最近常常在思考這樣的問題，關於時間的流逝。
當然或許也是不停歇的，對於我，那些自己與自己的交談。然而就像和大多
數人的相對一樣，我也總隨著時間的流逝，就模糊了自己曾經的輪廓。這樣
的我在自己的心目中離成熟總是大有差距。但不知不覺，已有太多的人走在
我的後面，我早就遺忘了每天跟同一群人相處在一間小小教室同吃同睡的景
況，也不記得，編造夢境時的快樂跟自信。
在電影裡威爾史密斯是這樣說的，”小時候每次考了１００分，我的心裡就
會有一種我的未來一定是一片光明的感覺，就像是我什麼都能夠做到。只是
後來，迎接我的卻只是無止盡的挫敗。”大抵是這樣的，在面對現實以後，
我們就突然地發現自己其實什麼都沒有，一事無成。那些曾經為你帶來許多
驕傲感覺的其實對你的人生沒有什麼幫助，於是你一邊肯定卻又一邊否決著
自己。有時候我希望我的人生不要如此的高低不成，作不了強盛的那方，卻
也不願意就這麼在一個小小世界裡，無所知覺的埋沒自己。（而若我們都能
這麼一無所知的生活，你想那又將是多麼高深的幸福呢）
能選一邊是幸福的吧，我想。只可惜我從來不是那麼單純的人，我的世界總
在自己與自己之間掙扎，於是傷害了也錯過了許多。坦承不了卻也不願意彆
扭，快樂不了卻也不願意低沉，勤快不了卻也不願意貪懶．．．就這麼樣地
我造起了自己的靈魂籠子，把自己，放在一個有旋律卻沒有音韻的奇妙角落
裡。沒有誰能。觸碰。（而我想，這是所有獨生子女的特殊本能）
我思索著這麼樣的一些問題，關於我的青春。經過那條馬路時我想著我跟誰
牽著手一起走過，那些店那些語言很自然的浮上了我的心頭微嚙。切割的光
影裡原來我們已經製造太多太多的故事，於是我只在夢裡懷念對自己放縱。
雖然，我們早就不再相約等待。雖然，我們已然學會合理地迴避過去的一切
，但我還是犯了血液中執著固拗的病，我等待，等待有一天我不再想而墓前
草已高長，歲歲年年，只有風為我們施捨祝禱。就像，早已死去的那些。
而我想我終究是老去了，不情願地。
不必激昂的劇情也能撼動我的淚腺是一曲蜿蜒的河。動人的歌或影像，螫人
般燙手的字句．．．我喪失全盤皆收的能力，喜歡跟討厭區分的明顯難以勉
強。日子久了我們越加瞭解自己所以，一直一直徬徨。我懷疑接下來的日子
裡我會想念近年的時光，太多事纏綿難解讓人深省，卻不懂，這麼漫長一切
我們究竟是為了什麼。
--
我還是喜歡楊乃文的聲音，
那麼美，那麼滄桑。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.193.162.31