提琴、鋼琴、國畫、書法、自行車、滑雪、酗酒、抽菸、篆刻、設計
晶片、社會運動、到法庭上為某個立場辯論.....。終於沒有哪一項像書寫一樣
，不會影響到別人或製造大量需要空間存放的產物。
我的生存法則一直是配合世界，才不至於在成長的過程裡被當成怪胎看待。
原則上是這樣的，天生地我無法確定母親擁抱我的時候應該要出現甚麼感覺，
(我和母親不乏擁抱，但我不確定應該有甚麼不同於與一般人擁抱的差別，或
擁抱本身為的是甚麼。當然經過學習，這些事已經找到某種相似的連結作為解
答。)也天生地喜歡跟所有人都有些距離，我指的距離是一種實質的距離，不
喜歡別人靠我太近、不喜歡別人觸碰我、非必要不想要跟任何人牽手、如果可
以給我積木或紙牌或任何數量夠大的物體，我會替自己蓋一個城堡然後躲在裡
面一整天。
我現在能理解這種狀態，即便是身為母親，也因為無法處理我這樣的孩子，也
許反饋到她的自我譴責或自我成就的無法實現，選擇離開。那並沒有甚麼不好
，我認真地那麼說，事實上，那剛好給我一個很恰當的成長方式，一種不那麼
緊密的連結卻可以讓我自由地發展出一些什麼。
而是的，我知道，我對於家庭概念的認知，不會是社會既有的任何典型裡那副
模樣。那也就是感情走到某一種階段，即便我忠誠、我規律、我穩定依賴，仍
會出現某一種障礙。而那，可能不是任何練習或者約束可以橫跨的。
人生很無奈的事情就是，無論你願不願意，都帶著過去。
嚴格說起來，時間對我來說並不是線性的存在，它只是一個點，而流逝只是我
們在那個點上跳了一下。
同時，我也只是既期待又害怕，如果有個人能理解我多數思維的方式，會猜想
得到例如關於母親懷抱溫暖的那事情，我哀怨的從不是母親的離開或者不曾感
受到這件事，而是身為這樣的自己，某一種生而為人天性就具有的可能性；別
人本來就擁有而我必須經過學習或嘗試才能獲得，這常常讓我害怕得無法面對
自己，只要輕輕地問自己
嘿！妳確定妳體會到的是愛或善良嗎？妳怎麼確定那是？
眼淚總是可以輕易地在面對自己的時候蜿蜒成河，
只是因為不確定，那些人先天就感受得到的生命藏有的美麗或邪惡，如果不存
在於我的理型世界裡，那我到底是不是可以被完整的定義為一個自由的人？
雖然我知道，更多時候存在本身就是意義。但人間確實對我而言，存在著某種
群聚的多數暴力，而，我知道我一定是瘋了才會不斷地思考自己該怎麼被歸類。
--
我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。
如果想證明你讀、你來、你有所感，
空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。
--
緣起，是前世斷折的詩句，未完成，所以相遇。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.230.162.137
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Diary/M.1399789388.A.19B.html