像是一篇冗長報告的開頭，我的標題。
這幾年關於愛情，我真的學到了很多。也慢慢地學會了分辨
不同模式的慾念情節。我並不是一個浪漫討好的人，在一段
關係當中我也無法大聲的說出其實我總是付出的那一個。而
過去愛我的人前仆後繼用盡各種方式讓我明白他們的愛情，
慈愛的，溫柔的，體貼的，沉默的，憤怒的，憂傷的，心酸
的，精神或者肉慾的，驚奇或是生活的。
又或許是來自朋友，像是切身的痛。
我身邊的男女大多執著痴傻足以作為情場浮沉的楷模。每一
段情都愛得好深於是傷害了好多無辜，拿誰的無辜來填補自
我的失去，成為誰填補失去的無辜性命卻一頭栽入不可自拔
。有時候我質疑自己我們究竟期待愛情帶給我們什麼，戰戰
競競，愛一個人是不是了不起一場肉體的纏綿。
心理測驗說我最難克服的原罪就是縱慾，而純真則是一生難
以擁有的美德。而我皺眉卻難以否認，我的確太過自我忠於
自己的情緒，想得太多折磨了自己扭曲了別人。我一路是這
麼樣這麼樣的生活著的，很多時候我忘記了簡單生活的幸福
，像是和誰手牽手消耗一個下午散步的快樂或一頓自己料理
的餐食。我也不再為誰寫情書或動人的話語，我的生命消耗
在那些立即有回報卻僅限物質的，我繼續豐富我的肉體貧瘠
我的靈魂，靈感跟夢想不過川流上的影稍縱即逝一如我們的
青春快意。我要自己純粹卻摔向了虛偽的淵藪，somehow 我
不再認識我自己，也或許有一天，遺忘世界。
和好久不見的朋友通上了訊息，知道她一切沒變是讓人心安
也忍不住自我質疑的消息。我很高興她過的好一如往常，但
我的方向究竟該放在哪裡卻是我近日不停息的質疑。不只一
次的我被人稱讚獨立聰明，但我卻持續地感覺自己的缺乏以
及茫然不知所謂。焦躁的情緒明顯地影響我的生活，壓力與
疲倦的線性關係擁有正相關的斜率，而我已疲憊卻始終不敢
停歇自己追逐自己的腳步。
這就是我。
破碎腐敗一如蛀牙上的膿包，刺開之後流出的不只鮮血還有
腥臭酸澀的潰敗組織液。所有的故事由我們一手造就而且戀
戀不捨，存在的意義就是讓彼此認知自己的愚昧和完全不足
的高尚灑脫。你是誰或我是誰或許從來不是問題的重點，重
要的是我們相同愚昧看不清方向。這些時候我就會開始想念
酒精或任何一種形式的肉體勞動跟專心學習，一心一念，是
我必須下定決心追求的目標。
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親愛的上帝請你賜我一個永遠的眠，
安穩或者激昂的毀滅，
而有沒有人抱著我哄我入睡，
無所謂。
只要。
只要那是一個陽光燦爛的早上。
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