花了三天的時間，一口氣追完了鬼怪，
看著劇中主角痛徹心扉的哀號，眼淚跟著無聲地掉，
想起了自己，所以也短暫無法持續太久的放聲哭泣，
這是一種自我療癒的過程。
或許，就快要走到真正的終點，
因為好幾年前人生看的第一部韓劇就是孔劉的作品，
然後也是喜歡男二更多一些，
接著之後的真實人生裡面就走到了結尾。
那為什麼在我心裡面，
卻還一直倒映著那天在六福村夾層咖啡店裡你專注看著書的中側臉？
今天犯了一個我自己視為大忌的錯誤，
我最討厭人家記錯開會時間，
沒想到今天自己居然犯了這麼低級的錯誤，
然後整天也被這樣的情緒所影響，
我怎麼也變成了一個自己最討厭的那種人...
上個禮拜又掉進了從前的黑暗陰影裡，在事隔多年以後，
雖然知道這樣的情境可能會發生，
也覺得自己應該可以從容面對，
卻還是被過去過於強大的委屈給打敗，
看到簽名檔的瞬間，還是不開心了，
明知道豬牽到哪裡都還是豬，卻還是被惹惱了，
又開始陷入了如果的提問裡，
想著如果不離開這些都會是我的，這樣的蠢問題。
我也好想就依賴著某個人的寵愛與庇蔭，
一輩子不求自我長進也沒關係，
反正怎樣都會被分配到一個被保護得好好的位置；
卻也深刻地明瞭到自己怎樣都不會變成那樣的性格，
想到了曾經說過的老鷹與金絲雀的比喻，
我終究是隻不能被豢養的鷹，
所以忍著心裡面的痛飛回了天空，
不然我會變成自己最討厭的樣子，
但是在忍受著孤獨的現在卻還是會羨慕被豢養的麻雀。
過去的那些委屈，沒有完全被淨化，
所以悄悄地變成魔回來了，
然後我又變成了那個負面的自己。
就把電視劇當成一種自我療癒的過程，
讓主角代替那個說不出痛不知道怎麼跟別人說痛的自己痛哭，
淚水會慢慢撫平那些委屈，
最後終會忘記那些委屈。
在生與死的交界前，一切都顯得卑微，
我還活在膚淺裡。
希望可以找到屬於我的happy ending。
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順便記錄一下今天突如其來的大停電。
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