因為小羊先生無心的一句話，貫徹了某項計畫的執行；
總因為不同的契機，在心裡種下一顆又一顆的種子，
列下自己想要執行的Action Item，
沒有時間表的壓力，但總在某個時間點下執行。
八月開始進行評估，專案成本遠低於自己嚇自己的想像，
卻還是一筆額外費用的存在；
原本以為九月，就要把那些殘破的部分從身體裡一併挖起，
延期了一個月來到雙十國慶，分成兩天執行。
看起來頗為嚇人的手術，
但是都只有剛開始麻藥注射的瞬間察覺了疼痛跟不適。
看著手術台上血肉模糊的殘骸，
尖端是種腐爛得徹底的焦黑，一如過往。
在開始計畫的同時，翻到了以前寫下的記事，
在十五年前，希望某個人可以緩下腳步，
那或許我就追得上那些青春綻放的美好；
在滿滿自我膨脹的自信裡面，總有種自卑，
也以為這樣的計畫可以祝我重生，
那或許我就有資格開口說出我愛你，
時間不太長，半年而已。
結果，本來以為終於要開始順遂的人生，又開始覺得無限迷惘，
那些曾經造下的業，如今要來索討。
在柚告知要結婚的當下，
我知道，我又迷路在前往幸福的路上；
知道自己心裡面滿是深深地祝福，
卻還是無法遏抑地忌妒。
可惜，我太疲憊了，有種對於生命的倦怠，
所以，無法歇斯底里地哭著忌妒，
就只是懷著一種不甘心的姿態，
喪失了與這個世界中不平等對抗的力氣，
就只是要死不活地，陷入昏睡，
開始對這個世界不再涉入不再關心，
就只是縱容憂傷在身體裡蔓延，耗盡所有氣力。
我甚至開始作夢，夢見以前快要被退學的時候，
還有畢不了業的時候，那種心慌意亂，
夢境真實到醒來的瞬間，
我還以為自己是那個迷惘不知道該怎麼辦的學生。
今天在診台上，那些回憶一幕一幕地跳出，
如同那天在區間車的車廂裡，
只剩下流淚的力氣。
怪異的是，那天從澳門塔往下跳的風景，
又重新映入腦海，好像再告訴自己，
沒再怕的啊！要自己重新找回勇氣。
因為算了命，所以對於命運總是晚人家很多拍的事情，
可以稍微釋懷，卻又會埋怨那個讓我要等了又等的未來，
就像一場知道終點在哪的比賽，
卻不知道怎麼樣可以走到終點。
關於小羊先生的部分，
心理面也是拉鋸著，說服著自己再嘗試，
去突破去包容現在的這些困境，
但是對於他給的那麼多委屈與傷害卻又嚥不下氣；
佛說，要好好愛自己所愛的人，因為來生也不會再相見，
告訴自己，要好好愛，因為下半輩子也不會再相見，
但是，卻又無法完全說服自己妥協，
那麼多的不滿，那麼多的委屈，就這樣變成了一口吐不出的怨氣。
無力，對這個世界覺得疲憊，
那些曾經堅持的，自己都不知道那樣的堅持錯還是對。
迷惘。
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