推 ariachuang: 03/01 01:24
推 yanfifi: ～～ 03/01 18:33
推 tingpiau: 03/01 18:49
不見你的時候總是不時惦記你，見到後卻又總是後悔，人就是這麼矛盾的動物，
我從沒有否認。
有時候不很清楚你是怎麼想的，總是在告訴我有些事情不能也不該發生，卻又總
是有意無意地在對談中像是刻意提醒我要記得，要念念不忘，某些應該被拋在塵
世之後的回憶，我搞不懂你卻有總是想念你，親愛的哥哥。
為什麼要問起我與你天差地別的童年呢？為了換取你的，我不小心揚起的哀傷指
數如果能像空氣汙染指數般量化，原來可能是足以致死的，在終於夜深人靜而心
跳又開始不受控制的時候，原諒我任性，把責任推給你的好奇，儘管這生出來的
根是我們共同承擔的，你說得沒有錯，沒有人是必須一個人的，這人世間發展出
的所有的關係都牽繫著複數，沒有人真的獨自承擔一切，總有另一個人或另一些
人如影隨形地分擔，雖然我也早已意識到，而從你口中說出對我而言總有另一種
意義，像是鏡像靈魂也得到了認可，而一切可以完整到無法推翻。
關於童年，我對你能自由自在地奔跑在法國鄉間的田園裡百般羨慕，或許你也對
我獨佔著父親的關愛有著一些貪戀？
生長在父親繼承的世族裡，我是幸福的卻也是很孤單的孩子，儘管承受著當年台
灣保守社會風氣對我這個身分特殊孩子的指指點點之外，我很慶幸自己擁有的自
閉症反而是一種天賜的福份，多數的時候我無感於他人的各種指指點點，儘管我
清楚、也明白那些代表著什麼。事實上與你差異甚遠，我與其他孩子一起遊玩的
機會幾乎是零，家族在鄰里之間的聲望是我孤單的來源。小學念書的校地是爺爺
捐的、國中也是、聽說整個村子以往要看紅葉少棒比賽的第一部電視機也是祖父
買的，同齡的孩子對我很好卻從不跟跟我親近，他們問好、微笑卻總是用過度禮
貌的方式對待我，不曾將我視為可以一起玩泥巴或者打彈珠的同伴。
說起來，那真是一個值得變壞的童年，呵呵！有太多理由可以很順其自然地扭曲
，可我就是過於安靜、過於無所謂地接納著那一切我並不滿意的，因為儘管身邊
沒有同儕跟我那麼親密分享心情，但我感受得到，許許多多人羨慕著我擁有的物
質生活，卻不知道擁有這些需要用一種深沉的孤單交換。
誰又能說這不是我那段死去活來的愛情不是因為這樣的前因所以產生的後果？
我怎麼可能抵擋得住一個那麼平凡著願意偷偷遞小說給我看、不瞭解我的身世、
只是很輕鬆跟我聊天、功課爛到不行又有點賴皮的傢伙帶給我的喜悅，別人又怎
麼可能理解，當她知道了我是誰，意識到我和她上一代之間糾葛的絲線，與別人
相同的過度禮貌與疏離對我而言是多大的傷害。
如果不曾擁有，也許我還能完整地成為最初的自己，除了無動於衷還是無動於衷
，也許這就是屬於我的貪念與障，就因為那樣一個對別人而言普通得再不能普通
的經歷，從此陷溺，無法退回去從前，也在跨不向未來，在愛情這件事上，呵！
就像你說的，還真有點像冤魂不散。
驕傲地假裝著一切無謂，就是我唯一能做的事，連崩壞的權利都沒有，是整個童
年裡我最大的遺憾，也可能因此，才迎來了後來這麼叛逆的我。
親愛的哥哥，我想或許這是個會讓我失眠的夜，在我對你傾訴了這麼多不為人知
的內心之後意識到與你談話就像飲盡一壺淳而烈的酒，溫厚卻帶有後勁，我不確
定自己有沒有辦法在一時半刻好好承擔。
原來有個雙胞胎挺可怕的，呵呵！一不小心就這麼坦承地記起那些不願意去深究
的，其實，連我自己都沒能好好地拼湊過那一切，沒想到，你只是來了一陣閒聊
就讓我自問自答出一個完整的脈絡。我知道我不應該也沒理由這麼問，但，為什
麼當時我們不知道彼此存在呢？要是當時你在，我也許就知道怎麼面對那一切，
也許就知道怎麼去讓那段感情裡的她或我少掉半個世界的哀傷。
就如你說的，也許真是那樣，我會那麼無法割捨，大概是因為那個人，給了我最
單純、原始而純真的對待，而那竟然是我生活環境裡沒有發生過卻人人都需要也
都應該要擁有的感情。
其實我知道的，所以從沒有恨。你也知道，一定知道，哀傷與遠離之所以如此堅
定，與恨無關，其實擁有的只是很深、很深、很深、很深、很深的感激。是啊！
我真的沒有恨，卻有無限的害怕，說不上來。
但願，那個傢伙，就此平安幸福，才值得，我給出最善意的餽贈，遙遠。
晚安！
親愛的哥哥，儘管我想我這一夜會有很多時間清醒，拜你的好奇所賜。：）
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我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。
如果想證明你讀、你來、你有所感，
空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。
上邪！http://blog.yam.com/dayend2005
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