一直以來我希望不要有互相隱瞞的關係
我兩可以無話不說 任何事情都可說 分享彼此的所有
甚至我有自信 我比你深愛的她還要能讓你暢談你所有想法
但我自己就有打死都不敢跟你說的秘密
這造成我們 到現在還是沒有見面
我常常會覺得都是我在說 我希望你任何事都可告訴我 不要隱瞞
因為我很遲鈍 真的很遲鈍
但當你說出心裡話後 我卻無能為力
其實你可以用很多方法狡猾的要我跟你見面 但你沒這樣做
你還是陪著我 讓我任性
晚上聽到你真切的心裡話 我感到好窩心
對你而言 你是如此的想要見到我 用著那以前我羨慕過的
一種深層渴望 深層渴慕的語氣 你曾用著那語氣訴說著你好愛她
你說 你明知我是多麼渴望見你 你卻那麼壞的對我
你說 你不是就該乖乖躺在我懷裡嗎
你說 我不管你喜不喜歡自己 但你不能認為我就會因為你不喜歡的原因不喜歡你
你說 你根本是對我沒自信
對呀 要是我是你的話 我也會說出一樣的話
不管你有多麼不堪 就算不堪 那就是你 原原本本的你 我要原原本本的你
但如果我被拒絕在門外 我也會超傷心的
這就是我對你做的事情 我把你狠狠拒絕在門外長達一年 現在又要你繼續等下去
重新聯絡你說 若你因為自己不敢說出的原因 而不敢見面 不見面的話
那我也可因為我有心愛的人 這原因拒絕見面的
對呀 你為了我那麼勇敢 勇敢的捨棄專情的你
勇敢捨棄你的驕傲 為什麼我不敢...
其實我們根本不需要互相懷疑 光我們通過這段時間的考驗
卻還是互相心意沒變 聽著你跟半年前沒變的心意和語氣
感受著你的體貼 體貼我 讓自己需承受那無邊的等待
我兩都好堅定 但我真的不該利用你的堅定 不該
但我又渴求你堅定
我問著別人問過我的話 貼心是什麼
你說貼心是真的有設想對方需要的是什麼 而不是一昧的給予自認為的貼心舉動
你不會只對我說好聽的話 而是真的為我設想的在跟我說話
即使你那麼壞 昨晚讓我如此生氣 為了要跟你通電話
我好不容易睡著 還是請你要打來 講不到4分鐘你手機沒電
10分鐘內我打著你手機 一支沒電 一支響了好幾通沒接起來
隔早你還是沒有特別回我電話或道歉
我傳簡訊給你 你也只回我在外吃飯
昨晚我跟你講電話極度失落 這些也是我以前最常生氣的事
但這也讓我知道 我也要有我的生活
不該因為我自己的期望 請你去影響我的睡眠後 用這原因責怪你
我要照顧好自己 才能開心面對你
即使我認為你若在乎我應該會多在乎我的電話
但若你不在乎我 怎可能對我那麼好 願意等我 願意愛著似泡影般的我
我問了你 心分成兩半的感覺是怎麼樣
你說 很辛苦很累 但很幸福
你說過 認識你是我的幸運也是不幸 其實對我來說也是一樣
你說過 你就是我的夢 其實對我來說也是一樣
我問過 我有什麼吸引你 我問過 你拿什麼誘拐我 你也懷疑過 自己是哪點吸引了我
我們注定要在一起的吧 我可以這樣認為嗎 可以嗎
你其實很難被拐走 而我更是艱難 連愛都不懂 但我們卻迅速的認定彼此
這是命中注定嗎 度過不斷哭泣的前半年 度過了那煎熬的後半年空白
我們還可度過我的任性嗎
可以的 對吧 可以的 我可相信吧
可以的 那我是不是要好好努力不要讓你失望
你說 因為我知道你是值得的
你問我 你不值得嗎
我告訴你 我值得的
我是值得你深愛的 值得你為我捨棄你的驕傲的
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