總覺得，自己的日子舒服的過頭。
我是個很幸運的人，總是，有人愛我。不管是拋棄了誰或被誰拋棄，我身邊總
是會有些人給予我讓我不致失神的陪伴。這樣的我卻還是不夠滿足，放任我的
感覺繼續氾濫作祟，傷害那些愛我的，煩擾那些不知道愛不愛我的。不知道，
怎麼樣的我才能讓你們都開心，一些陪伴可以嗎，一些溫軟言語一些體貼或實
際點的金錢照顧，我回憶著過往回憶感覺幸福卻如此揪心。
是的，不是傷感沒有眼淚而是揪心。
連寫都背負著微妙期待的我不敢坦白，你離開了書寫而只有我記錄卻不敢張揚
，就像我的起伏，高高低低卻只有我自己懂得。人來人往有人離開有人為我停
留，你是不是為我辜負了時間放棄了更美麗的生命我不敢想，怕一想，就像這
晚思緒繁雜動筆卻沒有邏輯章法。過去的美麗我非常記憶，牽著手就感覺心安
是我難以忘懷的美麗，是不是這樣，所以我怎麼也無法離開不敢忘記。你的睡
總不安穩在朦朧之際問我的擁抱，我們真的可以牽著手一起回家像你假裝的那
樣嗎？我們真的瞭解或是互相依靠嗎？所有的便宜似乎都讓我佔盡，就像你說
的一公分的輸贏，一個人多一點為己的保護。於是三個人的手，怎麼牽，我們
都找不到世界的圓滿。於是你逃避接受拒絕卻又離不開我，我放不下令人心安
也歉疚的那些，他打著愛情旗幟不肯正視早就改變的事情。我們的戲一直演一
直演，周圍看戲的對我們從諄諄告誡到後來的不聞不問粉飾太平，我不知道他
們是不是真的相信還是其實早就不再掛心，但我，已不想再問。
直到今晚我才體認原來我真的深怕被你拋下，就像那個夢境一樣。我早早就為
自己下了決定，但卻膽小脆弱心軟又放不下依靠，他作我的，我作你的。成年
之後才更懂原來事情不能隨心所欲，放不下的我們從三月到現在早就離開原本
的軌道，你們用另一種形式失去了原本的交情，原本，在我沒出現時一切良好
的關係。我並不瞭解這一切是否為我，但我想，大抵是脫離不了太大關係的。
我也學會了噤聲，不說原來我比誰都知道那些他以為是新的消息，在你身邊時
的他的電話是我們共同沉默的話題，我看著你的背影僵硬帶著揣測，我們給彼
此好大的自由有時我卻懷疑那會不會其實是一種沒有自由。
他的脆弱跟委屈總糾結我的心，在你家裡看著他給我的信我哭得不能自己，只
好一口一口喝下你為我倒的白蘭地。我需要你的溫暖，他需要我。你的脆弱包
裹得太好讓我無法篤定，我弄不懂你是個好人還是壞人（但我可以想像你一定
又要跟我說你只不過是個雜碎，為什麼，你總是這樣，像是成熟卻又如此脆弱
）給我的一切在你心中又是怎麼樣地位。我只是離不開你像你離不開我，靠著
你聽你的聲音我才能心安。沒有主題的閒話家常，你彈著吉他我看著小說，秘
密地相擁而眠，我下廚而你負責吃光還有洗碗，默默地守候你的歸來說聲歡迎
，一個人，選擇一部陪我們打消時間的片，過我的，有你在身邊的生活。然而
怎般理由都好，姓名星座八字身體的相配與否都無所謂，我只能，軟弱地揪著
心然後看時間過。看你們，會用何種方式什麼口吻理由，先後，先後地離開我
。那時我將笑著給你們祝福，鬆一口氣，再開始準備，要承載我不為人知眼淚
的乾淨枕頭跟，空白心神。
但我還是要說遇見你們的我是非常幸運的，雖然，故事早就超出了我們當初的
預期，我們也一個一個失去了自己的驕傲承認軟弱索求陪伴。但我還是要深深
的對你們說聲感謝，為我的生命憑添許多精彩。這許是你們在我身邊我寫下最
白話也最隱密的一篇，我不藏起也不打算公開，但你們看到的機會，微乎其微
。這算不算是，我自私的，溫柔？
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我心眷愛的兩個人，
希望，
有沒有我你們的未來都會幸福。
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