該怎麼說起呢，這件事。
老實說我常常在思考事情的根本是什麼。怎麼樣的人稱的上是優秀，多少的自
制合襯理性或者顯得寡情，多少的熱烈澎湃算得上是真正愛情，多少的付出與
獲得才算平等沒有虧欠，怎樣的快樂規矩是放縱還是坦白，理智與情感的拉扯
，自我與他人的矛盾．．．我常在想，現在的自己究竟是怎麼樣子的。
探了同學的病我的喉頭哽咽。回程的路上我們聊起了好久好久之前的過去，好
像一場夢境，已不再熟絡的我們擁有共同的回憶。很多人跟事跟情感都還留在
當下，雖然其實我們不接觸彼此也絲毫不再造成任何傷害起伏對如今的生活。
但在夢迴初醒精神晃蕩之時，卻還是忍不住的會想起，想起那些曾經激動快樂
痛苦遺憾或是單純只有畫面的回憶。
我們的過去，
笑語晏晏從未估計未來的過去。
然後我忍不住地去想，雖然我還是這麼樣地阻攔著我自己的。我總是希望自己別
那麼現實的，別那麼現實的去想我們已逝去的那些其實並不實用，別那麼現實的
去想現在我們擁有的其實這樣薄弱。太多的回憶糾結不敢碰觸卻自然痛感麻痺，
我早就忘記了曾經的自己雖然的確心生惋惜。我們應該往前走的對吧，我們應該
認份的學會這其實是一個早劃上完結的故事，太多的美麗只是我們心中不捨造就
的想像，我們必須抬頭直視前方停止左顧右盼，走下去，等待哪天緣份命運更迭
告訴我們一切繼不繼續我們相不相依。太多的理智教條馴化了我的自我以及內心
的渴望雖然那的確非常淺薄，有時我詛咒我的夢境雖然那底切帶來安慰。我好奇
那些不曾擁有的充滿探索卻虛構，沒有人知道明天好不好但我無法讓自己就這樣
地留在過去是空白沒有停頓的城牆，我想更好，我想更強，我想留不住的有天我
真的遺忘並且笑著祝福因為不遺忘我根本無法祝福。解構主義的夢境。
睡下之後便不能醒覺是我奇怪的病狀，我習於久長的睡眠卻總不易安寢。對於剝
奪的害怕我停止了對自己極限的逼迫，於是我不拼了命的工作戀愛唸書思考自大
或者自卑。我已不再天真，所以我也不再純粹。其實我明白為什麼自己總是對那
些事情懸懸念念的，大抵就是那的確繽紛燦爛，誰給我的保護或者背叛。這個世
界上誰也不用為我背負掛念因為我才是我，意味深長的夢境和念念不忘的往事是
我一筆一筆為它上的色，只有我，看得見。
所以請不要覺得虧欠我什麼吧，我親愛的。
你該知道一切我是如此心甘且充滿感謝地愛著的，
相不相與都是一樣的祝福。
快樂的明天。
我希望我們都會擁有。
--
不停止或者其實早就停止的迴圈。
不天真，
我們也要勇敢。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 125.232.133.162