我從不嚮往奢華的生活，也早已失去了世間所謂平凡的幸福。
我並沒有隱藏任何虛榮或企圖。
這麼說來，接下來該走的路，自然明朗。
<<山本文緒。戀愛中毒>>
這是在看這本書時，我印象最深又立即反應的一句話。於是，我為它停下了一
向習慣的閱讀，取而代之的，是一篇沒有什麼理由卻將要存在的文。
或許，這就是我對自己未來生活的想像吧。
看這本書的時候我是輕忽的，像對待大部份的書籍一樣，我總是快而淺薄地翻
閱，直到，書裡面的那些有什麼打動了我為止。而這段話就這麼直直敲進了我
的心坎，也成為，這篇文存在的理由。
我的人生是註定特別的，我相信。
而這樣的特別並非來自於什麼功成名就或誰的肯定，而是，我自己對自己給的
想要。我總是下意識的期待一段荒蕪，來自於，太過精彩的燃燒。我要自己過
得跟別人不一樣，要自己有能力從心所願不被誰就算自己限制住了自己的無限
可能。我想勇敢的愛誰去付出，我想痛快的傷心乾脆的離開好像自己可以很瀟
灑，我不想違背自己的想法，我不願為自己畫上框框告訴自己這麼做一定最好
，也不願為了誰的眼光背棄自己的想望．．．。
而這會不會又是給自己的另一種框框呢？
大哉問。
我也
沒有答案。
但我可以確知我想要這樣的生活，我其實什麼都沒想也不去思考。只是單純的
相信一切其實自有定數。遇見之時我便享受，失去了，傷心之後好像一切其實
也沒有什麼大不了。我應該要這麼順其自然的生活，用力的綻放每一次的可能
，包括傷心愉快那些聽來激昂的情緒。
我是一個冷調的人，其實。
書寫於我像是一種紓發，這樣我才能在實際生活裡繼續扮演我的快樂從容。我
的思考其實緩慢且深沉，不同於我的表相的。但我並非蓄意在生活裡給自己戴
上面具，只是，內裡的我本來就是兩個不同的個體。一個熱情快樂一個平凡卑
微，一個上進努力成熟又可依靠，一個愛笑愛鬧像個小孩學不會獨立．．．我
就是這樣的一個人，兩種樣子都是我的真實，活到了現在，其實我也發現了她
們的不可分割，但無妨。
因為我是如此的熱愛自己。
現在的我遇上了一個很特別的男生，他讓我多少知道了什麼叫做"幸福的滋味"
，跟他相與的每一段我都覺得非常幸福，怎麼樣都割捨不了的那一種。對我來
說他就像氧氣，安定溫柔的環在我的身邊，而若沒有另外的那五分之四的氮氣
中和他帶來的激昂快樂，世界，就有爆炸崩壞的可怕危險。所以有時我感激我
和他那不可超越的距離，和，苦帶著甜的那些思念。他符合一切氧氣對人類的
意義，對我。當大量給予純氧時身體會分泌大量的腦內啡～顧名思義，那是一
種大腦專用的嗎啡，專門，用來給予快樂上癮的感覺。它不過空氣中百分之二
十點九五的存在，卻，底切相關地球上大多動物的性命。於我失去他當然不至
於沒了性命，但目前的我，失去他，一定會比失去性命更加沉重。沒了呼吸也
不過一個小小的過程，沒了他，卻是失去了讓生命有所意義許多愛與快樂。這
麼樣子的一個男人教我遇見，有時候我也懷疑這到底是不是一種幸運。
但無論如何我對自己的熱愛底切包含他的存在，某個程度他成就了現在的我，
是他讓我的心柔軟勇敢願意付出，是他讓我相信原來擁抱過了一切也就足夠。
畢竟我們已太過太過幸福了，二十多年，便已找到能深刻摯愛的伴侶。
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Loveholic
是你
讓我對戀愛中了毒
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