這是一篇沒有開頭的文章。
莫名地，我找不到一個書寫它的理由。
而或許它待會會有一個標題，當然也可能它就這樣的沉默了。
有可能，這個世界上什麼都是有可能的。
我還是繼續地浪費自己的生命，毫無猶豫。
世界上非擁有不可的東西其實並不太多或者根本沒有，
於是我一直一直漂流。
在無奈的，沒有燈光的，感情也都離棄的時間之海上。
很久很久了呢，成為一個冷靜的人。
開心的談笑著愛著吻著卻冷淡著，
我們的假天真。
那麼多的存在憂鬱和過時客套，
我繼續作一個厭於面對的人走在輕鬆沒有克制的路上。
得不到的為什麼不願意乾脆點承認失去呢。
我不懂執著的理由雖然常常我們懸懸念念。
快樂不快樂或空虛不空虛跟呼吸其實並沒有直接關係。
就像我知道我們得往辛苦的方向走才能避免腐爛。
但我仍然一直腐爛。
非關生理或是情緒，我們只是一直腐爛而其實我也沒什麼雄心壯志。
大概就是希望自己能腐爛的漂亮一點吧，我想。
不過其實又有什麼差呢，
腐爛的漂不漂亮。
名留青史或者遺臭萬年到底又有什麼意義。
如果不知道自己該為什麼活下去的話我想我也是沒有辦法給你答案的吧。
我其實這麼簡單短視又膚淺，
平生最想要最害怕的就是能夠一直熱烈天真。
雖然我曾經有過。
那麼多那麼多的想要還有堅持執著。
我要傷害你了喔，你做好準備了嗎。
這可不是演習時一次一次的試驗射擊，
我要傷害你了喔，你作好準備了嗎？
一，二，三。
是不是很痛呢，
我們的，我們的，生命呢。
這麼多美麗幸福的甜蜜詞藻讓我選擇我卻跑走了。
走在高高懸起的鋼索上不絕望也不想要墜落，
我是不是也很害怕呢。其實。
大概我的確如此期待這一點毀滅吧。
傷痛寂寞的臉建築了誰的快樂或許哪天我會明白。
為什麼我們要一直保護自己呢，微笑的假裝。
奇怪的夢境卻比現實來的真實，
我好像聽到了誰說過愛我。
在我半推半就的猶豫個性裡，誰的臉招致了一場濕黏的嘔吐。
其實我只是一個膽小鬼卻什麼都不怕。
不，或許還是害怕的吧。
我想死得好看點。
你們想要的不是也是這樣嘛。
光輝燦爛的死去。
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