回家的時候，管家已經把我凌亂的客廳整理整齊，
袋子裡的東西被收到各個櫥櫃，手提行李袋放在櫃子裡。
不知道為什麼每天下班以後的怎麼會過得這麼快，
明明就不用自己打掃家裡面，也不用自己煮飯洗衣，
每天回家只要負責洗澡，然後什麼事都不用做，
為什麼可以好好坐下來寫篇日記，也都是十一點的事了？
而且從回來到今天，已經快要一個禮拜了，行李還處於懶得整理的狀態，
真不知道自己每天到底在瞎忙什麼？
昨天睡得超好，好到我覺得我根本就是蟑螂的最佳代表典型，
相較於昨天清晨五點就清醒又難以入眠的痛苦，
今天睡醒有種神清氣爽，一覺醒來，全部的憂傷都消失了，
我也不知道潛伏在心裡的那個我到底怎麼想，
但是表層的我，好像康復了。
從以前開始就是個沒辦法在心裡放事情的孩子，
只要心裡面一有事情，就會睡不好，
而我又不擅長等待，因此總會用很急躁的方式想把事情解決掉，
一切的一切都只是為了求得一夜好眠，
逃避現實的時候，睡眠時間就會越長，
所以前一陣子的活力充沛，應該可以歸類於心情處於一種巔峰期的狀態。
上午又去了海關，呼呼的大風，可惡的地磅系統。
發愣的時候想著，要離開真的需要很大的勇氣。
揣測著心態，呆了八年，晨昏相處幾乎全部都在這裡的地方，
走了可能就再也不會回來的地方，
睜開眼看了八年的相同景色，
存在於最青春年華的那段歲月裡看到的景色，
這不像回家，就算離開還知道有天會回去，
要離開真的需要很大的決心與勇氣，
才能去挑戰下一個未知的未來。
記得和敦討論到來大陸工作這件事的時候，
他說我很勇敢，一個人就這樣到大陸。
跟勇敢好像沒有半點關係，這個問題的答案，
就像別人問我為什麼會自己想到要到大陸工作一樣，
我的答案向來都不讓人滿意。
我只覺得一切都是緣份，還在學校唸書的時候，
我就知道我要到大陸工作，那是一種直覺，
總覺得未來就是要在大陸或是國外工作，
可能是因為補習的時候，老師說要成長最好的方式就是離鄉背井，越遠越好，
找工作的時候，設的第一志願就是大陸，
卻一路碰壁，後來自己都覺得要到大陸工作好像是種對於自己的誤解與錯覺。
但是現在的工作，對我來講就是一種什麼都註定的好好的緣份一樣，
沒有任何需要抗拒的理由，
所以提著行李就像要去旅行一樣，就開始到大陸上班了，
所以完全不覺得這跟勇氣有什麼關係，
如果要說也只能硬歸類在少根筋的愚勇。
這樣的答案好像不能讓人滿意，
所以，我會說我是為了賭一口氣所以來大陸的，
可能真實中也帶著點賭氣的成份，但是這樣的成份百分比極低，
賭氣地說著我要到大陸上班了，你以後看不到我了，
就像玩笑話一樣地說完，那時候就是這樣的場景。
實際上，會來大陸，靠得就是一種無法理解的直覺，
或許可以說是一種天命，那種篤定很難去解釋；
很早之前就知道自己會來這個地方，
我也始終相信著這裡有什麼我不知道卻註定好的未來在等著我，
我也相信上天的一切安排自有其道理，
只是我身為平凡人還沒辦法參透而已，
所以一定要來，也對於來大陸工作這件事完全無感，
就像明天就要到巷子口的便利商店買瓶飲料的那樣自然。
我還以為，這就是我所要遇到的未來，
太多的巧合，例如：命定般的工作機會與相遇、
臨時中秋節決定回家、那首籤詩；
我真的以為那就是我來這裡的天命，
但是目前看來，是很明確地被拒絕了，
所以，是錯覺還是時機不對，我也不懂；
連續兩次回家要去拜拜都沒能去拜，我也還沒參透其中的道理，
我大概只知道神明叫我先不要去煩祂，所以不要問也不要求，
現在只能自我開釋，這趟旅程的目的是牽線的角色，
唉，我真的不懂了。
來了大陸的現在，卻有種回不去的感覺了，
對於回台灣這件事情完全沒有任何的直覺，
我想如果有天，我要出發到下一個行程，真的就需要勇氣。
希望那天，會有人記得跟我說「快回來吧！我在這裡等你～」
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習慣性地找尋位子上的身影；
習慣性地看向屬於鞋櫃裡的那雙SPERRY運動鞋；
習慣性地在走廊上尋找背影；
習慣性地放大耳朵搜尋嗓音；
習慣性地看著天空走路，怕眼淚掉下來；
習慣性地等著出現以後，跟在旁邊閒聊幾句或是安靜地一起走向餐廳。
我知道為什麼要不顧一切地留下人來，因為太孤單了。
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