一如往常
我上來po文
很久我沒有在這上面記錄我的心情
也許就像我過去常說的
擁有愛情之際我不常書寫
寂寞
是讓我的思考賴以為生的重要媒介
於是擁有愛情之際我總是懶散
不愛思考不愛打扮懶得遊戲
對大多數人而言我健談愛玩又快樂
不夠充份的美麗但對路人已經綽綽有餘
我總是理智又決絕地離開一段感情
對那些曾經親密的人心裡還沒感知身體便開始厭惡
我總是說兩個人在一起是為了快樂
而若兩個人都不快樂
我們又為什麼要繼續浪費彼此的生命
但其實我只是一直漂泊做不好準備為誰一直停留
所以我總是快速的離開沒有耐性繼續無謂的愛情遊戲
一個換過一個
我幾乎忘記了當初的天真寂寞
我不再在熾炎的夏日中期待一場大雨或誰的擁抱
太多沒有理由的相遇搭訕讓我對命中注定的那個人不再抱著浪漫的期待
冬日裡我偎在誰的懷抱只是因為一個人的體溫太過寂寞
愛情初初開始的甜蜜對我是種享受
很美麗但絕不久長的那種
我喜歡跟誰交談也習慣讓誰對我感覺欣悅
距離上一個真正喜歡的人已經好久好久
我只是選一個順眼的人取暖
為了
我好像已經太冷的疏離空洞
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................
.........................
久而久之
我甚至忘了當初從未和誰相遇時常襲上心的單純寂寞
於是儘管沒有愛情我也懶得思考書寫
我一個人走在這個樣子的城市
和誰相遇已經不再是我注目的重點
我什麼都不缺也什麼都不想要
就算明天就是世界末日我也會笑笑的說好啊我真的從沒這樣經驗所以我們可以期待
我慢慢習慣打扮自己
也懶得再精進的
就這樣一天復一天不若我當初的想像
我沒有太大的野心也沒什麼絕不可以的限制
我不再青春稚嫩
我開始學會周旋放得開的去解決每個在我眼前的問題
如我當初所想的
人生只求快樂就好
於是我真的忘記了難過跟痛苦
眼淚也不再壓抑
為了偶像劇或故事裡的簡單片段我就可以輕易感動
只是我不會生氣也沒有寂寞
我不再用煽情的言詞去形容內心的感受
因為我膚淺而短視記性又不好的可憐
好多人嘴裡喊的寂寞我總沒有真實的感受
我不再如此渴望愛情
經濟也只求穩定
學業事業更是我一向懶得執著的玩意
我做了一些我該做的
然後告訴自己這樣就好
於是一切都好
除了
少了一些應該對生活是種調劑的不好
＊＊＊
我過得很好
這個假期
輕鬆愉快沒有任何人給我的負擔
我甚至不工作不約會日夜顛倒
分手總是我下的決定也沒有誰拖來拖去的可憐戲碼
只是我的心裡卻好像還是有一些些的不好
我也說不出來的那種
我厭倦那些總是想知道我的長相的人
以愛情為名義靠近我的身邊
他們褻瀆了我心中那些曾經純粹的愛情
我總是不懂說不讓他們瞭解我心裡對愛情的那些簡單信仰
於是我們不用相依便可以相親
我跟你接吻上床只因為你是我的男朋友而不是因為我愛你
我們不用時間堆砌生活卻享受美麗
我對這樣的感情有些麻木
親愛的那些
我並沒有離棄死心我曾經信仰的愛情
但我真的失去和誰長相廝守的渴望
我的心裡的確還是一個保守需要哄疼的小女生
不夠世故練達像我看起來的那樣
但我的確學會在你們的愛情裡冷眼旁觀
愛我請讓我知道給我一個理由
不要只用你的想像堆砌一個完美的印象讓我忍不住的感覺害怕
不要只用你的熱情讓我的身體感覺不那麼寂寞
(而且相信我 那是你們的想像 = =)
或許我只是突然又感覺寂寞了所以發發牢騷
桃花這麼旺為什麼不來個我真的喜歡的
是我跟不上潮流卻又被捲進這個時代之中嗎
我感覺這樣的寂寞
跟過去不同的
是寂寞
卻好像
不那樣的痛苦令人忍不住傷心
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或許
我真的長大了一些吧 :)
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才知道
原來寂寞
是可以吃進肚子裡的
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