真的不想要的，那就改變它。
今年我要滿二十三歲，過的，是沒有目標沒有篤定未來的日子。常常有人問
起我的未來究竟想要做些什麼，我只能聳聳肩告訴他我不知道，我的生命裡
一切都很好，我不特別喜愛活著也不冀想死亡，偶爾戀愛偶爾失戀，心血來
潮時我考慮減肥用力活動身體，脾氣不好但學會年歲漸長後該懂的收斂，我
喜歡音樂書本卻沒有考慮往這方面發展，它們是好的娛樂，對像我這樣沒有
才能也不想勉強自己努力的人而言。我作高報酬的工作倦棄學習，每個日子
為自己增加一些揮霍的本錢，立刻可以使用的那些。這個世界沒有錢就沒有
尊嚴我可以接受，但我不可以接受我沒有，所以我無心於社團或太多美好的
夢想，我寧願把時間用來賺錢發呆看沒有實質效用的書本。我羨慕那些專心
一志的卻不想效法，我不愛執著，也害怕為一樣事物日夜掛念的景況。
老實說，我是個非常懶散的孩子。我付出一定的努力維持自己的呼吸生命，
在情緒中樞接收指令的時候表現激烈情感，但平時，我只不過是一個太過懶
惰的孩子。我熱愛一切的享受厭惡虛假，至少面對自己我必須誠實，誠實的
面對自己的好與不好，很多時候我知道我錯了，所以我不情願地要求自己認
罪不要辯解。我盡力的讓自己別陷入反覆論證的泥沼，很多事情，拖得久了
我就忘了，忘了當初激烈教人傷神的起伏情節，忘了甜蜜時候我們在另一個
人眼中看見的美好風景。所以我總對走過的那些抱著祝福不帶惡意，所以，
也總有人說我太過寡情。不過其實我是非常單純的，我只是想簡單地面對自
己，所有的愛惡造作對錯，我只是想從另一個理智的角度去看生命的形狀，
順便，接受完完整整的自己。
當然嘍，有些時候我還是會迷失自己，理由有許多，但大都是情感或習慣的
作祟，聽久了好話就忘了自己是誰，捨不下感情就幻想一切其實基礎穩固只
是時不我予。但其實這樣也沒有什麼不好，我就是這麼樣膚淺又愚笨的活著
的。我從未抱持著遠大的理想，羨慕別人眼裡放出的光芒卻從未想要跟隨，
我只想舒服愉快的消耗我的生命見識這個世界，書本也好，旅遊也罷，我只
是喜歡它們帶給我的輕盈感動，不會讓你聯想天長地久的那樣。
跟我這樣的人相處既輕鬆也痛苦，我不常要求所以也厭棄被干涉，只要我愛
你我當然願意不計一切為你付出，但是，那得讓我自己開心才行。我害怕犧
牲這樣的大帽子扣在身上，不論那是我的付出或是別人的給予。我相信不能
讓自己快樂的人無法讓別人快樂，於是若是付出我便要求我自己心甘，決定
是，選擇也是，就算路並不如當時想像我們也要愉快的接受，畢竟，我們曾
經的想要造就一切，我們自是沒有推諉的理由。
現在的我還是這樣，用歌曲故事的方式行進著我的生命。我很有主見也討厭
妥協，很多時候的沉默只是因為我懶得爭辯，我持續地愛著我自己也不排斥
自毀的可能。我捐獻讓座不亂丟垃圾，自大膽小卻又虛偽假裝，聽到好話就
開心壞話就皺眉，秘密地跟人比較不喜歡落敗，懶惰散漫只要求自身的整潔
，我就是這個樣子的存在，而我，也早就接受了這樣子的自己。過去的那些
塑成了我，我喜歡這樣默默有所知覺的改變，我的本質多麼快樂，再多不好
也打不敗的那樣快樂。我想就算明天風雨飄搖我也會好好愛著自己，沒什麼
好怕，我想要這樣的活著，不用改變。
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我們的存在是不是不僅止於呼吸，不要問我，問自己。
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