我的心 現在一直在狂吼叫
狂吼著痛苦 難受 憤怒...
要怎麼平息 平息了之後呢
再過一段時間再度湧現嗎
說實話 你從三月中後 對我真的好差勁
連點溫暖都不給我 一直逼我一直逼我
真正有好好講到話 沒有幾次
但最後幾個月發生的種種事 每件事都能把我逼瘋
但你卻置之不理 放我自生自滅 甚至有段時間 我聽你的話不打電話給你只以訊息聯絡
你卻在SKYPE上說著會刺痛我的話 我不懂你想過我感受嗎
我乖乖的配合你 聽話不打給你 還不是一樣發生後續的種種事
你想過我拒絕你的那天 我的心是千瘡百孔的嗎 沒想到從那之後 是更深刻的傷害
因那段時間 我們真的很少交談 我很想知道你的想法
所以我最後一次電話 才會跟你求五分鐘
求來的... 是你那無情的聲音 但那是你最真心的話語
我才會請你給我兩次亞太 每禮拜的信件
我只是想了解 我只是想聽你真正的心
最後看來 你對這些答應的事...
唉... 我不知道你如何看待你答應的事
我曾跟你說 你不怕我壞掉嗎
你說 要把我逼到來見你
你難道不知道 我瘋過多少次嗎
我跟你說過 每次我的心碎了 還要自己舔自己的傷口 再自己縫補起來
我努力努力 每次都努力跟你說我的想法
也許我不給你見面 是我很大的不對 但為什麼 你那麼無語於我
我好痛苦 如果不愛你 我根本不會在意每一件事
我不是那麼愛哭 不是那麼無理取鬧 只因是你 才會讓我受傷 讓我開心
為什麼不給我一點憐憫
為什麼要不斷製造我的傷口
有很多很多很多事 你多在意我一點 就不會這樣對我
也許是我和她把你逼瘋了
那等你瘋醒後 你只有照料她 我呢 我呢
就是再度丟我一個人自生自滅罷了
反正我請你一定要認真做到的那些事 明明是點小事 你也不做
你當初為什麼答應我 你請我體諒你 我體諒你了 那你體諒我了嗎
我在你心中到底是什麼 為什麼要這樣對我
什麼叫不希望我受傷 什麼叫不知道如何修復你我之間
邊說著這些的當天 你卻決定了 打破我希望的事
那你那些話 不也是隨口說說 真在意的話 真認真想解決的話 怎樣也不該是這樣的發展
至少若是我 我就做不到 光你我之間的事都會想破頭了
若我是你 我會對很多男人的追求或引誘極度冷淡
才不會讓別人有那麼多機會約我 才不會讓自己置身在那麼多誘惑中
若我是你 當我躺在一個異性的床上 像你這樣跟異性相處時 我會滿腦子想著我深愛的人
而異常痛苦 根本不可能投入
不過 你就是你 所以我盡力站在你角度去想你做的事
我真的想很多很多 因為你也有你的理由 我接受了很多很多你的事
我自己也沒想到 在長久支撐我的信念被打破時
即使我的夢已碎 我竟然還能撐下去 轉變成接受你的所有
你真的激發我一大堆潛能...難怪你說我很可怕...
你給予我的
痛苦很痛苦
甜蜜很甜蜜
好兩極
但甜蜜幾乎是三月中前的事 最後最後這段時間的甜蜜 你給的極度極度少
幾乎靠我想像 靠我自己對過去的你 還有對你心的揣測
靠我心中的信念 "不管你做了什麼 你還是愛著我的" 來產生甜蜜
還有甜蜜你為我著想 一直把我氣走
竟然要甜蜜這個 好可悲
靠想像來的甜蜜 來填補我破碎的心
我真的好痛苦 你知道嗎
教教我 如何才能像你對我這樣 如何讓我也這樣對你
雖然心裡知道很多事 你有你的理由 有些決定出發點也是為我好
唉...又是悲觀了嗎
每次吵架 給你的文字 跟你說的話 及曾寫給你的信 字字肺腑
不管開心的難過的
只能說 還是有太多太多 對於你的想法 在我心裡迴盪
你呢 我在你心中 留下了什麼呢
不要再吝嗇了 為什麼唯獨對我那麼吝嗇
你不也有很多時間跟其他女孩通訊息 有很多時間看文推文嗎
能有那時間跟那朋友在FB打情罵俏時 為什麼要放我一個人崩潰痛苦
還給我個正當理由 需要自己一個人好好想 為什麼要唯獨排擠我
不要對我那麼壞... 你真的對我太壞了...
對我特別壞 我該感到開心嗎ˊˋ... 因為對我極度特別...
我好累... 不想什麼都是猜測 不想什麼都是我要求
我也想要修復我的心 修好了我會繼續走 我才有力氣繼續走
你明明懂我的 為什麼要讓我次次孤單面對什麼都不跟我說的狀況
你明明知道這樣是最讓我痛苦的
3月多 明知道會吵架或冷戰 我還是說了
為什麼會說 因為我以為你會在乎我
我只是想要你主動的來電和回訊而已
就那麼簡單而已 我很努力表達了 但...後續變成怎麼樣...
從那次之後 所有一切都變了樣 一切的一切都變了
其實我真的只是希望你的來電罷了
就那麼微小... 我卻不知道跟你求了幾次
去年6月底 去年12月底 今年1月中 今年3月中 求的事都一樣
每次講了都要面臨最令我痛苦的不聯絡
但我就只是求你主動打電話給我 看到我的電話簡訊 請您回電...
真的很簡單 為什麼... 會搞成這樣...
只因為我不跟你見面嗎 你一定要這樣處罰我嗎
不過你也求我無數次... 我拒絕無數次 你也被我逼的極度苦吧...
而那份苦 也可能轉嫁到這幾次冷戰中 讓你更不想主動聯繫我
你知道嗎 好多好多事 我都是這樣 一步一步想可能的原因 推測你的想法
好多事 我都好認真去想 所以有些在5.6月你才跟我講的事
我其實在你跟我講之前已有推測出來...
但花費我太久太久的時間了 等知道 狀況已變很惡劣了
如果你像我一樣努力表達自己的想法 我就不用一直揣摩了
不過你應該是最真切的想法被我拒絕... 才會不太告訴我其他的吧
或是像你說的 你也搞不懂自己在氣惱什麼
甜甜的話 你是不是聽的很開心 很甜很甜 "我愛你 我喜歡你 謝謝你給予我的"
苦辣的話 已不敢跟你說 說了 怕你崩潰 怕你逃避我 我會更崩潰
如果你不是真心想了解我的苦 或是沒有面對你造成的苦痛的堅強意志 我說再多也沒意義
你對於我的苦的反應 只會讓我更受傷
不是不跟你說 是說了... 只有加深我兩的痛苦 我試過太多次了
以前我跟G說過
如果你看到我表達出來的苦痛
我表達出來的痛苦也只有一小部分 你就受不了了 那你就能知道我承受的痛苦有多麼痛了
現在我知道
受傷的雖然是我 但也許 最痛苦的是 傷害了自己心愛的人的你 那應該很...絕望...
你知道嗎 對於你我之前的種種事 每一個細節我真的想了好多好多
其實你跟G給予我的痛苦還滿像的 且你比G還會逃 但我也逃避你 當時我沒逃離G
因為我愛你 發生的事 我真的為你想了好多好多
雖然當時我也有想過很多 為什麼G會這樣做 但若我也很愛G 當時我應該更能體會他的心境
也不會對他越來越絕望 至少會再多給他一點機會
不過 就算是G的事 當時我也給太多機會了
而對你 我就像打不死的蟑螂一樣...或是被打死了又復活好多次
"只想甜的像顆糖 在你胸口慢慢的融化"
從最後一通電話後 我只跟你說好話
那些好話 也是我的真心 我最深刻的愛意 我的心意
你重要的日子 還是給予祝福
因為是你 因為我在乎你
因為想你就甜蜜 想你也痛苦
三月多 你說出 愛一個不適合的人很痛苦
也許從三月中起 你就想要跟我分開了 甚至還創了那個ID
若是如此 後面一串事情 你的反應 你對我的態度 一切就能合理解釋
也許不是不怕我受傷 不是不在乎我傷痛 而是一切都失控了...
想把我氣跑 對自己的懊惱等等的 一切都失去控制 侵蝕你我的心
其實也是我硬留在你身邊... 你早就透露出 希望我走的訊息
而我一次一次的強留在你身邊 就一次一次的被火燒死 飛蛾不斷撲火
這方面我自己也有責任 是我自己留下來受苦...
而你其實捨不得我走 所以也沒真正真正給予我最絕望的態度 是吧
我覺得 很多問題 還是起源於我不見你這件事上
若你我有見面 那很多問題將不再是問題 所以...我問題很大...
其實你一直都對我很好 很貼近我的心
即使我一直沒讓你見面 你還是用心在陪我
只是我太欲求不滿 太想你 太纏你 而你讓自己背負太多責任
我真的只是想要你偶爾主動打電話給我和在乎我的來電來訊而已...
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呼...又寫了好多 呵呵 似乎 寫一寫有比較好點...
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