推 Payot: 05/19 15:01
推 himura37: 05/19 20:33
從城市回到流浪的軌道這條路上，經過了那個總是讓我充滿複雜心情的地方，
家。
這是一件很複雜的事，當我陳述起我與我的家，老家，別人的眼睛裡總是會投
影出奇怪的色澤。很像是一連串被驚嚇、覺得不可思議之後努力嘗試理解的一
種過程，我討厭那種表情，所以盡可能把屬家的那個自己藏在自己也幾乎要遺
忘的那一面。
我愛我的父、母、兄弟，但那並不代表我們能夠幸福快樂地相處在一起，這是
人間教會我的第一件事 ~ 愛與幸福和擁有並無關連，對親人已經是了，何況
是愛或者其他。
那是一種很難解釋的狀態，跟我個人的組成一樣有著陳述的困難，當一切都不
那麼單純、當所有的事情都被大家族檢視，當家族龐大到像中國歷代大宅門裡
有過的奢華與複雜和繁文縟節、有其他小家庭不出現的激烈競爭，再加上，你
傳承自家族裡那個不把地位權勢放在眼裡一心只想逃脫桎梏、浪漫翻了只想要
追逐他的自由與愛與理想，所以延伸出我的兄弟與我並不擁有同一位母親的父
親下，跟偶像劇或者宮廷戲也沒啥差別，其中的對錯是非全都因為角度可以調
整，教育了我人生的第二件事，沒有甚麼絕對的對錯，我也不會去全然的批判
，因為我不想成為我厭惡至極了的那些握著所謂「正常才是對」的武器，殘殺
相對異類的那些人。
名正言順，到底是什麼鬼東西？憑什麼代表高等或正道？我不那麼以為然，一
直以來。
強烈的競爭和不曾共用同一個母體子宮這兩件事，是極端暴力發生在一個家庭
裡的合理原因，儘管表現得什麼都不願意爭奪，也拯救不了這種自然成形的物
競天擇模式。
關於暴力，讓我很長一段時間恐懼於回家；但很長一段時間不回家，讓我的心
不斷地淌血直到變得冷。是一種兩難的循環，我很想念那些我愛的人，但礙於
一些什麼，「回家」變成一種負擔。
寫劇本一點不難，關於家庭不該出現的光怪陸離，只要是在一個有足夠久歷史
、足夠多利益衝突或者足夠巨大的形象包袱的家族之下，就都正常得很，
不就是我和與我同根生的這群人的一小段生活方式罷了嘛！
過家門，不入，總是讓我哭著朝另一個方向奔去。
很莫名其妙的心情，義無反顧卻感覺心傷痕累累，每次經過都覺得有好幾部砂
石車正輾過自己的身軀，也總是只能支離破碎默默地嘗試拼湊出走回世界的動
力，過度自我要求從不容許我讓自己帶著任何能被察覺出不大對勁兒的表情面
對世界。所以，明白生命的光亮總隱藏著一些隱晦的灰黑，逼我學會了第三件
事情，生活總掩飾著一些別人看不見的什麼，用普遍價值判斷是非對錯根本沒
有意義，理解本身才是價值。
我回不了家。時常地，即使是如今。我不想接班，不願意承擔，不認為自己全
然屬於。儘管某種程度那是好多人總帶著酸溜溜的口吻說著的幸運。
疏離才是我跟這個世界唯一確定的聯繫，有點可悲，但那就是家讓我學會發現
的自己。
我愛我的家人，但不代表愛就可以衝破所有的利益衝突，也不代表所有的成員
都因為愛所以可以敦睦和親地相處。家的意義到底是什麼？就跟我為什麼經過
了家不回一樣難解，並不是沒有愛與感情的流動，但，就算是有愛與情感作為
支撐，卻不代表我有能力時常擁有。
還算堅強的人生裡，也就只有那些愛與愛延伸出的，讓我真的死去活來。即使
微小到只是一個過家門而不入。
關於家，很難把話說清楚，那些無法被明確定卻總實質左右著我人生的，其實
是我人生裡如果有過任何瑰麗無法被模仿的色彩得以成形的主因。就如所有世
人不知道的，在某些掌聲背後，總是藏著眼淚。
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我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。
如果想證明你讀、你來、你有所感，
空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。
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緣起，是前世斷折的詩句，未完成，所以相遇。
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