無法閱讀的時候，時間是會忽然顯得巨大而無法消耗。
我不斷地檢視所有回憶裡關於被我弄哭過的人的一切影像，每一個聲音和畫面的連
結開始閃動，像被20倍加速的幻燈片，我找尋的是公同點與所有人傷心的表情裡可
已被歸納出的特徵。
一段時間之後，我相信，所有眼淚裡都含有一些因為錯愕而來不急抵抗的憤怒。
而我不知道的是，我給了他們什麼意想不到的、不該的、過於真實的呈現。
開始檢視自己引發別人哭泣的回憶，認真地說，每次出發點都是我真誠無比地探詢
著一些被建議著需要有人陪同我一起決定的問題，除了最初的那一次，母親離開時
的哭泣，我並不參與任何決定，只是接受，然後記得那個場景。
害怕惹起眼淚，任何眼淚，因為所有這一類的事情都與一段關係或情誼的終結有密
切關聯，我總是一邊害怕著一邊不自主的關上一些門。因為我認為這些眼淚的主人
實在值得過一些不需要大量眼淚的人生，如果那些眼腺溢出的生理食鹽水是因為我
，那麼，隔離就是一個簡易的讓人們遠離傷悲的方式，我只需要關門就好。
是，我知道那是很蠢的念頭，不過，人類與其社交和生活的方式往往就是這麼蠢的。
值得慶幸的是，多數時候人們看起來甘之如貽。那是一種群聚的緊密結合，因為信
賴與愛的建立，我們很樂意為了所愛的人受一點傷，然後承擔並負荷這些加諸在生
活裡的壓力，至少某一種緊密的連結或者夥伴感讓人們覺得自己可以異常勇敢。
深陷在回憶的紀錄片的某個時刻，電子信箱出現了一封曾經就讀過的其中一個母校
寄給全體校友的信，一封關於北捷殺人事件而由校牧室寄出的信件。
不得不唏噓，
卻也無能為力於一個價值觀的建立，關於多數與少數或尊重之間的模糊地帶。
生與死，究竟哪一個比較有價值？又或者我們只是憑感覺處世，所有的價值建立在
情感的層面有沒有辦法被撫慰或解釋。
如果是那樣，我也終於能理為什麼總是感受到自己的不合時宜。
不知怎麼的，有時候我認為自己可能具有某一種社會邊緣人格，一種與多數常模的
反悖。而唯一值得高興的可能是，我從不討厭這個世界與其運作方式，無法忍受的
是，我時刻感受到與它的格格不入。
也許，我該慶幸，曾經在那座校園裡備受陶冶。確實是的，那是一座很特別的校園
，特別的不只是校園本身，還有蘊藏在她歷史與藝術和自由浪漫的天性裡，台灣其
他我就讀過的大學院校模仿不來的人文氣息，很是獨特。
或許，最終牽扯住我，因為知道與理解而沒有去真正反社會的，是那座沉默但如母
親般搖著我的學校，她讓我知道，在這麼廣闊的人群裡，有一種聲音沉默但讓人感
動；也許有些人終其一生都聽不到，但若在有生之年可以感受到、領略到，便能接
納入心，成為一種滋養，拿來做為一種人生為人應有的基本態度和根基，那個學校
讓我在人群裡與生命裡長成獨特而美好的模樣，她教會我，而我始終銘記在心的是
善良與包容的可貴。
那正是人之所以為人，為何終於能安穩且被仰望地站立著。
說不上來，但，一直到現在，就算在讓何一個人生幽暗的低谷，回想起那片相思林
或陽光曬後溫暖黃磚的路思義教堂，就會憶起她溫和地消化我年輕時因為不被世人
理解曾經毀壞的心智，一直到現在，也還能賜與我在黑暗中看見道路的光亮。
那是承擔的胸懷，我知道我將再有力量踩過自己不夠漂亮的靈魂，展現我能展現的
一切美好，給生命裡那些值得被溫柔對待的人們。
就如那封信裡說的，成為別人的天使吧！
傷痛終於可以在付出愛時被平復。這才想起。
就那麼一封從以前打掃過的校牧室發出的信，一瞬思及，便轉折了我連日的黑暗和
混沌，讓我憶起仍能從靈魂裡生長出翅膀的力量。那想必就是教育真正的宏偉，讓
我深信即便是自閉了一生，在有生之年也仍能感受歸屬。
終於有甚麼是我引以為榮的，
儘管只是在有生之年何其有幸路經她輕輕的草地、成蔭的相思樹，傾聽過她的鐘聲....
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我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。
如果想證明你讀、你來、你有所感，
空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。
上邪！http://blog.yam.com/user/dayend2005.html
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