嗯 年底了 過了聖誕節就是一年又要結束的提醒
HERE WHERE THE OLD YEAR ENDS
就說啊 好 我真的是沒有什麼本來要檢討的打算
我怕自己常常回頭看
就像是得了強迫症不停的去想以前發生過的事情
而不是我的記憶力太好 會鉅細靡遺的去追根究底
但回顧就是會想以前的事情
而且我今天在小學 看到一件外套 讓我不得不想起童年
媽啊 那個樣式根本就一模一樣
好恐怖 可是穿在那個小女生身上
我意識到我的長大已經是再不想否認也無法的事實
跨年的時候 2001 我和小或 在她家
那一年的跨年我們兩個各自都有對象在發展中
聽著戀人未滿 很期待
點著手中的仙女棒 差點作出污染環境的笨事 還是有做 我忘了
(以為把仙女棒丟進湖裡很浪漫可以許願 白痴啊..)
兩個女生躺在床上看著星星 說著很多自己跟別人互動的東西在討論
你覺得怎樣啊 那他為什麼會這樣...
期待2002會很幸福很幸福
2002 我累了 小或在幹麻我忘了 是不是剛和和彭分手不久
一樣是在小或家跨年
和2001一樣在小公園點仙女棒
我好像已經難過起來 因為覺得等待好久了 卻始終沒有勇氣告白
2002年接2003年的時候 我哭了
2003 2003年接2004我好像在家裡過喔 聖誕節我有出去
我好像自己在家裡過 再跨年的時候在家裡陽台點了小小的仙女棒
和自己說 新年快樂 happy new year
我好像對仙女棒 有paranoid
是不是看著火花 我會很開心 是記憶方式的一種
那年我還很down 哈哈
因為3月的事情 讓我從自己的幻想中摔回現實
我說要拼湊自己的玻璃心 是之後的事
那時的我 應該是打破玻璃 關在空白斗室裡
跌坐在地上握著玻璃碎片痛哭的感覺
又不知道是不是自己讓自己這麼難堪的 感情到底誰有對錯呢
我就是難過而已 不管了 哭的咧
不曉得原來我有辦法讓自己這麼傷心
而重心幾乎完全丟失 直到那一刻才發現
2004 虛晃一招的認識一個該死的材料所男生
不想提經過
不過2003跨2004的年我那天還挺開心的
꘠ 至少當時我有覺他很喜歡我 而我也算有喜歡他
我只能說 劈腿是不道德的 該死
把自己的快樂建築在別人的不開心上面
看你會多幸福...我不相信 老天會讓你這樣對別人隨便欺負的人好過
喔 該死 好像也是三月的時候出事
害我的畢業團照有一張臉色之難看 討厭!
2005 今年的跨年很不一樣 我畢業了
為了那張教師證和我的大學四年師院 我在實習
可喜的是我的老師對我很好 沒有欺壓我
我們班的學生也還算乖巧
聖誕節我還有送小朋友糖果喔 雖然花了一些錢
可是我很開心 至少讓我在自己很平淡的日子中 我有多了一點開心的事情
而不是被補習 實習 自己的莫名壓力搞的喘不過氣
我還沒打算要怎樣過啦
可剛剛q了一下 他
挖咧 九點多他有上站....那個來源看來應該是家裡的hinet
其實我很想打電話給他
不知道他會不會接 我有在想 應該是要打家裡電話不是手機
而且應該是照理來說要再八九點或十點打吧
12點那剎那打到家裡有點太不好
如果我說 我依然光想就覺得還是有點緊張
我真的沒有太多長進是吧
不要這樣 我都要哭出來了 救人啊
有沒有可能打了他不在呢
根據 該死的網路我剛剛交叉比對完判斷 他真的人 在長庚........
因為手機號碼是一樣的 不可能同名同姓同手機吧 你騙鬼啊
我要打電話給他 篤定
小詠之前還不是打電話跟她男友說 我很喜歡你 我是笑了
可是我佩服她的勇敢
至少她很篤定不講會難過死自己 我是已經不曉得翻滾過多少次這樣了
想清楚
我呢 是不是也該別這麼死板的覺得非要如何
我不是都告訴過自己了嗎
即使他身邊有別人了 我還是應該要可以笑著說 hi 好久不見
我得長大 我要有進步
就這麼決定了
何況這一直是在心底的懸念 快3年了 可以改變很多東西
也許因為我身邊現在沒人 2004跨2005 我真的已經快要忘記他的存在
EVER
但我更不能捨棄掉的是我不想變作陌生人的肯定
人生真的沒有幾次可以後悔的機會
我已經後悔當年沒有至少說出我的心意而造成後來的遺憾和難過
這回 我不要再讓自己有機會三 五年後再扼腕
有本事我就不打 然後完全不想
如果我辦不到 我就應該打電話至少看能不能對自己心理那個我有個交代
那個當初曾經覺得喜歡他很深很深的我
還躲在角落埋著頭 她沒有長大 沒有 她還在等什麼stimulant
外表的蛻變不是全部的事實
我知道自己對他始終沒有放下牽掛
最好的世界如果是進不去的世界
我至少要作衝破界線的打算跟動作 give me a try
倉卒的決定嗎 也許 可這念頭存在之久的
我4月份 一大早在 捷運站看到的 一定是他..................
勇氣勇氣 請讓我有勇氣 我一定要面對
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