我不曾醉過，從來。
不知道這是一種怎麼樣的原因，我不曾醉過，儘管有時，我強迫自己享受那樣醺然的
氣氛，但卻不知為何的，總會在真正失去意識之前停下繼續的腳步。我其實並不善喝
酒，常常的，我一年甚至喝不到10回。但我的酒量卻總在我控制內的不錯，所以我總
是可以清醒的善後把一切安排，我總是把大家一個一個送上計程車的那個人，有時我
也質疑起這樣的清醒，是不是來自我太強烈的不安與保護，才，總不放心讓誰見到我
的醉態，才總不，完全地把自己交在誰的手裡照顧。
「我還怕自己喝的太多變的有點小鬧場！不好意思喔，不過只有跟你們在一起我才敢
這樣喝，因為我知道你們都會照顧我！」
這是我十年的好朋友喝醉隔天傳給我的短訊，其實她是個跟我很像的女生，常常，我
們甚至會不小心買到一樣的衣服(笑)
或許也是這樣，我開始質疑起我自己。
我是個膽小鬼，老實說。我總渴望著誰的肯定和疼寵，不讓自己完全在誰面前失去控
制的，雖然我總愛玩，也總大膽地在各式遊戲中享受。
但我卻的確不敢讓我的理智停止作用，我的腦袋總是在思考，我的心總是不停息的告
訴自己這樣好不好是不是我可以接受這樣的後果。雖然偶而我的神經會不小心的崩壞
，讓我作出了瘋狂又愚蠢的舉動(尤其是小生氣的時候更會這樣 = =") 但我常常是要
求自己under control 的，與其說這來自於對身邊對象的不信任，不如，說是源於我
心中那些與生俱來的沒有自信。
是的，我是那樣一邊自傲也一邊沒有信心的人。有些事情我相信我可以，但不知為何
，我卻對有天會有誰完全的愛我接受我感受到強烈的不確定。或許，這就是我一邊期
待著天長地久卻又要求自己不要冀望的原因，靠近我的似乎從未少過，隨著年紀增長
我學會語帶保留的藝術，不完全的，讓誰心甘的為我付出一些。我讓自己看起來直接
且乾脆獨立，強壯懂事理解誰不得已的寂寞，但卻不知道寂寞孤單的時候該找誰提供
我保護。我是那麼的獨立堅強，因為我是一個人的留存在這世界上，我不想相信卻發
現自己是真的那麼認為。攤開來說才發現其實並沒有人真的期望我怎麼走，對大多數
人來說是種負擔的不自由卻是我心中不知道為什麼的渴望。我很自由，自由到沒有誰
對我期待告訴我或許我應該往哪個方向前進。我可以這麼地掌握住我自己的人生，決
定我是不是出國是不是買車，我可以負荷，因為我知道有一天我如果真的停下腳步沒
有誰會對我的決定置喙。
no one would care what I will do tomorrow
so that I can decide everything I will get in my life.
是不是我的驕傲跟自卑讓自己不能對任何人依賴，我總是告訴自己我真的可以，到我
身上的一切都是我可以獨自肩負的重量。我有足夠的能力讓自己滿足快樂獲得想要的
東西，我可以笑笑的面對一切在我身上發生的不好，真應付不了，大不了我不看不聽
不說讓自己失去感覺在乎的能力。
但跟那個男生的愛情卻讓我失去了這樣的自信，我害怕他的沉默或眼中我的不夠美麗
。我開始想依靠感覺自己的身後似乎會有個人給我支援，或許也正是這樣，我很難灑
脫害怕自己的平淡。但相對的他在我的眼中一切都好都可接受，我變得卑微且挑剔自
己害怕失去。
這是很病態的，我想。
但我的確無能為力改變這樣的事實，所以就讓我們等著他有天不要我吧，到那個時候
或許我會大哭一場或許不，也或許，我會在他離開我之前先整備好自己的心離開他。
無論如何，請多給我一些勇氣感受他給予的美好，畢竟人生這麼短，只擁有孤身的回
憶聽來真的太過於心酸了。而我，一向就不是喜歡這樣不快樂的人。
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如果思念真如酒
是不是
想像中的醺醉真總比實際美麗
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