我也不愛
一思考就停止不了嚴肅這個自己
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關於愛情
這些年
我常聽到以結婚為前提交往這句話
所以我應該怎樣怎樣
所以我們要怎樣怎樣
怎麼走才會發生所謂的未來
怎麼樣的我才會搏得他們眼中的欣喜以致於可以陪我簽下薄薄的那一張紙
我總說想聽一個人說他好愛我不只因為我的精心妝扮或溫柔得體
但卻知道我能付出的其實也根本沒那麼純粹
你有沒有好的外表談吐安定的未來決定了我給你的一半分數
沒戀愛前誰知道你的個性是否良好用情是否專深
我總疑惑愛情為何不能簡簡單單不要其他
卻發現其實我追求的也不只那份相處就能舒服的感覺
It's not fair.
只是後來的後來我才發現
原來我們的要求原本就不公平
我們只是任性的想滿足自己心中的那份想望
所以付出要求改變期待冀望回報
牽誰的手
本來就不是一件公平且真實的事情
而曾經我很期待婚姻
在我如此如此脆弱深信自己的膽小無人保護的時候
我期待一個人一段感情一份保護
有個人給我安穩或陪我遨翔
幼小之時我相信一切將會在長成之後變得可能
卻在日後發現對我的自在而言一切不過一種令人背脊發涼的壓迫
太多的我愛你進入不了誰的生命
尤其
當我們甚至忽略了它的存在
我只是要一個人陪我吃陪我睡給我擁抱聽我說說話
我只是希望他能愛我的全部而不是一次又一次的告訴我我應該改變
(然後我發現 愛上他之後我也開始挑剔起他們的不合要求)
剛開始愛我的人總告訴我他鍾愛我的獨立美好可愛溫柔
之後一切就會變得太過逞強不夠嬌羞小鳥依人
然後分開之後再見他又會想起我的好想著回頭把一切抹消
重覆
重覆
重覆
重覆再重覆像是老舊CD的跳針
我的世界了無新意
我卻一次又一次的相信他們剛走來時眼裡帶著的迷戀
我的世界又被顛覆
我卻一次又一次讓他們走進我的生命然後開始期待這一次是否安定
我的世界無奈卻總有些痛中的快樂
我想那是來自女人大腦裡那犯賤的安定天性
我的世界其實只想要誰來為我的自在鼓掌
是不是
來自於我與生俱來的那雙隱形翅膀
(那 我是真的有還是一切其實只是我不明所以的妄想~ )
如果我放棄了安定有一天會不會後悔我為何從不停留
如果我放棄了遊走有一天會不會後悔我怎麼剪去了自己的可能
讓我顫蘶蘶幾乎掌控不了自己的那些情緒變成了別人眼中的才華傳成文章
我卻分不清楚自己的高興和想被窺伺與否
沒有情緒的時候我寫不出動我心魄的東西
卻總要求
是我給了自己侷限還是你們
根本我只是想好好的睡一覺醒來感覺天氣很好所以一天都可以那樣愉悅的過
不管地球是不是停止了轉動
也不管
你們眼光是不是仍然追隨著我
我要一直走到我的世界末日海角天涯
因為留不住的
你們才會記得它的美
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世界太不安份
像
我的靈魂
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