沒有什麼理由的。
我只是想寫，想要為我的22歲多留下一些什麼。
壞掉的電腦讓我無法自在的馳騁在文字之間，
也或許，這是上天給我的另一種考驗。
距離我接下來的課不過十五分鐘，我卻任性的就這麼逗留在計中，只為了，我即將
到來的22歲。說真的我對22這個數字有著一定程度的迷戀，遠超過16 18或20的。
比起那些大多數人神迷的年紀，我總感覺和22，將是我生命中最難磨滅的痕跡。
我的時間其實在15或17歲的那幾個夏天就停滯了，過了20以後，我總是得把自己的
出生年份和實際年份相減，才能知道現在的自己到底在這個世界逗留了多久。我不
是怕老也沒有故作年輕的打算（笑）只是不知道為什麼我對生命的記憶似乎只在十
幾歲的那些關頭強烈。或許，這是因為越過了二這個藩籬的我，對於生命已然愈不
澎湃了吧。我總感覺我的感情是鈍化的，儘管，其實我從未停下書寫或生活，文字
也更見洗鍊快速，總能簡單的思考不畏懼的把自己的意見表達給身邊的人知道..生
命中其實常有人讚我聰明能幹，打扮包裝精進了之後，甚至開始出現了美麗迷人這
樣的詞。但不知為什麼其實我對這樣的改變感到既陌生又熟悉，雖然是人生中不可
避免的成熟模樣，在我心裡，卻不知為什麼的更豔羨那時年少的輕狂坦率。現在的
我當然不會再哭著問為什麼這世界上為什麼沒有人愛我了，但我卻不確定，這是因
為我知道這是上真有人愛我，還是，我只是慢慢的接受人終將孤獨的這個事實。
我的22歲是怎麼樣的呢？我想想。
現在的我有了穩定的工作收入，能安穩自己的生活並享受來自自己的奢侈。習慣在
路上被人叫小姐而非妹妹，比我大或小的那些偶而會對我使用老師這樣的稱謂。我
還未出社會，但已可以自己決定是否出國或俐落的用不同語言在不是我生長的地方
遊歷。正在考慮繼續進修的可能性，把現實算進眼裡卻仍擔心自己是否太過狹隘或
沒有能力，我學會了妥協，內心之中的那個小孩仍渴望保護卻不確定自己的驕傲是
不是真願意自己依靠著誰而生存。
是的，我害怕卻又渴望保護。
我想這是因為我害怕一旦對誰求助我就會失去過去我努力維持的堅強表象。但我卻
也確知自己渴望一些人不求回報不計後果的給予，只是或許年歲越長，我就越習慣
用堅強的殼包覆住自己，告訴自己要堅強要努力妳可以做的更好..事實也證明，其
實我是可以自己支持住自己的，感情於我的需求越見越淡，不是不再需要，而是，
我已可以用理智控制住我需索的份量。至少，不那麼任性自私只看見自己的。
或許這就是成長吧，我想。我已接受了誰的靠近喜愛不一定是來自於靈魂這麼高尚
的緣故，雖然儘管，我們常常以為它是的（笑）我想人大概天生就有將自己行為具
體化的本能，物競天擇，我想這就說明了能快樂生存在世界上的人，往往是學會適
應環境之後的存在。我們學會要的不那麼多，學會簡單的滿足自己，學會享受那些
唾手可得的快樂，學會，讓自己不要再去想那些或許窮盡一生也不可能得到的。
那我呢，現在的我又是什麼樣子的？
其實我很滿意現在的生活，在心上有個男人讓我掛念，有固定的收入，有看起來安
穩的生活跟開始喜愛她自己生活的家人。寂寞的時候有人會是我的傾聽，晚歸的時
候有我心愛的寵物為我等門。雖然為了這樣安穩的生命，我失去了一些我最原本想
要的。像是愛看書或繼續為了課業奮鬥，像是四處亂跑不讓誰為我的生命設下框框
，像是放任我偶而懶惰脆弱的靈魂去尋覓一個短暫的避風港..我失去了一些換取了
現在的安靜。仍是有點不甘心的，畢竟我還年輕（笑）但我的理智已告訴我這應是
我的生命能擁有最舒服的狀態。就像寫考卷一樣，沒什麼不好，所以，我們可以把
一切解釋成一種好。
再一年多吧，生命的轉折點。
我會好好思考之後的路應該怎麼前進，可以安慰高興的是我知道其實我不那麼的害
怕不可知的未來將會失去或得到什麼。因為這就是我的人生，我相信一切自有天命
，就像<<牧羊少年奇幻之旅>>寫的一樣『來到的時候，我們就會知道自己想要的是
什麼。而那時我們唯一需要做的，就是聽從自己的心。』不管結果是什麼，我想我
會照著我該走的路去走，相信自己，愛自己。
而我愛的那些，謝謝你們。
因為你們的存在，現在的我，才能這麼樣的迎接我未來不可知的那段生命。
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這世界真有神的話請多給我一些眷顧吧
我想接下來
我還是需要很多很多的愛跟幸運。
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