遺失一小片靈魂

[dayend (你認錯人了)]

不知道是什麼時候養成的作息，一到連假就日夜顛倒。

跟幾個老朋友聚會，說是老朋友不如說是不知道何時積欠下的人情，不得不的應酬。
很有名的印刷廠，送名車的背後員工似乎也有很多辛酸。沒有周休二日、看來明年度
也不會有，老闆是個一發怒就三字經不離口的傢伙，原來要領他們嘴裡的高薪也不容
易，得出賣尊嚴也出賣生活方式；家庭生活或私生活在他們的世界裡跟我們的相距千
里，也難怪，總覺得有些搭不上話，我的愜意他們很難理解。

傾聽了許多許多，感到疲憊，在心裡一直旋繞著一個問題「難道沒有選擇人生的權力
嗎？」如果那麼不喜歡，可以不要、重選、轉換跑道，不是嗎？始終沒有說出口，或
多或少清楚，台灣人有一種神奇的穩定性，我拿捏不好關於抱怨或者相提並論的背後
，是不是有一種義無反顧的情意去相隨；搞不好他們認為真正值得的工作，就該是那
樣。

凌晨三點的黑咖啡，眼皮上刀疤的抽痛，很適合這樣安靜的深夜，對於腦海中閃過的
聚會碎片沒有太多重組的意願，寧可相信所有人在什麼位置應該都是當下時空中最佳
的安排；而其實我，不太確定突破了上一個人生的巔峰之後接下來要做什麼！

原來我也經歷過巔峰？從別人嘴裡聽到我的事蹟被業界一小搓人傳頌著稱之為一個地
位，有點不敢相信，從頭到尾我只深信那是一種時勢驅使的結論，而恰巧我只是在那
段時間做了那些剛好的事，沒有有準備接受任何的詢問或期待過殷切的眼神，關於
「接下來你要做的是怎麼樣的突破？」說真的，我不知道，腦袋一片空白，就跟每個
從前一樣，人不都是在浪潮上才知道該往哪個方向划嗎？我其實這麼平凡！很多時刻
甚至寧可相信這一切都只是腦子裏組織出來的邏輯剛剛好矇對了而已。

很難相信，但，別人眼中腦中的我和我的自我認知落差似乎很大這件事，讓我憂鬱。


也許該說是有點焦慮，我很焦慮我再也沒有可能當個平凡的壞蛋，我失去了一種可以
愚蠢或犯呆的可能性，但說真的，我蠻愛不太聰明的那個自己的。

或許耗費一個連假的深夜去思考這樣的一個自我批判歷程也是很莫名其妙的行為，而
這就是我，也許就是有毛病，老是覺得少了一些什麼卻又有些甚麼太擁擠。是不是只
有我這麼庸人自擾？還是其實大家都一樣？偶而我羨慕那些可以不加思索就往某個方
向走去的人們，時間到了就畢業，畢業之後就在一家企業長久待下來當作終生志業，
年歲近了就結婚，婚姻之後就開始煩惱下一代，好像人生的某種重複或循環很自然，
今天跟昨天很類似，明天跟後天也不會相距太遠，忽然懷疑自己想要得出什麼結論。

深呼一口氣，我想要更自由一點，離人群更遠點，可是朋友們都說，我太過自閉。
不想被評價，總覺得別人嘴裡的自己很陌生，會不會是一種病？可能遺失了某一條群
居動物的靈魂，所以喜歡離群索居，誰知道？

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   其實，話語如雨絲入泥，瞬間即不見。所謂「聲猶在耳」，
   那是懷念，其實已經不在了。

   上邪！http://blog.yam.com/dayend2005

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※ 編輯: dayend (36.234.83.230), 01/02/2016 03:26:46
→ opm:
推 tingpiau:
推 kangan987: 多看看世界沒人關心的弱勢 你會發現你的煩惱只是多此一
→ kangan987: 舉
推 viable: 推 很多智慧是我不懂的。嗯 對了樓上為什麼要跳腳啊？
評論別人總是太容易了。^ ^

老朋友們，數十年來在此蟄伏我沒變，還是覺得日記不太需要被評論 :)

新朋友們的評論無意地推導出我很幸福的結論，只想說謝謝~

也趁機告訴新朋友Kangan987：請放心公益或對弱勢的關注我會持續，
如我這數十年來偶而分享至日記版的那些對社會陌生人的小小關懷~

而，我的怪癖一直都是：不歡迎評論日記，畢竟這是個寫日記的地方。
日記對我而言是自言自語，多於對外發聲，能安然書寫來自不顧忌他人評論的
安全感。請多多海涵~

新的一年，如果老朋友你來閱讀，安靜留下痕跡對我會是很溫暖的回聲，
勝過千萬討論帶來的聲響。

也順著日記版先前討論出的結論，明確說一下：我不是喜歡被評論日記的作者，
讓我們相互尊重！:) （鞠躬）

※ 編輯: dayend (36.234.83.230), 01/02/2016 17:51:47