這篇寫的很凌亂 也很沒次序 待整裡....
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我發現 我渴望從你身上得到的愛 渴望被你對待的方式
似乎能從前男友身上得到 即使現在的前男友還是一直想給我這些 卻次次被我拒絕
是因為我只懂得這種被愛的方式
才會拿這些 強要求你嗎
我知道你有你愛我的方式 但我習慣著以前被前男友這樣對待
誤以為你若愛我 就該做那些事 但其實你跟他本來就不同
之前就有些想法 如果 我談很多次戀愛 有很多經驗
那我可以有很多面向 我會有很多成長
不會愛的那麼幼稚 愛的那麼無瑕 愛的那麼有潔癖
但其實 我不想被打破 這看似幼稚的愛... 傻傻蠢蠢只單愛著你
這樣的愛 難道很非現實嗎
哈哈 我表達不出心裡所想的
你大概知道 你無法給我這些 才會拚命推開我吧
最簡單的愛 對我兩而言 太困難無比 你知道你給不起 你也知道我只要這個...
你的她 從過往你透露的一些過去
我想她是在很多男人身上 得到經驗 得到愛
也許過去我也曾有這樣的機會 但我一直無法感受這些 無法理解這些
所以不管對愛 對性 我才會像個初生之犢一樣...
從三月中以來 這幾個月 你給我的愛 很少很少極度少
但我卻面臨好多打擊
你知道嗎 我也很脆弱 應該說 我超脆弱
你的一點點小舉動 就能造就我的崩潰 但你這段時間 幾乎沒給我點溫暖
我的心 是如何 你真有想像嗎
因一點點小舉動 就受傷 也許是我不好 太敏感 不該這樣 但你真有關心我嗎
當你說著 不知道該怎麼修復我兩個關係 不知如何修復傷口的當下 卻是不斷增加新傷口
我可以說 你這段時間 連關懷我 都不敢做 你不敢看我 不敢看到我的傷口
我必須不斷不斷不斷舔拭自己的傷口
我問過你 怎樣我才能壞掉
你跟我說 你早就壞掉了 才會喜歡上我
但我希望的是徹底壞掉 壞到 我無法自行修復自己的心 這樣我就不會對你重燃希望...
但我卻能理解著你的舉動 也許不是理解 也許是幻想 自己幫你合理解釋你的舉動
你說 我對你很殘忍
其實 你對我也好殘忍好殘忍
以殘忍的方式對我 在殘忍中卻不真正全然斬斷我的希望 你了解我現在說的嗎
我超感謝你這樣對我 因為你全然斬斷 我是真的會完全壞掉 哈哈 是我在欺騙我自己嗎
你的這份溫柔 是怕我因失去希望崩潰嗎
為什麼你要在信件跟我說她邀約你
是要再惹來我的淚 惹來我的忌妒嗎 就像你說著 你拿我的事想刺激你的女人一樣
我... 我不懂 你在不給我機會跟你交談的情形下 透漏這些給我
你是何用意... 想強調什麼 想過我聽見的心情嗎
你深愛的她 你假提分手 是要換取她一點愛
她因捨不得不放開你
那我呢 我呢...
我不懂 我為什麼受到的 完全不一樣
是的 她為你做過很多
是的 我沒給你想要的
是的 就因為她的一句話 你看清自己作的事 決定自己該做什麼
當我聽到你說你去做的那些 我的反應 你真知道我心裡迴盪的諸多想法嗎
我說再多 完全比不起她那麼一句 我為你的諸多著想 也顯得可笑
其實 從頭到尾 你一切的舉動都是因她而起
連我都是你兩的調味劑...
因為想知道自己是不是能愛上另一個人 想知道自己能否跟她一樣愛著其他人
因為想知道自己是不是可以跟朋友作愛 想知道自己能否跟她跟朋友做愛的感受
因為她的一句話 知道自己不該侷限在她做什麼 而是自己該做什麼
對 一切就是因為她...
那天聽到你跟我說 你無法再繼續
對我來說 讓我深刻體悟到的 就是 一切都是因為她阿
你也曾在好幾天沒給我訊息沒回我訊息下 因為她的一些事的刺激 來訊跟我講一堆H的話
也曾在其他BBS上說了 體悟她是你的永恆
我知道 我知道 你那些決定裡還是有考慮我
我也能理解 或深度去解讀 你的各種作法
讓自己不至於陷入完全的崩潰
我不敢跟你說 我那天聽到你的決定後 真正的感受
我怕...我怕 我的想法其實是最接近現實
只是你沒意識到 或是其實意識到但自己不敢承認而已
我也安慰自己和相信著你所說的
我也知道 其實你是真心愛著我 心疼我 害怕我受傷
也許你的心 才被拉扯的疼 拉扯的痛苦 你的舉動才導致這一切看似如此崩壞
而我也是那罪虧禍首
我是不是傻子 會想那麼多 好聽的話安慰自己
你是不是傻子 那麼蠢的女孩 你不好好留在身邊玩弄
你知道嗎 你心疼你的她
你心疼我嗎 你知道我傷的極度深 極度重
你把你的溫柔 你的所有交託給她
我有什麼 我擁有什麼 是的 你的心只是她的 她的心是她自己的
我的心是我自己笨 硬交在你身上 被劃破 也是我自找的
你早就跟我說 你不適合我 你早就想要趕我走 是我不走
是我自己讓自己受這些傷害的
我... 只會造就我受傷 你受傷 她受傷 對不對
雖然打了這麼多 這麼多 但其實 你在我心中 還是有很多傷我的一面沒被打出來
但其實也有更多更多 我喜歡你 及你給予我的溫馨 很多很多 沒打出來
雖然你傷我很重 但不全然是你的錯 我自己也錯很多
而我也害你很多 你一年前曾PO文說過 在我面前 你都會腦筋短路
我能深刻體會到 希望真的有部分是我讓你短路 而不是全部因她而起
你取的另個ID 有一點點我的影子 我就好開心 你知道嗎
你的主動一通電話 也許我就能飛上天 你知道嗎
也許我也是 讓你見面 你就會飛上天 我就不用受那麼多苦了
呵 一切都是我自造孽
對你 我有千言萬語 還沒跟你說
我心裡的想法 跟山一樣多 不管好的 壞的
請你認真答應我的事 你沒認真做到 信件要讓我等許久
是想要我跟你哭哭說 你都沒重視這件事嗎
哭泣著跟你撒嬌 你一定是因為想要打破約定 讓我賴在你身邊對吧
我不想求你阿 我只是想要你對我的一丁點重視 重視你我間的約定 不是靠我刻意提醒
也許對你來說 答應我的事 已是你最大的心意
但要做請做的完美 請做的無瑕 讓我沒有藉口
沒有藉口說 因為電話沒講到90分鐘自動斷線 你就睡著了 所以這次不算
沒有藉口說 你沒遵守好每禮拜一封信 每有一次是七天給我的 所以我可以不遵守約定
沒有藉口說 你不好好寫信 一定每天沒有認真想我10分鐘
一定會像以前一樣 說今天很忙 很累 不小心沒想
我想要解脫阿 雖然 要解脫不該要求這些事
但你好好做到 不要讓我輕易的找到瑕疵點阿
不要讓我等你的信 不要讓我亂找藉口阿
的確 你怎麼做 其實跟我能不能放下根本無關
我若要放下 就不該介意這些事
你是故意的吧 你明明知道一些事情 會導致我想什麼
明明知道你一些話會引起我什麼反應
為什麼那麼殘忍的虐待我
我很抱歉 其實我一直忽略你的需求 你的呼救
你是有慾望的人 若你不是個有矛盾 有慾望的人 我兩也不會開始
這封打的好亂 好累 目前沒精力重新看重新整理 哈哈~~
你把我搞得好累 我把你搞得好累 她把你搞得好累 你被兩個轟炸
你的決定我也覺得最正確 對所有人最好
你的決定也是真的為我著想才是這種決定
對不起 你的心情 我都長期忽略.... 也很謝謝你 這麼愛哭 愛要求東要求西
也沒什麼共通點的我 你還那麼細心陪我
你其實給我好多好多了~~ 有問題產生 也應該是雙方都有責任
哀 太多太多太多話想跟你說了
其實 我的傷不算什麼 能在你身邊 就能微笑了
那首勾勾手 聽到後 每一句都像我
呵呵 不知 你聽了後有什麼想法
我有自信 能當全世界 對你最好最好的一個女孩
那種好 好到 連我自己都會忌妒 哈哈
但其實你希望我對自己很好很好對吧^^~
其實你不用為我負責什麼 是我該為自己負責
你不需要承擔我的快樂 我的幸福 這些應該由我承擔
哀 雖然知道該這樣 但 其實很希望 我跟你是繫在一起的
是希望 你珍視我與你的連結的 是希望 我不需要 這麼懂事的
是希望 我能盡情跟你撒嬌 希望 你能接受我的一切 也讓我接受你的一切的
呵呵 但 你是她的 她是她的 我只能是我自己的
你也許就是認清這些 覺得該離開我 才刻意忽略我那段時間的感受 刻意忽略我吧
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