來告別使用了16年的日記版。
很抱歉我有自閉症，我確實不瞭解那些，於是以為敬業是~做不到的時候可
以請假、請辭，要不就把自己的職稱份內事做好。這麼誠實的陳述被視為
一種激將法，我很遺憾。
對不起，我感受不到誰的傷口，我以為所有傷痕都是成人世界裡正常不過的
存在，也以為誰都可以跟我一樣漠視著傷口淌血然後有病地繼續微笑；我甚
至還在思考就事論事這件事，所以無法體會已經很努力地致歉背後對我而言
應該具有甚麼意義。
你說著我解讀為~
我知道有人一直觸犯版規，但我沒有打算處理，
如果不滿意、覺得很礙眼，可以就別來日記版！
的話語，我記起我才寫過無數關於人生與選擇權，我們都有選擇權，選擇對
自己負責與否、選擇要不要對得起背在身上的所有職稱、感知和信念，我一
向過度理想化，所以寧缺勿濫，也許你給我的建議確實有其道理。
換句話說，這似乎等同於
你沒有能力處理版務，要嘛接受、要嘛自己走人。
不接受，就走人，多說無益。
這現實的人生，這樣的事，我完全懂。想要這就要拿一些代價交換，人生。
沒有誰需要顧及另一個人的死活，我們都只是盡可能地把自己應該要做的做
好，偶而也自私，沒有餘力卻也不願意放下那些美麗的抬頭，我和你和這個
世界時常如此，聽說那叫「無明」。
還願意帶著那個叫做版主美麗的冠冕也是好的，或遲或早，你總要從死裡復
生，忘記在信件裡對我說過「網路根本是狗屁」把責任丟到天涯海角的此時
，重新記起欲戴其冠必成其重這個簡單的道理。否則，也許你也稱不上曾經
從哪場創痛之中復原過來。
凡事總有其代價，誰都一樣。但願有一天，有人替你拔掉了身上的刺，而你
終於能稍微搞懂，傷害與被傷害之間的關係。
＊＊
總之，就告別，
謝謝這十六年來日記版的照顧，
謝謝一些時常安靜來閱讀並容忍我不愛見到留言怪癖的朋友，
如果沒有這裡和你們，
我不曉得我其實也不診麼正直的人生還會扭曲成甚麼難以想像的狀態。
除了謝謝也沒能有更多，
所以還是謝謝！各位刻意默不作聲的朋友們，
謝謝你們好一段時間的寬容與陪伴。:)
＊＊
而最後的最後，親愛的版主 i ~
我接受你的建議和怒火還有希望我不要再出現在日記版的心聲，
儘管那只是你怒氣沖沖的回信並不是指令，但出於人與人之間的善意，
你能好過一點，我就消失，無所謂，人生本就聚散無常。
日記版在我無數個真實人生承擔不住卻支撐我展露微笑做到的事，對我
而言是一個生命中極為特殊的存在，我在這裡耗去了將近半個人生的歲
月。這裡容許我放肆地、在尊重版規與他人的情況下瘋狂書寫，所以我
得以一次又一次勇敢從這場並不時常幸福快樂的人生倖存下來、還能微
笑、還能要求品質、還願意相信承擔的價值、還能把事情做得更好。
在一個尊重的前提下，舒適地伸展並且勾勒得以解救自己的文字，以各
各種方式和姿態過度自己生命裡最不勘的，這個版，多數時候都很清楚
自己的樣貌，與黑特版的差異事版規規定不能有國罵「 」；跟心情版
是因為有字數和每天文章數限制，我都還記得以前版主為什麼訂下這些
，規則不符合時代得以修正，但新人難隨舊規，也許你希望我離開也不
毫無道理。
嘿！
我就是這樣的人，曾經說過遺憾那就是真的感到遺憾，表達了痛苦那就
真的是在痛苦，別無其他情緒混雜；這就是自閉症，就是我為什麼數十
年來都需要對著一整個螢幕的黑說話。
我需要把自己的情緒都打在螢幕上面，透過視覺看見之後才意識到自己
哀傷，也才能得到宣洩，我忘記這是多小的時候心理醫生交代給我的功
課，寫日記，就這麼伴隨著我長大到將至不惑之年。要不是沒有愛與依
賴，我不確定我為何要在這存在。
如果哪一天真的必須失去這裡，生活會是甚麼模樣？第一次因為過多版
喜愛留言離開之後，我重度憂鬱了好一陣子。但誰在乎？
誰不是只想到自己的自由和人生還有自己該被體諒的，別人的感受算什
麼？呵！不樂意欠人情是我一直以來的盲點，比起別人的要死不活，我
總會成為先退出的那個。感情是、工作是、家庭是，這裡好像也是。
說起來我有我的幸運也同時有我的狹隘和孤單，沒了這我也不知道未來
會變成甚麼樣子，也許總要面對的，謝謝你提早讓我嘗試面對這件事。
我真心地相信沒有人刻意要傷害別人，也相信如果沒有必要自己不會忽
然寫信給你去說些什麼，如果我表達的剛好是你的責任但你暫時做不
到，我很抱歉你嘗試了跟我道歉後的結局竟然也能曲折地轉為憤怒。雖
然我不很清楚你為什麼需要因為我接受你的決定並發自內心地遺憾而發
怒？但不重要吧！怒氣本身代表著一種不滿，要不是妳不希望我遺憾，
要不就是潛意識我想你也在責怪你自己。
我想不到法子幫你，只能幫你放過你自己，收下你的怒火。
我會離開，如你所願。
雖然，
寫到這裡，我哭了，聲淚俱下，
但這是我自己的事，我的不捨，我的選擇，跟誰也無關。
我不要那樣樣，只把情緒徹底宣洩給別人、狠狠扎傷自己然後讓自己解
脫。我不要退回去剛開始書寫日記版那時候承擔生命痛苦而充滿憤怒的
自己，想證明這十六年來日記版對我造成的重要改變，體諒然後退讓。
我可能先天有處理或理解情緒的障礙，但日記版讓我平靜地檢視自己，
年復一年、日復一日，它吸納我不知道該擺在哪裡的生命裡的細節，它
知道我轉嫁不了情緒，除了書寫。
最後，也許它會交會我怎麼在人生的舞台上告別。
所以，親愛的版主 i，儘管眼淚無法克制地下墜著，我選擇對你微笑，
想告訴你，如果這就是讓你能再度感到自在並且痛快而開心的建議，那
就是好建議。
實現你的這個希望，是我留給你的最後善意，
用我這一刻發了瘋的眼淚與傷心交換；你甚至不需要懂，
因為這一刻的你滿身傷痕，沒有理解別人的能力，
跟接下來會需要吶喊卻去了聲音的我一樣。
我拿耗去了一半人生逗留的日記版換你的痛快，無論你在很久、很久、很久
以後的未來，記不記得起自己為什麼說出這些話，
總之，這就是我送給你而你這一當下嚷嚷著想要的禮物。
請笑納。^^
＊＊
不說再見。
老朋友們，儘管我已經開始想念。：）
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我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。
如果想證明你讀、你來、你有所感，
空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。
上邪！http://blog.yam.com/dayend2005
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