作者nickneco (停頓)
看板Diary
標題生活
時間Fri May 25 23:35:27 2007
有比重的時間,像具有多重意義的古老夢境般向你壓來。
你想穿過那時間而繼續移動。
就算到世界的邊緣,
你可能都無法逃出那樣的時間。
不過,
就算是這樣,你還是不能不到世界的邊緣去。
因為你也有可能不到世界的邊緣去不行。
<<海邊的卡夫卡。村上春樹>>
或許就是為了這段話,我才決定借走這本書的。
我總覺得一切的一切其實早就有所秩序,像是我先聽說了存在主義,
像是我先看過了這段話,像是我走進了圖書館而它上下兩集如此顯目
地並排在書架上...總之很多很多理由,我借下它,翻開。
不知為什麼的起了一些改變,生活的形狀。像是我終於學會把一篇長
長的故事拆開來看而閒暇之時不去掛念。當然我相信這本書是好看的
,但不知為何的卻總在閱讀時忍不住的分心跟感覺壓迫,就像是有什
麼東西從我的內裡實在的,夾帶著龐大壓力地爬行蔓生出來,那是一
種接近嘔心的暈眩感,儘管,儘管我相信一切終將恢復明朗的。
但還是不能不地感覺自己或許就將這麼樣的死去。
用上了再多的心理分析隱喻類比或象徵,我都沒有辦法瞭解自己。雖
然,我想這世上是不會有人對我做上比我自身更多更深入觀察的。沒
有人可以對我的世界妄下定論因為這一切以我自身為中心而運轉,我
的確是如此自我的個體。理智是情感也是,太多的思緒想法侵佔了我
的腦袋導致一時的行為思考方式,於是我偶而理性偶而脫序,以存在
主義的論調而言我從不在乎任何人包括自己的生命。也或許根本就不
存在,所有的實體上終將會毀滅的那些反覆論證。
我想就本性而言我的確是個多情善感的人,曾經,那麼多那麼多的澎
湃。就算是現在,我還是常因為過多的思緒而輾轉難以安眠,很多個
如果卻從來沒有實際地改變事實。而我想這肇由自我的保守天性,不
能不的,我感覺這世界上的許多應該成為我的責任與揹負。於是我停
滯了所有的浪漫夢想,選擇那些生活合於道德制約的,也或許,因為
這樣的停留感覺成功或是幸福。但靈魂從未飛出禁錮。
而至於會不會有天我坦白的結束呢,會不會。
我想還是不會的吧。生命就像線上遊戲一樣一關過了還有一關,永無
止盡的我們升級然後迎接新的挑戰跟轉職選擇。而我是這麼樣的個性
,那麼我想除非遇到了宇宙人改造了我的頭腦,否則,我想我還是會
這麼樣一路遺憾一路慶幸的生活下去。就像過去的那個模樣。
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記憶,默默地。
有一天我們都會明白。
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