令人苦澀的，百年好合；
"給你"則成了播放排行榜上的常駐軍。
適逢民國百年，參加婚禮的頻率破表，
閃婚的藝人們，也不斷讓人跌破眼鏡，
如果沒有你的婚禮，
我大概會票選劉若英的婚禮當作我今年驚嚇指度排行榜上第一名。
FB上透漏的曖昧不明的訊息，引來了許多朋友的關心。
11月27號的噗上寫著：
八百年沒開的FB，八百年對這個人不好奇了，
今天突然出現在推薦朋友裡面，手賤的點了，
嗯，昨天結婚了。
一切都太突然，所以突然不知道怎麼去處理自己的情緒；
這個人的名字叫做前男友。
拜當天太過鬆懈太過開心的情緒所賜，一點防備都沒有，
結婚照就在沒有預警的狀況下，映入眼簾刻進記憶深處，
接續的是，好幾天的反覆難眠。
我想，我一定傷你很深，你才會連告知都不願。
你曾經說過，分手了以後還是好朋友，
因為很難再找到一個可以這麼懂你的人，
我說，分手以後就不要再見面不要再連絡，
結果，我們變成彼此心目中希望的那個樣子。
難以消化的情緒，就像卡在喉嚨裡的刺，嚥不下也吐不出，
決定像剖開洋蔥一樣，細細深究，
最多最多的是訝異，這消息來得太突然，
再想，如果我們走到了今年，也會結婚的，因為年紀到了，
所以，好像也沒那麼多好訝異的。
第二多的是不甘心，或許那場婚禮和美麗的結婚照本該是我的，
但是，在和柚上次的問答裡，也明確知道，自己早就對你沒有留戀，
就算你回頭了，我也不要，那又有什麼好不甘心？
第三多的是迷失，突然對於自己是否可以找到幸福覺得迷失～
篤定自己一定會幸福，就算這幸福不是你給的，還是可以得到幸福，
但是，看到你那麼幸福的模樣，卻突然反射出迷惘，
我真的走得到幸福的那端嗎？
你的答案肯定，卻對照出我的猶豫，突然想要自暴自棄地放逐；
卻又覺得現在的自己是幸福的，身邊有很多關心自己愛自己的人，
好像也沒什麼好自我放逐的理由；
唯一不存在的是傷心，一點眼淚都沒有，要硬擠都擠不出來欸！
經過時間的沉澱，那些對你的情緒也跟著沉澱後，
明白地看到很多的不適處，也明白終身對我們兩個而言都是過長的負擔，
那些累積在身體裡面的水分，早就慢慢地蒸發，最後無感；
可是，這一切來得過於突然，原本以為堅強且無縫的防備，
因為在太多的溫暖下，洩漏出沒有被發現的脆弱處。
隔了兩天，看完了其他照片，突然有種扭曲的情緒，
覺得你千挑萬選的老婆，實在是不怎麼樣，
卻發現自己更不能面對的是這樣的情緒，自己變得太扭曲醜陋，
也更加下定決心，要讓自己遠離這樣的情緒，
讓自己好過，也不必要建立在醜陋的情緒上，
就切斷這樣的源頭，關於你的，從此不看不聽不存在。
再隔一個禮拜，回到了家裡，去了曾經一起去過的月老廟，
跪在神明面前，心理面的真實情緒無法遁形與隱藏，
最後想說的是，祝你幸福，要永遠幸福；
謝謝你給的，我也知道我解脫了，你不再是我的業。
搜尋駱以軍的某段話時，看到了另外一段話：
『愛情是由縈繞心中不去之影像所組成，除了這些無法抵抗的影像之外，
還要再加上一場永不窮竭的對話，對象就是你整個一生都為他而活的那個人，
無論他是生抑或是死都無礙。』－《羅馬露台》
有種被雷擊的顫慄感，因為在腦海裡浮現的影像是柚不是你，
你的部分只符合前半部描述，
那時候，就像是撿了路邊受傷的小動物回家的同情心氾濫，
某個喝醉酒的夜晚，你的影像隨著秋夜的涼風吹進了腦海，
在龍王颱風的夜裡在腦海裡迴盪，後續的是我無止盡的過度依賴，
現在想想，我都想要說：小姐妳超重了！
但是關係也僅止於任性的依賴，
你從來就沒有成為在我心靈脆弱的時候對話的影像。
我要的其實也不多，在遇到困難的時候，
也只是想要一個可以對話，讓我堅強的寄託，
你卻從來不曾以這樣的姿態出現。
柚說：我是鏡子，所以一灘死水反射出來的也只是一灘死水，
我們之間就是這樣的關係，
所以，結束了也好，把自己放在第一位不行嗎？
要忘卻一段過去的方法就是找到一段新戀情，
當你幸福的時候，誰還在意前人過的怎樣！
所以，你結婚的震撼只維持了不到一個星期，
因為我的心裡有了新的寄託，一個會讓我臉紅心跳加速的對象，
雖然理智明確地說著不可以，情感上還是選擇了沉淪，
那就沉沒吧，在脆弱無解的時候，任何救贖我都只能當成解藥。
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